** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Arabský turista je na dovolené v Tatrách. Stojí na balkoně a práší koberec.

Dole pod balkonem jde bača a křičí: "Tak co, Aladine? Nestartuje?"

"Tak jsem si otevřel sňatkovou kancelář."

"A jaký máš kapitál?"

"Pět dcer!"

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů

telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného

města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si

nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá

něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam

nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho

ale napadlo: "Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne

do ožnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí

se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba

je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.

[Luďa]

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na

hezkou veceri do restaurace."

"Nemám oblek."

"Pujcila jsem ti od souseda."

"Nemám peníze."

"Nevadí, našetrila jsem."

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:

"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:

"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace

"Miláááááááán!!!!!!!!!!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za

ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi

takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.

Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto.

Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Editováno: 16. leden 2008, autor: Luďa

[Uďa]

Super plavky

[Luďa]

Pět zázraků socialismu

Přestože všichni chodí do zaměstnání, nikdo nepracuje.

Přestože nikdo nepracuje, plní se plán.

Přestože se plní plán, nikde nic není.

Přestože nikde nic není, všichni to mají doma.

Přestože všichni mají všechno doma, jsou nespokojení.

[Luďa]

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.

Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

[Luďa]

TATRA

Jede Tatra po silnici

sem tam trochu nadskočí,

důchodci už nejsou svěží,

málokterý uskočí.

Jede tatra do kopce,

drtí přitom důchodce.

Černé brýle,bílá hůl,

pročpak ten vůl neuhnul?

Na přechodu pro chodce

drtí Tatra důchodce.

Důchodce se vrtí, mává holí

asi ho to hajzla pěkně bolí.

Editováno: 17. Březen 2008, autor: Luďa

[Luďa]

Generál si pozve tři profesionální vojáky ze třech zemí - USA, Ruska a Čech. Přivede je k obrovské mřížované bráně. Úkol byl - překonat překážku.

Američan se rozběhl na mříže a začal šplhat jako opice a po dvaceti metrech slítnul dolů. Rus se proti bráně rozběhl a chtěl jí prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl. Čech přišel blíž koukl na ostaní a . . . . . otevřel jí.

[Wassermann]

[Com-aaR]

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.

Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke

mně hajnout, broučku...."

Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.

Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Piča jedna

šmatlavá!........."

[mischicka]

DOTAZ :

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů.

V manuálu není tato funkce zmiňována.

Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.

Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ :

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.

Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů.

Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému.

Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.

Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0

Je to dávno co jsem to četl poprvé, ale je to tak pravdivé, že se tomu směju pořád..

[zabiak]

Tohle vyselo ve škole

[Luďa]

Jak zpomalit auta? Jednoduše-nalepte díru na silnici.

[Luďa]

Deník řidičky:

5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!"

"Jedete do protisměru!"

"Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

[Luďa]

Jak žena zhubne za jeden den sto kilogramů?

.

.

Ráno je kráva, o obědě slepice a večer brouček.

Jaká zvířata mají ženy nejraději?

- lišku kolem krku

- jaguára v garáži

- bejka v posteli

- vola na služební cestě

Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?

.

.

Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.

Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět široké a ženské po tom hrozně šílí?

.

.

Peníze.

Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"

"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Editováno: 27. leden 2008, autor: Luďa

[Luďa]

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8, 18, 28, 38 a 48 let?

8letou - nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.

18tileté - nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

28tiletá - no, to je pohádka sama.

38-tiletá prohlásí: "Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele."

48tiletá - to už jsou staré pověsti české.

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..."

Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?"

Muž: "Hezčí"

[Luďa]

Překlad z jazyku žen:

Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později

Musíme si promluvit = Musím si stěžovat

Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná,blbečku

Jsi tak .. mužný = Měl by ses oholit a děsně se potíš

Buď romantický a zhasni světlo = Mám tlustá stehna

Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům

Chtěla bych nové záclony = ... a koberce, nábytek, tapety ...

Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé

Pověs ten obrázek támhle = Ne, pověs ho sem

Něco jsem zaslechla! = Všimla jsem si, že skoro spíš

Miluješ mne? = Chci tě požádat o něco drahého

Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.

Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.

Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná.

Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu.

Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.)

Je mi to líto. = Budeš litovat.

Ano = Ne

Ne = Ne

Možná = Ne

Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.

Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité

Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?

Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba.

Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

[Luďa]

Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.

Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: "Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?"

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:

"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."

Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.

A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."

Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"

Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"

Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:

"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

[rolbař]

USB flash po vietnamsku

Mám kamaráda. Kamarád měl peníze (ale ne zas tak moc). Kamarád chtěl gigovou klíčenku. Kamarád neposlouchal "má slova varovná". Šel do vietnamské tržnice. Přišel, viděl, koupil. Přišel domů a zasunul. PC nic. Zavolal mi o pomoc. Přišel jsem, viděl jsem, rozebral jsem. Prosím kamaráda (poté, co se probral) o digiťák. Fotím, dělím se s vámi o zážitek.

Měl jsem kamaráda. Kamarád nemá peníze. Nemá ani gigovou klíčenku. Může vám ale poradit, kde se tato věc dá za 400 Kč koupit...

[zabiak]

Ptá se paní učitelka jak mají děti rády Topolánka???

Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho

nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou,

tak se bude Topolánek zvětšovat"

"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,

tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.

Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na

pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."

[Luďa]

Kolik uživatelů diskusního ŠkodaHome fóra je potřeba k výměně žárovky?

Asi 176

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.

14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.

7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.

1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".

2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".

7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.

5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.

3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.

5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".

2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".

15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.

19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.

11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.

36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.

7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.

4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.

13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".

5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.

4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".

13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".

1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.

1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Editováno: 17. Březen 2008, autor: Luďa

[Luďa]

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a žárovkou?

..........

Žádný, obojí nahradí svíčka.

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy?

..........

Pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year.

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy?

..........

Pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?

....

Některé asi zklamu, ale žádný! Čím je starší, tím je větší opice!

[Luďa]

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí.

A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?"

A věž: "Kdo se ptá?"

"To je fuk, jaký je v tom rozdíl?"

"Rozdíl je docela podstatný.

Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny.

Jestli je to let USAF, je patnácet hodin.

Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů.

jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce.

Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

[Luďa]

Kniha závad:

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.

Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.

Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.

Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.

Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.

Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[Luďa]

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.

Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!".

Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

Když se potápí Titanic, přijde pasažér ke kapitánovi a povídá: "Pane, jak je daleko nejbližší pevnina?

Kapitán: "Asi 2 kilometry."

Pasažér se zaraduje a povídá: "A kterým směrem?"

Kapitán odpoví: "Dolů."

Kdo co vidí v tunelu:

Pesimista vidí v tunelu tmu.

Optimista vidí na konci tunelu světlo.

Realista vidí přijíždějící vlak.

Strojvůdce vidí tři hlupáky na kolejích.

[zabiak]