Moje předsevzetí pro rok 2017,

je splnit všechna předsevzetí z 

roku 2016, které jsem měl

splnit už v roce 2015 ...

 

... protože jsem si v roce 2014

slíbil, že splním všechny

předsevzetí z roku 2013.

Za komančů v jednom zemědělském závodě zkoušejí pokrokovou techniku: radiové spojení s pracovišti. Dispečer volá vedoucího opravářské dílny:
"Tady orel, tady orel, jaký máš příjem? Přepínám!"
"Tady bříza, tady bříza! Dva tisíce plus prémie a přídavky na děti..."

 

Pomocnice v kuchyni závodní jídelny se nešikovně otočila a rozbila všechno nádobí. Stojí uprostřed střepů a povídá vedoucímu:
"Můžu si vzít volno? Když není co mejt..."

 

"Ještě jednou se vyspíme a bude výplata!"
"A potom se dvě noci nevyspíme a bude po výplatě."

 

 

https://mapy.cz/zakladni?x=14.6506457&y=50.0151627&z=15&pano=1&pid=43414745&yaw=5.078&fov=0.921&pitch=0.071

Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě nestačí zareagovat a nabourá do auta před ní. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavé odpoví: "Protože už jsem na své zahradě v garáži."

 

V třípodlažní budově s jedním bytem na každém patře bydlí tři rodiny. Rodina bílých bydlí v nejvyšším patře. Rodina černochů bydlí v prostředním patře. Rodina cikánů bydlí v přízemí. Ve všední den ve 2 hodiny odpoledne zasáhne budovu zemětřesení. Budova se úplně rozpadne, je z ní hromada suti. Která rodina přežila? Rodina bílých, protože rodiče byli v práci a děti byly ve škole.

 

Učitelka: „Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek? Pepíček: „Šest.“ Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel na to, že sedm?“ Pepíček: „Protože jednu kočku už doma mám!

 

Ptá se učitelka dětí: „Jaképak znáte děti pranostiky?“ Přihlásí se Anička a povídá: „Březen, za kamna vlezem.“ Učitelka: „Správně, zná ještě někdo další?“. Přihlásí se Honzíček a povídá: „Duben, ještě dam budem“. Učitelka: „Správně, zná ještě někdo další?“. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Únor bílý, sílí pole“. Učitelka: „To je sice správně Pepíčku, ale musíš to vylepšit, aby se to rýmovalo“. Pepíček chvíli přemýšlí a pak povídá: „Únor bílý, sílí pole, p*čo vole.“

Construct

Upraveno Prosinec 9, 20168 r od Galvi

vypadá to spíš na zámek 5-ky než zpátečky/doufám, že mu brzdí ručka

  

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.“ Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?“ zeptal se.
„Ne, není.“ odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: „Je to ona?“
„Ne..“ zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídl železnou sekeru.
„Ano, to je má sekera!“ zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.

Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě.
Jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. 
„Proč pláčeš?“ zjevil se před ním Bůh.
„O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez „Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh. 
„Ano, to je ona.“ odpověděl muž.
„Lžeš“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“
Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybyste
byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že?
A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice
dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

 

 

Malé dětičky, než jdou spát, dívají se pod postel jestli tam není bubák...
Bubák, než jde spát, dívá se pod postel jestli tam není Chuck Norris...
Chuck Norris, než jde spát, dívá se pod postel jestli tam není Vladimír Putin.

Upraveno Prosinec 18, 20168 r od Sir_Jarek

Demolice

 

 

V Ostravě máme rána taky nahovno.
To abyste si tam v tý Praze zase tolik nemysleli...

 

Nejdůležitější kurvy v dějinách lidstva:
1. "Kdy už kurva konečně přestane pršet?" (Noe, 4314 před Kristem)
2. "Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!" (Archimedes, 126 před Kristem)
3. "Kurva, moje pata!" (Achilles)
4. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)
5. "Kdy už tam kurva konečně dorazíme?" (Kryštof Kolumbus, 1492)
6. "Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?" (Michelangelo, 1566)
7. "A stejně se, kurva, točí!" (Galileo Galilei, 1633)
8. "Au! Kurva jabko posraný...." (Isaak Newton)
9. "Zase Pátek.. kurva to to letí..."(Robinson Crusoe)
10. ,,Co je to kurva za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
11. "Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe?" (Albert Einstein, 1935)
12. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku)

 

Ukazuje žena manželovi ajťákovi fotku na FB:
-Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?
-Jo, snad jo...
-Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky!

 

A jako první čestný cestující se na nové dálnici svezl svah.

 

- Dobrý den,chtěla bych si k vám koupit permanentku na celý příští rok.
~ To bude asi omyl, fitko je o patro výš.Tady je vinotéka.
- Já vím.

 

 

Chlapský advent a Vánoce

 

 

 

 

Upraveno Prosinec 23, 20168 r od epo

Včera jsem konečně vyzkoušela trojku ..no a musím se podělit o tuto zkušenost ...přemýšlela jsem nad ní už delší dobu a včera jsem se konečně odhodlala, protože kamarád mi říkal, že je to fakt dobrý. No za sebe můžu říct, že to nebylo až tak úplně nejhorší, ale prostě tam toho bylo na mě moc a přiznám se, že jsem to nedala zcela do konce ...
takže příště si dám jako vždycky osvědčenou sedmičku, nudle s gyrosem :D

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

 

 

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto

Tělesná výchova-žádná holka necvičí.
Kamarád: „To máte všechny naráz to? Aktualizace?”

Sháníme vstupenky na dnešní koncert Alexandrovců v Černém moři.

9 z 10 kaprů doporučuje na štědrovečerní večeři pstruha

" Ten desátý stále nechápe co dělá ve vaně "

 

 

Santa Claus byl předvolán, aby si obnovil pilotní licenci pro létající saně. Ráno po lékařských prohlídkách stojí se soby a sáněmi na ranveji. Do saní si přisedne zkušební komisař s kulovnicí na klíně.
„Nač ta kulovnice?”
„Máte předvést přistání bez jednoho motoru!”