Listopad 10, 20177 r Přijde týpek k doktorovi a říká: pane doktore já mám strašnej problém. Fakt, je to hrozný asi s tím ani nemůžu žít.. Doktor: a co vás tedy trápí? Pán: no prostě v rozkroku. Moje přirození… Prostě strašně… Ale lepší bude když vám to ukážu… Pán rozepne poklopec a stáhne kalhoty a tam doktor spatří ten nejmenší penis který za svoji praxi viděl… Neudrží se a říká: no tak to je tedy opravdu strašné… A pán na to: no že jo… A takhle hrozně nateklej je už týden…
Listopad 10, 20177 r “To zas byla noc, co?”“Proč?”“No. Máš kruhy pod očima, jako by tě sestřelila audina.”
Listopad 10, 20177 r 98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem."Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?""Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce."Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?""No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh..
Listopad 10, 20177 r Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem... Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...Ptá se prvního studenta:- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?- Otevřu okno.- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.- ??????????????? - Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.
Listopad 15, 20177 r Poslanci odhlasovali zrušení Brna. Bylo prodělečné. Obyvatelé byli posláni na převýchovu Rozhodnutí vešlo v platnost okamžitě. Obyvatelé Brna toto město museli do dvanácti hodin opustit. Mnozí z nich byli posláni do Prahy na převýchovu, neboť vykazovali známky neschopnosti se sami zařadit do společnosti. Spoustě z nich byla rovněž soudně nařízena ambulantní výuka českého jazyka, neboť tomu jejich nářečí nikdo ve zbytku normálního světa nerozumí. „Brno bylo velkým problémem i v mezinárodním měřítku. Stalo se terčem posměchu řady zahraničních médií a dělalo špatnou vizitku celé České republice. Nejen, že se tam v poslední době rozšířil kanibalismus, ale navíc si postavili na náměstí obří mužský genitál. Brno bylo neudržitelné,“ PS pro všechny Brňáky. Brno je krásné město a tato pasáž z článku je lživá. Pro Brňáky připravujeme verzi, kde Vláda odhlasovala zrušení Prahy.
Listopad 15, 20177 r před 17 minutami, Ondra16V napsal: Politici touží pomoci. (to říkají) Politici touží po moci. (holá skutečnost)
Listopad 18, 20177 r Jak začínají zbytečné hádky Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala..... Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala...... Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?" A hádka začala..... Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel" A hádka začala..... Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně... A hádka začala..... Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí. Tak jsem ji vzal do ložnice. A hádka ......
Listopad 19, 20177 r Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.