Pravá buková litá kola.

no comment

Chceš-li soulož ohnivou,oblož pero kopřivou

máš ho malého? nezoufej! strč ho do úlu a zabouchej!

# Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

# V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.

# V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je."

# Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

# Muž: "To je fakt bezva."

# Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

# Muž: "Ne dík!"

# Chlapeček: "Venku je můj otec."

# Muž: "Tak za kolik?"

# Chlapeček: "250 dolarů."

# Za pár dní se situace opakuje.

# Chlapeček: "Je tady tma,co?"

# Muž: "To teda je."

# Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

# Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"

# Chlapeček: "750 dolarů."

# Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."

# Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

# Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

# Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

# Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle nahůl?

# To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

# Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

# Chlapeček: "Je tady tma,co?"

# Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase."

Upraveno Březen 17, 200718 r od soviska

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.

Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.

Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne

lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat,

chytá volant a jedou dal.

Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom

se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do

hlavy.Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.

Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře:

"Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem

neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní,

že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"

Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil

manžel tak si z ní děláme prdel..."

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion mu

urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:

"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"

Tirák se zarazí:

"Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem

vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"

Manažer: "Kurva, Rolexky!"

FAKT DOBRÝ (skoro jako ze života)

Paní učitelka pomáhá chlapečkovi s s obouváním bot. Oba tlačili, tahali,

ale pořád se do těch

botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení

sedli, chlapeček

se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid,

znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na

správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do

jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl

dřív?" s námahou zase botičky

sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého

brášky. Maminka říkala,

že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo

plakat a znovu pomohla

chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se

zeptala: "Kde máš

rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý ..............

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.

Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé,

ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové

pomíchali.

A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je

už nějak poznáte.

V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.

V duchu si brblá:

Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.

Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé,

ale vaše  manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové

pomíchali.

A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je

už nějak poznáte.

V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.

V duchu si brblá:

Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !

Faaakt hustý....

To mi připomělo jak nás Maďaři v Kosovu učili jak vznikli Slováci-Maďar opíchal opici a hodil jí přes Dunaj

Ale nic proti nikomu, sám mám i slovenské i maďarské předky!

Upraveno Březen 18, 200718 r od mischicka

Prijde vnuk za dedou a pta se ho, kam zmizela ta lahvicka s napisem LSD, co byla v kuchyni. Deda se na nej podiva a rika mu: na lahvicku se ted vyser, ale co udelame s tim drakem v kuchyni??

Pár postřehů od nás ze školy:

Ten motor pracuje na 4 doby-sání,komprese,výfuk.

Karburátor obsahuje zaplavovací komoru.

Při zkoušení aut. převodovky: V případě,že řidič zmáčkne spojkový pedál....

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat.

Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti.

Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře.

Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše.

Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.

Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.

Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe!

Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?"

A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"

Ta se neutopí!!!

Ta se neutopí

Malý testík?

Co tam nepatří!

Ta se neutopí

To už není legrace, té ženě jde o život

Malý testík?

Co tam nepatří!

zkusim. č.2 ?

ee č. 5 je neci ctenej ritni otvor

ee č. 5 je neci ctenej ritni otvor

ach jo

Spletl jsem se nebo neco vyhral?

Nasadit si přilbu není jednoduché...

Hustýýýý

Testík 2