Přejít na obsah
View in the app

A better way to browse. Learn more.

ŠKODA Forum - SKODAHOME.cz

A full-screen app on your home screen with push notifications, badges and more.

To install this app on iOS and iPadOS
  1. Tap the Share icon in Safari
  2. Scroll the menu and tap Add to Home Screen.
  3. Tap Add in the top-right corner.
To install this app on Android
  1. Tap the 3-dot menu (⋮) in the top-right corner of the browser.
  2. Tap Add to Home screen or Install app.
  3. Confirm by tapping Install.

Doporučené odpovědi

Sedi dvě nastávajíci maminky na lavičce a pletou svetříky. 
První řekne : Doufám,že budu mít kluka,mám jen modrou vlnu.
A druhá řekne : Doufám,že budu mít krypla, zkurvila jsem rukáv.

 

Rozprávajú sa dve cigánky:
- Dnes som bola u gynekológa a celý deň mi pozeral na klitoris.
- A piču nechcel vidieť?

- Nie, na teba sa nepýtal.

 

Dievcatko ide s chlapikom večer do lesa a dievcatko vravi- ujo, ale ja sa v lese večer bojím... Čo ty, ale JA pôjdem domov sam...

Čo má černoch biele? - dlane, očné bielka, zuby... a majiteľa

 

Dve ožraté blondýny idú cez cintorín. Jednej treba šťať, druhej srať, no nemajú po ruke servítky ani toaletný papier. Tá čo sa vyčúra použije gaťky a následne ich zahodí, zatiaľ čo tá druhá urobí to isté a navyše použije stuhu z neďalekého hrobu. Na druhé ráno si medzi sebou volajú dvaja manželia.
"Počuj tá moja prišla nadránom a bez nohavičiek. Asi niekoho má."
"Čo tvoja, ale moja!!! Zo zadku jej trčala stuha s nápisom: Celý hasičský zbor, z láskou spomíname..."

 

Už mi chybí jen poslední věc k tomu, abych byl nechutně bohatý. ‬
‪Peníze. ‬

FB_IMG_1503778038925.thumb.jpg.5f4bc36437c34e0ebc0787633353da5a.jpg

U cikánů doma slaví Vánoce.
Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě. Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?"
Manželé se na sebe podí
vají a řeknou si: "Inu, proč ne."
Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo."
Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?"
"Víte pane, my bychom letos radši kapra."

 

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží ksmrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.

Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

:D dokonce automatické a nabité stejně jako baterka :D  no vo to líp to prej chytne :D:smich:

 

To je přesně to vobohacení, co tu v Jůropě potřebujem :wallbash:

Prší prší jen se leje,
kam pánové pojedeme.
Pojedeme do práce,
tam nás čeká legrace.
Budem makat celý den,
až se z toho poserem.

Ptá se sousedka: "Tak jak se Vám osvědčila ta štětka na WC,jak jsem Vám ji doporučila?"

"Ale jó,super,paráda...Jenomže papír je papír"

Slušel by mi plnovous,slečno?Ptá se muž.

Určitě ano,zakryl by Vám aspoň část obličeje.

Do pátýho patra příjde strašně malej chlap,strašnej vazoun a má jen jednu ruku.Zazvoní.Příjde otevřít ženská a povídá "Dobrý den,co si přejete?"

"Dobrý den,já jsem stěhovák a jedu tady pro ten klavír,pro to křídlo"

Ženská na něho kouká,prohlídne si ho a povídá " Promiňte,já Vás nechci nějak urazit nebo se Vás dotknout....ale Vy máte jenom jednu ruku"

Ten chlap povídá: " No a co,kde je problém?!? Vy máte snad 2 klavíry nebo co? 

Rozprávajú sa dvaja väzni: Ja som dostať desať rokov natvrdo. A ty? Ja pätnásť. A za čo? Ále, súdili ma za detskú pornografiu a keď sa ma sudca opýtal, ako by mi znelo tak 7 - 8 rokov, povedal som mu, že celkom sexy...

14492500_10153902646177405_1820330059194996532_n.jpg

Chlapům skutečně nevadí občas přespat na gauči. Vlastně si to užíváme, je to jako táboření na divokém Západě. Včetně té nasrané medvědice opodál.

 

 

 

Týpek z Brna shání práci, kde by si dobře vydělal. Tak mu kámoš doporučí, ať jede do Prahy a dá se k filmu, že tam jsou fakt super prachy. Týpek si řekne proč ne a tak odjede směr Barrandov.
Tam se setká s produkční a ta mu řekne, že hodně peněz si u filmu vydělá jedině natáčením gay porna. Borec není zrovna nadšený, ale prachy jsou prachy a tak jde rovnou na natáčení.
Tam potká režiséra a ten mu řekne: "Vodkaď si a běž na plac."
Týpek odpoví: "Nooo. Já su z Brna a ..."
"Hele to mě nezajímá. Jak jsem řekl. VODKAĎ si a běž na plac."

no já nevím Ondro, ty už se tomu Brnu budeš muset vyhýbat hooodně velkým obloukem :D

před 2 hodinami, Malta napsal:

no já nevím Ondro, ty už se tomu Brnu budeš muset vyhýbat hooodně velkým obloukem :D

:D:D:D 

Připojte se k diskuzi

Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.

Host
Odpovědět na toto téma...

Podobný obsah

Configure browser push notifications

Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.