** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

[stanmar]

Dodatek k pracovní smlouvě

1. Nemocenská
Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2. Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané !
Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3. Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4. Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem.
Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

5. Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci - 1 hodina ( musí lépe vypadat )
Zaměstnanci se standartní váhou - 30 minut ( stačí pro udržení váhy )
Tlustí zaměstnanci - 5 minut ( na vypití odtučňovacího koktejlu )

6. Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.

[stanmar]

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[stanmar]

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji."
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

[Jan R.]

:D

[Effendi]

[Ondra16V]

[Ondra16V]

ZÁZNAM NEHODY 

Při jízdě z Husovy ul. na Pražskou tř. jsem jel za vozidlem VW Passat, které jelo nižší rychlostí než můj VW Transporter. Vozidlo VW Passat se z důvodu zjevení oranžové barvy na semaforu rozhodlo neprodleně zastavit, což také na místě učinil. Tímto jevem jsem byl nemile překvapen a i přes mou snahou o okamžité zastavení se mi nepodařilo obelstít fyzikální zákony. Tak došlo k nechtěnému styku našich karoserií, naštěstí jen na zlomek vteřiny. Tato událost měla za následek uvedení mého vozidla do klidového stavu, na mě jako řidiče to bohužel mělo zcela opačný efekt.

[wirer]

 

[Ondra16V]

[Ondra16V]

[wirer]

[Ondra16V]

[Bikes]

[Ondra16V]

[Pawouk]

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní „pedofile“ a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

 

Modlitba ajťáka: Ve jménu Otce i Syna i Ducha svatého. Enter

 

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17 % ano, 11 % ne, 72 % nerozumět otázka.

 

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.

[Ondra16V]

[Bikes]

 

[Bikes]

[Jan R.]

[Jan R.]

[bojler]

To je moc hezký, dobrej nápad.

[Ondra16V]

[azriel]

jo tak tady se toyota inspirovala s palubkou

[Ondra16V]

To je tak, když přes týden netrpělivě čekáte na důležitou zásilku. A nakonec se zpoždění vysvětlí, doručuje totiž šnek