Září 15, 20169 r V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."
Září 19, 20169 r Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá : Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví :"Dobrý den, kontrola jízdenek." !
Září 20, 20169 r *Na úřadu práce*A: Jméno?B: Jan NovákA: Místo narození?B: Zlín.A: Stav? B: Apatický. A: To jsem zrovna... B: Je mi to u prdele.
Září 21, 20169 r Četl jsem, že je dobré ženu na rande něčím překvapit.Tak jsem nedorazil. Dnes půjdu do práce jako normální člověk.... ...nevyspalej a nasranej Nedávná studie zjistila, že než chodit do fitka nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec. Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.
Září 25, 20168 r Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unavení z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.
Září 25, 20168 r Jde gay do řeznictví a říká:" Prosil bych tuhle vysočinku."Řezník se zeptá:"Nakrájet nebo v celku?" Gay na to: "Copak mám prdýlku na žetonky?"
Září 25, 20168 r Pracovním paradoxem je nazýván jev, kdy se tvá práce jeví naprosto bezvýznamná v případě žádosti o zvednutí platu, ale v případě žádosti o dovolenou je to ta nejdůležitější pozice na světě.
Září 25, 20168 r Automechanik radí blondýně: "slečno, chtělo by to vyměnit všechny svíčky". Dáma na to: "to není potřeba, já za tmy nejezdím".
Září 26, 20168 r Ženské myšlení je jednoduché. Ano znamená ano, ne někdy taky, avšak až na případy, kdy ne znamená ne a nebo ano znamená možná. Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?" Jde baba s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet.Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:- "No co to?"A za chvíli uhodí vedle baby a dedek znovu říká:- "No co to?"Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek: - "No proto!"
Říjen 8, 20168 r Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a říká: „Paní, svlékněte se!“ „Ale proč já, vždyť nemocné je dítě?“ „Tomu už nic nepomůže, udělám vám nové.“
Říjen 9, 20168 r "Koho si volil?" "Komunisty." "No a za kterou stranu?" Upraveno Říjen 9, 20168 r od Tomas F
Říjen 12, 20168 r Par dalsich... Nový lekár psychiatrického ústavu sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta pacienta : Vy ste sa sem ako dostali? No začalo to tým, že som sa oženil, to som však nemal ale nikdy urobiť. Zobral som si jednu vdovu s dospelou dcérou, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, zamiloval sa do nej a potom sa s ňou oženil. Takže moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No a keď bola moja nevlastná dcéra mojou nevlastnou matkou, bol i môj syn mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moje žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale i svoj dedko. No nejeblo by Vám z toho ? ..."
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.