Ondra16V Vloženo 10. Listopad 2017 Vloženo 10. Listopad 2017 Přijde týpek k doktorovi a říká: pane doktore já mám strašnej problém. Fakt, je to hrozný asi s tím ani nemůžu žít.. Doktor: a co vás tedy trápí? Pán: no prostě v rozkroku. Moje přirození… Prostě strašně… Ale lepší bude když vám to ukážu… Pán rozepne poklopec a stáhne kalhoty a tam doktor spatří ten nejmenší penis který za svoji praxi viděl… Neudrží se a říká: no tak to je tedy opravdu strašné… A pán na to: no že jo… A takhle hrozně nateklej je už týden… Citovat
Ondra16V Vloženo 10. Listopad 2017 Vloženo 10. Listopad 2017 “To zas byla noc, co?”“Proč?”“No. Máš kruhy pod očima, jako by tě sestřelila audina.” Citovat
Ondra16V Vloženo 10. Listopad 2017 Vloženo 10. Listopad 2017 98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem."Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?""Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce."Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?""No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh.. Citovat
Ondra16V Vloženo 10. Listopad 2017 Vloženo 10. Listopad 2017 Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem... Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...Ptá se prvního studenta:- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?- Otevřu okno.- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.- ??????????????? - Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se posral. 2 Citovat
Ondra16V Vloženo 15. Listopad 2017 Vloženo 15. Listopad 2017 Poslanci odhlasovali zrušení Brna. Bylo prodělečné. Obyvatelé byli posláni na převýchovu Rozhodnutí vešlo v platnost okamžitě. Obyvatelé Brna toto město museli do dvanácti hodin opustit. Mnozí z nich byli posláni do Prahy na převýchovu, neboť vykazovali známky neschopnosti se sami zařadit do společnosti. Spoustě z nich byla rovněž soudně nařízena ambulantní výuka českého jazyka, neboť tomu jejich nářečí nikdo ve zbytku normálního světa nerozumí. „Brno bylo velkým problémem i v mezinárodním měřítku. Stalo se terčem posměchu řady zahraničních médií a dělalo špatnou vizitku celé České republice. Nejen, že se tam v poslední době rozšířil kanibalismus, ale navíc si postavili na náměstí obří mužský genitál. Brno bylo neudržitelné,“ PS pro všechny Brňáky. Brno je krásné město a tato pasáž z článku je lživá. Pro Brňáky připravujeme verzi, kde Vláda odhlasovala zrušení Prahy. 2 Citovat
wirer Vloženo 15. Listopad 2017 Vloženo 15. Listopad 2017 Co urobi bezdomovec po najdeni notebooku??? Spoiler Prehlada kos... 2 Citovat
Ondra16V Vloženo 15. Listopad 2017 Vloženo 15. Listopad 2017 Víte, co je mnohem horší, než přejet malý dítě? Dostat ho z pneumatik. Citovat
Sir_Jarek Vloženo 15. Listopad 2017 Vloženo 15. Listopad 2017 před 17 minutami, Ondra16V napsal: Politici touží pomoci. (to říkají) Politici touží po moci. (holá skutečnost) 3 Citovat
wirer Vloženo 16. Listopad 2017 Vloženo 16. Listopad 2017 Podte jest, deti. Podte jest deti... 2 Citovat
Bikes Vloženo 18. Listopad 2017 Vloženo 18. Listopad 2017 Jak začínají zbytečné hádky Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala..... Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala...... Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?" A hádka začala..... Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel" A hádka začala..... Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně... A hádka začala..... Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí. Tak jsem ji vzal do ložnice. A hádka ...... 2 Citovat
Ondra16V Vloženo 19. Listopad 2017 Vloženo 19. Listopad 2017 Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?" 2 Citovat
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.