acek Vloženo 22. Prosinec 2010 Sdílet Vloženo 22. Prosinec 2010 Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Karel miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 22. Prosinec 2010 Sdílet Vloženo 22. Prosinec 2010 Na nebeskou bránu se ozývá naléhavé klepání. Svatý Petr jde otevřít a nevěří svým očím, protože za bránou vidí muslima. A přívětivě mu začne vysvětlovat, že tohle je křestanský ráj a že ho tam nemůže přijmout. Na to muslim odpoví že se nikam nehrne, ale dodá: "Je tady bomba, máte 10 minut na evakuaci" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Bazénář Vloženo 22. Prosinec 2010 Sdílet Vloženo 22. Prosinec 2010 Tady je jeden ode mně Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Bazénář Vloženo 23. Prosinec 2010 Sdílet Vloženo 23. Prosinec 2010 Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji:"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která je přímo u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?" Babka na to: "No, některý hajzlové nezaplatili..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 23. Prosinec 2010 Sdílet Vloženo 23. Prosinec 2010 PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK NORMÁLNĚ ČESKY: Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále ? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále… NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE: Skákal pééés přes ovééés, přes zelenou loukúúú. Šel za nííím myslivéééc, pééro na kloboukúúú. Pééjsku náááš, co děláááš, žes tak vesél stáálééé ? Navím sáám,řek´ bych vááám, hóóp a skákááál dááálé… OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO: Skače čuba přes obile, šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fajne brko v klobuku. Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp ? Prd ti řeknu, také zname a zas vali do kajsik… OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE: Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko. Šél za ním meslivéc, péro na klobóko. Pésko náš,co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo ? Neřéš mja konópko, valím rychlo, koňo… VALACH: Skáče hafik ces obilé, ces zelenú pastvinku. Išél za ním střílač milé, na klobúku mrcinku. Hafe víš, co robíš, že sa řehceš fčílkáj ? Nevím sám, vykuádám, hop, skočíl jak pílka… BRŇÁK: Bere čokl glajze grýnó, hópe lúpink přes kajzec. Za nim kópe plótve rýnó, plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec, kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec, migne cemrem a de pali… DEMENT: Hopy haf haf přes chramst šumi, přes travyčka mňami mňam. Pán i flinta naňho čumi, sako z husi v čapce mam. Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama široká, Slovo já však f tlamje hnuj, hopy hop jak divočák… Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 26. Prosinec 2010 Sdílet Vloženo 26. Prosinec 2010 "Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sssisko Vloženo 2. leden 2011 Sdílet Vloženo 2. leden 2011 Tak dneska opět přidám pár mých postřehů Je tam vánoční stromek, hračka pro psa, inzerát z avíza, a frajer co parkoval před Avionem v Ostravě (opravdu v autě nikdo neseděl) Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sssisko Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 Něco ze zimy.. Jestli po parkování u paneláku máte nějaké odřeniny na autě, ne vždy za to můžou vandalové http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=7022 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 Však nikde nepíšou, že ten Airbag je ve volantu. Třeba je použitej v kufru Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 Něco ze zimy.. Jestli po parkování u paneláku máte nějaké odřeniny na autě, ne vždy za to můžou vandalové http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=7022 pane bože to je vůůůl :doh :doh :doh . Tím nakladačem by se musel umět vystrkat žlicí nebo se vo ní vopřít a a vodhodit se stranou. Ten borec snad na to nemá ani papíry. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kibi Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 Posaďte se na prdel pánové...Chuck Norris přichází.... Když má Chuck Norris špatnou náladu, i zlato zrezne. Chuck Norris umí vykopnout dveře směrem k sobě. Chuck Norris se už třikrát úspěšně pokusil o sebevraždu. Roald Admunsen došel první na jižní pól. Chuck Norris ale pokračoval ještě jižněji. Chuck Norris umí uvařit brambory ve studené vodě. Chuck Norris se tak dlouho díval do Slunce, až mrklo. Chuck Norris umí vyvrtat díru do vody. Když na tebe Chuck Norris ukáže zdvižený prostředníček, ukazuje ti, kolik sekund života ti ještě zbývá. Když totéž udělá Topolánek, říká ti tím, že "jsi jednička". Chuck Norris dokáže zavřít otáčivé dveře. V roce 1883 v Sundském průlivu nevybuchla sopka Krakatoa. I Chuck Norris si musí občas prdnout. Himaláje vznikly, když Chuck Norris kopal Indický oceán. Královna Alžběta: "Chuck Norris měl být dědicem impéria, bohužel není Angličan!" Proto se také impérium rozpadlo. Albert Einstein: "Čas je relativní. Ne tak Chuck Norris!" Charles Darwin: "Vrchol evoluce? Chuck Norris!" Jednoho dne šlápl na ulici slepec Chuck Norrisovi na nohu. Chuck mu řekl: "Víš ty vůbec, kdo já jsem? Já jsem Chuck Norris!" Pouhé zaznění těchto slov slepce vyléčilo, ale první, poslední a jediné co v životě uviděl, byl kop z otočky Chucka Norrise. Chuck Norris ještě před narozením strčil do kapsy Dlouhého, Širokého a Bystrozrakého. Chuck Norris se narodil ve srubu, který sám postavil. Chuck Norris ve škole nemusel počítat. Napsal výsledek a učitelka podle něho udělala příklad. Když si Chuck Norris vezme dovolenou, nastane hospodářská krize. McGyver umí udělat z kancelářské sponky a gumičky letadlo. Chuck Norris umí udělat z letadla gumičku a kancelářskou sponku. Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu. Chuck Norris neslaví Vánoce, Vánoce slaví Chucka Norrise. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Vlasta Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 Když si Chuck Norris vezme dovolenou,jede do čech a skrývá se pod pseudonymem KIBI :p :p PROMIŇ :p :p Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Riper Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 Vlastíku to se ti povedlo :smich: :smich: :smich: Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kibi Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 (editace) Vlasta: není pravda...Chuck Norris není dokonalej....já ano! Edit: hajzlíci Editováno: 5. leden 2011, autor: kibi Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Riper Vloženo 5. leden 2011 Sdílet Vloženo 5. leden 2011 :KIBI: víš moc dobře že na velkejch chlapech=velkej terč Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 7. leden 2011 Sdílet Vloženo 7. leden 2011 Taky jeden na zasmání: Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 8. leden 2011 Sdílet Vloženo 8. leden 2011 No a jedna inspirace pro pomalu blížící se jaro.Převzato z audi klubu. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Cjoctavian Vloženo 8. leden 2011 Sdílet Vloženo 8. leden 2011 kto vyraba to plexisklo? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 8. leden 2011 Sdílet Vloženo 8. leden 2011 To nevím ale podle to ho chromovýho laku asi nějakej amík. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 8. leden 2011 Sdílet Vloženo 8. leden 2011 Dovoz z anglie- značka předělám kvalitně na levostranný provoz :smich: Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 9. leden 2011 Sdílet Vloženo 9. leden 2011 Prvek: ŽENA (Womanium) Chemická značka: Wo Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg) Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let) Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech) Fyzikální vlastnosti 1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků 2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny 3. Taje při speciálním zacházení 4. Hořká při nesprávném použití 5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu 6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě 7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu 8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou 9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci Chemické vlastnosti 1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů 2. Absorbuje větší množství drahých látek 3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny 4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem 5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň Běžné použití 1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech 2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci 3. Velmi efektní čistič Možná rizika 1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná. 2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu. 3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu. VÝSTRAHA DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 9. leden 2011 Sdílet Vloženo 9. leden 2011 (editace) Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to ? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej,ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně : "Ale jo, proč ne ?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi : "Máš přesně 1 586 ovcí !" "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě." "Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ? " "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mého psa .!" Editováno: 9. leden 2011, autor: acek Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 12. leden 2011 Sdílet Vloženo 12. leden 2011 Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku,tak tě utlučeme." "A co když hodím šestku?" "Ty neznáš "člověče nezlob se"? Tak hážeš znova!!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acek Vloženo 12. leden 2011 Sdílet Vloženo 12. leden 2011 Přijde buzík k doktorovi, že ho něco strašně píchá v konečníku. Doktor se špatně skrývanou nechutí začne vyšetřovat konečník prstem. "Tady?" "Ne ne božínku, mnohem hloubš..." Doktor použije dva prsty, tři, ruka až po zápěstí v buzně... "Tady?" "Božínku ještě hloubš..." Doktor už tam má ruku až po loket a nejednou něco nahmátne. Pevně to sevře, opatrně vytahuje a pak nechápavě zírá na růži, co má ve své ruce... "Ta je pro vás, pane doktore..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Cjoctavian Vloženo 13. leden 2011 Sdílet Vloženo 13. leden 2011 Nitro do Fava Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.