Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:
Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá, škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a povídá: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?" "Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je zdravá, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"

Chlubí se soused sousedovi.
"Víš, moje žena je vynikající kuchařka!"
"Opravdu?"
"Vážně! Dokonce, když začala jezdit autem, zavařila hned ložiska..."

 

Co si zpívá kanibal, když opéká svou ženu na rožni?
„Mám rád vůni tvý kůže...”

 

Poslední slova před smrtí: „Jasně, trenére, v příštím kole ho knokautuju!”

 

"Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
"Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel
"No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.

 

Poslední slova před smrtí: „Zmlátíme ho, vždyť je sám!”

 

Všichni měli od krve ruce, jenom já hubu.......

 

Mladá žena trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
„Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“
„V žádným případě, táhni pryč vošouste!“
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
„No dobře, dobře, já teda počkám dole.“

Upraveno Září 30, 20196 r od Dodi 15

......, tak poslední , ten je taky super :-)

 

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Pepa na to: "Mám nápad, uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba, že už má toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!

Píšou si dva teplouši na chatu: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Kde bydlíš?" "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati?!"

      

Upraveno Říjen 3, 20196 r od slapnahrabe

Když má být ten "hezký víkend" :-)

 

A jeden páteční, restaurační :-)

 

Upraveno Říjen 6, 20196 r od Bikes

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.

Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci

Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.

Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.

Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."

Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.

Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."

Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."

Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.

Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.

Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14.

" Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín."

Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."

Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.

Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."

Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.

Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”.

„Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

 

Upraveno Říjen 6, 20196 r od Bikes

 

 

Upraveno Říjen 6, 20196 r od Bikes

      

Co znamena zkratka MUŽ... 

Mizerny Udržbář Ženy. 

Jde cikán a potká cikána.
Hej kam jdeš Fero?
Já jdu za Eržikou.
A co u ni?
No zašukat si.
Tak to já jdu s tebou.
Jdou dal a potkají dalšího cikána.
Hej more, kam jdete?
Za Eržikou.
Co u Eržiky?
Zašukat si.
Tak to já jdu s váma.
Potkávají další a další až jich jde 10. Přijdou k Eržice, zaťukaj, vyleze její máma a ptá se: Kam jdete?
Za Eržikou.
Co u Erziky?
Zašukat si.
Co si myslíte, že naše Eržika je, nějaká kurva?!!!!
Půjdeš jen ty, ty, ty a ty.