Přejít na obsah

** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

colins

Od colins
v Lampárna

 Sdílet

Doporučené příspěvky

Luďa

Luďa

Vloženo
Vloženo

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.... "

Vaaaaaaaaau, a to je co ???????" ptá se šokovaný turista....

"To je naše africká ruleta.....", chválí se náčelník....

"A jak to funguje ????"

"Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří...."

"Super, a jaké je tu vlastně riziko ???"

"No... Jedna z nich je kanibalka ...!"v

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
Luďa

Luďa

Vloženo
Vloženo

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: 'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...' Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel

z práce s únavou ve tváři a povídá: 'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!'

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
Jeff Nováček

Jeff

Vloženo
Vloženo

Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit

záchod!"

Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."

"Není, běž a podívej se na to!"

Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho není." A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho

není."

A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."

Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi

fousy v prasklým prkýnku!"

A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
O.v.i. Nováček

O.v.i.

Vloženo
Vloženo

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,

říká: "Já bych si s dovolením

vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
mischicka Nováček

mischicka

Vloženo
Vloženo

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotnípojišťovny a ptá

se:

Berete tyto kartičky?

Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?

Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.

A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.

Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.

Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!

Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
mischicka Nováček

mischicka

Vloženo
Vloženo

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.

Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.

Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, # # vidí tři knoflíky.

Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?

Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.

"Nevadí, zkusím to."

Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.

"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."

Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak tovyzkouším."

Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašne si libuje.

Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?

Tak to vyzkouším!!!"

Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce # # intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:

"Pane, co jste prosím vás dělal?!"

"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem # je # # zkoušel."

"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.

"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštárem."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
zdemar Nováček

zdemar

Vloženo
Vloženo
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,

říká: "Já bych si s dovolením

vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.

Málem jsem smíchy spadnul ze židle. :smich:

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zapojit se do konverzace

Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Vložili jste obsah s formátováním.   Odebrat formátování

  Je povoleno maximálně 75 smajlíků.

×   Z vašeho odkazu byl automaticky vytvořen náhled..   Odstranit náhled a nechat pouze odkaz

×   Předchozí vložený obsah byl obnoven.   Vyčistit editor

×   Nemůžete vložit obrázky přímo. Aktualizujte nebo vložte obrázky z URL.

×
 Sdílet
Přejít na výpis témat
×
×
  • Vytvořit nový...