** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[MichalF]

EDIT : Uz to tu bylo ... DELETE PLS

Editováno: 19. Květen 2008, autor: MichalF

[Hrábě Fernétti]

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:

"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"

Vietnamec: "Ne,ne ale zítra dovezu."

[vrkal]

Howardovi je 96 a zije v domove důchodců. Kazdý den po veceri si vyjde

dozadu do zahrady, sedne si na opustenou lavicku a premítá o svém zivote.

Jednoho vecera tam potká Mildred, které je 78.

Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard rekne: "Vís, Mildred, co

mi nejvíce schází?"

"Copak?" ptá se Mildred.

"Sex!"

"Ale jdi, ty starý prdolo. Vzdyt by se ti nepostavil, ani kdyby ti drzeli

pistoli u hlavy."

"Já vím," povzdychne Howard, "ale stacilo by, kdyby mi ho nekterá zena na

chvilku drzela v ruce."

"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovet," svolí Mildred,rozepne mu kalhoty,

vytáhne z nich jeho muzství a pár minut ho drzí v ruce.

Oba penzisti se potom domluví, ze se budou tajne scházet kazdý vecer na

stejném míste, budou si povídat a Mildred pritom bude drzet Howardovo

prirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho vecera se Howard na

obvyklém míste neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.

Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou

důchodkyní, Ethel, která mu drzí jeho prirození.

Dopálená Mildred zajecí: "Takze ty to táhnes se dvema naráz, ty starý

chlípníku? Já ti nestacím? Jen rekni: Co tak zvlástního má Ethel, co

nemám já?"

Howard se stastne pousmeje: "Parkinsona..." ..

[vrkal]

Od té doby, co používám fixační krém Blend-a-dent, tak se mi již přátelé nesmějí....

Kua nenahrálo se mi video.....může tento příspěvek Admin smazat. Dík...

Editováno: 21. Květen 2008, autor: vrkal

[Luďa]

Howardovi je 96 a zije v domove důchodců. Kazdý den po veceri si vyjde

dozadu do zahrady, sedne si na opustenou lavicku a premítá o svém zivote.

Jednoho vecera tam potká Mildred, které je 78.

Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard rekne: "Vís, Mildred, co

mi nejvíce schází?"

"Copak?" ptá se Mildred.

"Sex!"

"Ale jdi, ty starý prdolo. Vzdyt by se ti nepostavil, ani kdyby ti drzeli

pistoli u hlavy."

"Já vím," povzdychne Howard, "ale stacilo by, kdyby mi ho nekterá zena na

chvilku drzela v ruce."

"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovet," svolí Mildred,rozepne mu kalhoty,

vytáhne z nich jeho muzství a pár minut ho drzí v ruce.

Oba penzisti se potom domluví, ze se budou tajne scházet kazdý vecer na

stejném míste, budou si povídat a Mildred pritom bude drzet Howardovo

prirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho vecera se Howard na

obvyklém míste neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.

Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou

důchodkyní, Ethel, která mu drzí jeho prirození.

Dopálená Mildred zajecí: "Takze ty to táhnes se dvema naráz, ty starý

chlípníku? Já ti nestacím? Jen rekni: Co tak zvlástního má Ethel, co

nemám já?"

Howard se stastne pousmeje: "Parkinsona..." ..

Už to tady několikrát bylo.

[zabiak]

Lúdo: No jo no. čtu, ale zapomínám

Editováno: 22. Květen 2008, autor: zabiak

[zabiak]

Sklepmistr

[zabiak]

Jirka Paroubek se chystá na Technopárty

[zabiak]

# Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:

# "Nechcete oříšky?"

# "Ale ano, děkuji."

# Druhý den to samé a šofér říká:

# "Dejte si i vy!"

# "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"

# Třetí den znovu:

# "Synku, nechceš oříšky?"

# Šofér už celý zvědavý se zeptá:

# "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"

# "Vycumlané z Toffifee...."

Foto: asi je fakt dost dobrá

[Luďa]

Ženský o chlapech:

Ale zabiaku,trošku čti než něco stažený z netu vložíš. Tohle už tady bylo několikrát. Naposled na předchozí stránce to dávala Cary_mary_T A D Y ! ! !

Editováno: 22. Květen 2008, autor: Luďa

[Garrett]

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...

Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.

Čeká na svého muže, aby jí pomohl.

Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.

Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí

kutil, ten učitě něco vymyslí..."

Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:

"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak

povolí, sundáme jí to dolů..."

Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý

stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až

zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...

[Luďa]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.

Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.

Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.

Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."

O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"

Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.

"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."

"A co potom?"

"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

[Luďa]

Kněz zpovídá jeptišky:

První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."

Kněz jí dá poučení a rozhřešení.

Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."

Kněz jí dá poučení a rozhřešení.

Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."

Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:

"Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"

Dva dlouholetí přátelé byli spolu na dovolené na moři a hádali se, jaké je Bůh rasy. Černoch pořád opakoval, že Bůh je určitě černoch. Jeho bílý přítel trval na tom, že Bůh je bílý. Byli tak zabráni do hledání argumentů, že si nevšimli blížící se bouře. Ta jejich loď rozbila o útesy. Oba dva zemřeli a šli do nebe.

U perlové brány je přivítal Svatý Petr. Oni se ho hned ptali, jaké rasy je Bůh. Petr jim řekl, ať se posadí a počkají, že k nim Bůh přijde. Tak si sedli a pokračovali v diskusi. Najednou uslyšeli hlasité kroky, které nemohli patřit nikomu jinému než Bohu. Otočili se akorát včas, aby zahlédli, jak se otevřely dveře a k nim vkročila mohutná postava: "Buenas dias, padres!"

Nad dveřmi kostela je nápis:

"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"

Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."

[Luďa]

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.

První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti."

Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti."

Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence."

Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

[Luďa]

Rok 1981

1. Princ Charles se oženil

2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu

3. Papež zemřel.

Rok 2005

1. Princ Charles se oženil (zase)

2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)

3. Papež zemřel.

Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!

[vrkal]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.

Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.

Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.

Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."

O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"

Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.

"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."

"A co potom?"

"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

ikdyž jsem to už slyšet, tak se u toho pořád směju....

PS: i vy jste chtěli být vždy úderníkem??..Já ano...

[brunoos]

Přijde maminka s vážně nemocným dítětem k doktorovi.

Doktor dítě prohledné a povída mamince: "Svlekněte se a opřete se o stůl."

Maminka nechapavě hledí na doktora, nacož doktor povídá: "No co, dítě už to ma jasný, tak vám udělám nový."

[zabiak]

Fernet, to je nápoj pravý, dívkám svírá, chlapcům staví........

[Hrábě Fernétti]

Fernet, to je nápoj pravý, dívkám svírá, chlapcům staví........

Tak, tak

[vrkal]

pán je filuta....

[amigo]

nieco pekne po praci :

Víte která blondýna je nejchytřejší?

Ne?

Zlatý retrívr.

[Hrábě Fernétti]

Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou ?"

A ona: "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným ?"

Manžel na to: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"

[cosby]

http://www.stream.cz/video/66566-novorocni...denta-cr-2014/0

[zabiak]

Nejhorší verze ukřižování

[zabiak]

Výzva pro mrtvé