Kulínského noty

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.... "

Vaaaaaaaaau, a to je co ???????" ptá se šokovaný turista....

"To je naše africká ruleta.....", chválí se náčelník....

"A jak to funguje ????"

"Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří...."

"Super, a jaké je tu vlastně riziko ???"

"No... Jedna z nich je kanibalka ...!"v

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: 'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...' Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel

z práce s únavou ve tváři a povídá: 'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!'

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

Te asi zabiju

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

Te asi zabiju

Sme dva. Ale ten smajlík se teda moc nehodí. Teda pokud nejsi 4%tní

Upraveno Listopad 13, 200717 r od zabiak

Rozvody

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

Te asi zabiju

Sme dva. Ale ten smajlík se teda moc nehodí. Teda pokud nejsi 4%tní

Sem se preklikl no az ted jsem se vsiml a co ty vis ??? ne prdel co jsem to zase rekl uz se toho vsimnou

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

proč mi ten odkaz nejde?

nejvíce vzrušující prádlo

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

proč mi ten odkaz nejde?

buď rád a raději nezkoušej - dobře ti radim

- mě z toho malem mrdlo

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

proč mi ten odkaz nejde?

buď rád a raději nezkoušej - dobře ti radim

- mě z toho malem mrdlo

Přesně jsi štastej člověk

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

proč mi ten odkaz nejde?

buď rád a raději nezkoušej - dobře ti radim

- mě z toho malem mrdlo

Přesně jsi štastej člověk

mě se nakonec sesypala Mozilla a v IE to udělalo při pokusu zavřít pomocí Alt+F4 to samé

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

Te asi zabiju

Sme dva. Ale ten smajlík se teda moc nehodí. Teda pokud nejsi 4%tní

dobrá inspirace

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

proč mi ten odkaz nejde?

nejsi sám

Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit

záchod!"

Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."

"Není, běž a podívej se na to!"

Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho není." A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho

není."

A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."

Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi

fousy v prasklým prkýnku!"

A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?

hlavně nenadávejte-

http://xtremez.ro/poze/

proč mi ten odkaz nejde?

buď rád a raději nezkoušej - dobře ti radim

- mě z toho malem mrdlo

Ctrl+Alt+Delete a vyseknout NET z pameti

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,

říká: "Já bych si s dovolením

vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.

Reklamní vložka SSovečky

černý baroni (nebo ovce)

Upraveno Listopad 16, 200717 r od zabiak

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotnípojišťovny a ptá

se:

Berete tyto kartičky?

Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?

Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.

A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.

Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.

Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!

Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.

Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.

Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, # # vidí tři knoflíky.

Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?

Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.

"Nevadí, zkusím to."

Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.

"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."

Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak tovyzkouším."

Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašne si libuje.

Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?

Tak to vyzkouším!!!"

Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce # # intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:

"Pane, co jste prosím vás dělal?!"

"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem # je # # zkoušel."

"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.

"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštárem."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,

říká: "Já bych si s dovolením

vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.

Málem jsem smíchy spadnul ze židle.

Poslali mi tuhle nabídku, docela mne to pobavilo...