** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondrero]

Taxík znám, ale jeptiška mě pobavila  

[Malta]

oba neměli chybu

[Trautenberk]

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"

"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."

"A jak ti teda mám říkat?"

"Normálně. Kamile."

[Ekkar_z_Bastlírny]

Vyhrožuje malej fracek u zmrzlinářskýho stánku svému doprovodu:

"Jestli mi teď hned tu zmrzku nekoupíš, budu ti vždycky před cizíma chlapama říkat ne mami, ale BABI!"

[Trautenberk]

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" 
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" 
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát." 
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

[ASPIRE]

:D pekna slohova prace :D jsem cekal co z toho nakonec vyleze a pak jsem se musel poradne zachlamat bo to jinak nejde :D

[Ekkar_z_Bastlírny]

Chybí mu tam poslední řádek:

"... na všechno ostatní je MasterCard..."

                         

 

No a abych nezvostal pozadu, tak neco proti €urochujerům...:

Editováno: 19. Květen 2014, autor: Ekkar_z_Bastlírny

[Cjoctavian]

za ten €-cardas :kol-47: :kol-47:

Editováno: 23. Květen 2014, autor: Cjoctavian

[wirer]

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policisté. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policista a říká: "Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No," povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

[wirer]

Na púšti ide pomaly arab na ťave, ..strašné teplo, ťava sa ledva vlečie...
V tom ho predbehne bicyklista.
Arab na neho zakričí, cyklista zastaví a arab sa pýta:
" Ako je to možné, že ja sa veziem , potím sa, ledva dýcham , a ty sa namáhaš a tak rýchlo upaluješ,"
Ono je to tak, vraví cyklista, čím idem rýchlejšie, tým je to lepšie, lebo okolo mňa vtedy prúdi vzduch, a ten ma ochladzuje...
Arab vyskočí na ťavu a rozbehne ju na maximálku. Ťava chvílu beží, ale po pár metroch roztiahne všetky štyri nohy a skončila na bruchu.
"Boha.., zamrzla !!!"

[libero]

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a
jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se
flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a
přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

[ASPIRE]

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaší!?"

 

 

 

 

[ASPIRE]

 

Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy. Za rok otevřou celu Rusáka, ten z ní vypadne zpitej do bezvědomí. Otevřou u Američana, ten vyběhne celej zelenej, hodí šavli a říká: 
"Fuj, já už ty hamburgry nemůžu ani vidět!" 
Otevřou celu Čecha, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: 
"Nemáte někdo oheň?"

 

Zabezpeceni

 

[Pawouk]

[Pawouk]

Kanibal Suárez

[ASPIRE]

Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhého, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic! Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené o stěny ulity, červený, spocený, vystrčeného pindíka a křičí: " Jóóó to je fajka, jóóó, kotě, kuř mně , kuř!"  

 

 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Tohle je myšleno jako vtip, ale je to bohužel natolik pravdivý, že jsem se hodně rozmejšlel, jestli to sem mám pověsit.

Monolog "odposlechnutý" na nejmenovaném chatu.:

 

"...

<a> Doporučuju zábavu jménem O2 Internet.
<a> Obsahuje všechny základní zábavné rysy jako je nefunkční sít, když se nedíváte tak o polovinu pomalejší rychlost než platíte
<a> a fakt že si musíte sehnat vlastní modem protože co vám daji tím by pohrdali i terroristé z jeskyně v arábii.
<a> A v případě že jste trpělivý mužete dosáhnout
<a> bonusového levelu kde je cílem nepokusit se někoho zabít když vám zaměstnanec technické podpory
<a> doporučí že vám internet nejde kvuli tomu že jste zřejmě nezapojili nějaký kabel
<a> jelikož on tam má všechno v pořádku načež vám snaživě vysvětluje co je to datový paket
<a> ačkoliv jste mu oznámil že máte o počítačích relativně slušný přehled.
<a> Počet Hráčů: 1-999+
<a> Věk: De Facto neomezený
<a> Doporučení: Bonusový level doporučujeme hrát pod vlivem lehkých drog jinak hrozí nervové zhroucení.

..."

[ASPIRE]

[libero]

[Pawouk]

  Ehm, to je síla. :smich:

[Ondrero]

Ty vago no fůůůůj

[ASPIRE]

j

[Pawouk]

  :smich:

[libero]

[orlov]

Ja pred svojím panelákom pozorujem tiež podobné parkovacie ťahy, ale toto je extrém ... :'>