http://gif-on.com/images/giphydd65c.gif

Anketa v Irsku:
Myslite si, že je poľské prisťahovaletstvo veľký problém?
30% odpovedi: Yes, it´sa big problem.
70% odpovedi: Kurwa, nevidzie žadnego problema kurwa

Být ženou je vzrušující. Nikdy nevíte, jakou náladu budete mít a na jak dlouho.

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.
„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.
Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.
„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”
Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho.
Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: "Ježiši já mám asi infarkt."
Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: "Tati tati, ve skříni je bubák."
Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: "Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!"

Upraveno Leden 23, 20178 r od wirer

Včera na mě zvonil typek a ptal se mě jestli bych nepřispěl na výstavbu nového bazenu v našem městě.. Tak jsem mu dal skleničku vody.

Upraveno Leden 25, 20178 r od Galvi

MÚDRA Z VALAŠSKA :-)

❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.

❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.

❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.

❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.

❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.

❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.

❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak
manželka, tak aj tchýňa.

  

https://automix.cars.cz/zivot-ridice/nejlepsi-vymluva-vsech-dob-ridic-prekrocil-rychlost-protoze-ho-tlacil-vitr-20170126.html#utm_source=facebook&utm_medium=fbprispevek&utm_campaign=eg&utm_content=detail-clanku-egmada

 

Snoubenec otci přítelkyně: 
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." 
"Snad o ruku ne?" 
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....." 

Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)

Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš …

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.:DDD

Víte jaká je nevýhoda být elektrikářem?

.

.

.

.

. 
Nikdy nevíte kdy vás vedení nakope

U nas na Heureke uradoval nejaky kvalitny eshop

https://obchody.heureka.sk/elektrocentrum-sk/recenze/