** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[zabiak]

Prison Break - Útěk z vězení (moje práce)

[murder]

Někdy si říkám, že nejhorší na světě je být žena starší 50-ti let. Mladší holky vesele menstruují s tampony OB a vložkami Always. Mezi tenisem v bílých kalhotách a přeléváním modré tekutiny si sem tam přeperou nějaké to prádélko v úplně novém pracím prostředku Tide. Když má taková nymfa hlad, tak si dá jogurt Danone s 0.1% tuku, nebo výbornou polévku Vitana "jako od maminky". Pokud chce mlsat, tak jedině čokoládové bonbony Toffife a Merci... ...Samozřejmě po jakkoli vysoké dávce čokolády neztloustne. Mladé děvče jistě nezapomene hodiny telefonovat svým kamarádkám se zaručeně levným tarifem od operátora XY. Úspěšný den pak zakončí koupelí v Radoxu.

A mladý kluk? Ten má program ještě pestřejší! Když se oholí dohladka s žiletkami Gilette, tak hned svou hladkost vyzkouší na kolemjdoucí krasavici. Po dokonalém oholení si vyrazí svým novým Nissanem, Toyotou atd... A opět za děvčaty! Před očekávaným výkonem použije antiperspirant Old Spice a po výkonu vyzkouší toaletní vodu Crossman. Když dá na chvíli holkám pokoj, tak jde s kamarády na pivo Gambrinus. Hlad zažene u KFC a chuť na něco sladkého zase tyčinkou Snickers. Večer pak stráví ve společnosti svých přátel a skleničky Tullamore Drew. Když má mladý muž svoje dny, dá si ještě navrch Fernet.

Teď se mrkneme na dědečky. Ti už sice používají kostní preparát Proenzi 3 a lék na prostatu, ale se zaručeným výsledkem! Když už mají potíže se zády, tak je lehce odstraní mastičkou Fastum gel a pak to jdou oslavit se svou mladou milenkou, nebo přinejhorším s vnoučaty. No, a když jde o opravdu senilního staříka /který v mládí uzavřel životní pojistku Axa/, tak si na sklonku života děda ještě zaletí do kosmu na výlet.

A jak je na tom babička? Pokud je ve společnosti přátel, tak jí z huby pořád padá protéza a bez lepidla se ani nezasměje. Když si uvaří něco dobrého, tak má potíže se stolicí a bez Gutalaxu se nevykadí. Při procházce na mořském pobřeží babku trápí únik moči a nepomůže jí nic. Jen musí navíc nosit Pampersky. Když si večer aspoň trochu zatancuje na parketách, tak za trest je nucená vytírat Prontem podlahu až do rána. Věru, starší ženy mají těžký úděl!

[Hrábě Fernétti]

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu:

" Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma !"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."

Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi !"

Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:

"Díky za bájecné Čechy !"

Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec !"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."

Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi ?"

Kazaška se podívá na zlaté hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci !"

[zabiak]

Hrábě Fernétti Bohužel to je čistá pravda

[brunoos]

Tak když Hrábě Fernétti začal s těmi pravdivymi příběhy tak ja taky jeden přidam .

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.

Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.

Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se

vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:

"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat

nepovedlo."

Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je

nejsilnější,takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.

Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý,

vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat

nejde."

V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.

Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná

liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"

Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po

ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k

lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.

Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:

"Vole, jak jsi to dokázal?"

"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -spolužák,

otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák...

Editováno: 24. Červen 2008, autor: brunoos

[Matthes]

Tento skvely vykonny tjuningovy vuz je opet na prodej Nebo jeste furt?

[Hrábě Fernétti]

Zacalo se koupat u rybníku tak at víte komu dávat tu "poslední" pomoc !!!!

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnuti.

Jeden z těch mládenců povidá : "Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil."

A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.

Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí dýchaní z úst do úst na což se tak těšil.

Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá : "Ty vole, ty ženský nějak smrdí z huby."

Druhý na to : "Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle !!!"

[traveller]

Tento skvely vykonny tjuningovy vuz je opet na prodej Nebo jeste furt?

Ježíš.. to jsem málem nerozchodil.. pes je v ceně? :-)

[Luďa]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá:

"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"

Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb.

Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

[Luďa]

Co je ZÁVAZEK?

Podle ženy - touha vdát se a mít děti.

Podle muže - snaha nebalit jiné ženy, když je s přítelkyní.

Co je ZÁBAVA?

Podle ženy - dobrý film, koncert, divadelní hra nebo dobrá kniha.

Podle muže - cokoliv co může člověk dělat při pití alkoholu.

Co je ZRANITELNOST?

Podle ženy - úplné emocionální otevření se jinému člověku.

Podle muže - hraní rugby bez přilby a chrániče.

Co je SLOŽITÉ?

Podle ženy - člověk pod kapotou auta.

Podle muže - uzávěr na podprsence.

Co je MILOVÁNÍ?

Podle ženy – největší vyjádření intimností jaké může pár dosáhnout.

Podle muže – to co dělá žena, když s ní muž souloží.

Co je DÁLKOVÝ OVLADAČ?

Dle ženy – Nástroj na přepínání televizních programů každé tři minuty.

Dle muže – Nástroj na přepínání televizních programů.

Co je KOMUNIKACE:

Podle ženy - Otevřené svěřování se s myšlenkami a pocity mezi partnery.

Podle muže - Naškrábání vzkazu před náhlým odjezdem na víkend s kamarády.

Editováno: 5. Červenec 2008, autor: Luďa

[domino666]

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u

zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.

Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".

"A co jsi napsal?"

"Paříš, pařím, paříme..."

"A co ty?" obrací se na druhého.

"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.

Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule",

a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá:

"Tak to já dopadl výborně -

píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.

Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"

"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

[zabiak]

Tak takhle se u nás nachalupě jezdí na kole

Aneb alkohol za řídítka nepatří

Editováno: 30. Červen 2008, autor: zabiak

[brunoos]

Príde babka do spovedelnice a hovorí:

Kurva, aká je tu tma.

Farár otvorí okienko a hovorí:

Babka, tu sa nenadáva.

Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.

Dve babky čítajú noviny:

Počúvaj toto:

V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.

No a my hlupane bývame v Ružinove!

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:

"Babíííí, čo je to milenec?"

"Milenec?"

"Ježišmária, milenec!!!"

Otvorí skriňu a vypadne kostra

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.

Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami

Niečo si pichá.

Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.

Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na

hlavu a povie:

"Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Babky triedia repu.

Jedna chytí do ruky repu a vraví:

"Ój, takého má môj starý".

"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.

"Takého macatého?"

"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá

Hovorí babka vnučke:

Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.

A kto to bol u teba, babi?

Námorníci.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny

dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:

"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:

Dedo, mám si vziať podprsenku?

Len si vezmi. Vonku je blato.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:

Ako sa vám to stalo?

Ale chcela som spáchať samovraždu.

Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?

No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

[amigo]

jeden po pracovnej dobe :

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje.

Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády, zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před jedenáctou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším.

Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Řekl mi:

"Proč bych se, prosím tě, rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic sáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

K tomu nešlo dodat vůbec nic. Zde je jasně prokázánoo, co říká náš soused:

"Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma

[domino666]

to 'amigo'

zatial nic lepsie som necital / nepocul

[amigo]

aj dnes po praci jeden na zasmatie :

Behá medveď po lese a na všetko skladá rými. Stretne Ježka a vraví:

"Ježko, ježko, ty si ale dežko"

Jež na to:

"Medveď, medveď, ty si ale kokot!"

[amigo]

dnes nieco na manzelku :

Predstavte si takúto situáciu: pri zadnom vchode šteká pes, pri predných dverách šteká manželka, obaja sa dožadujú vpustenia dnu. Komu vyhoviete?

No je to na vás, ale ..... keď pustíte dnu psa, prestane štekať

[mischicka]

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou Amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: " My v Americe toho máme spoustu!"

Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylévat litry a litry šamp. vína a říká: " My ve Francee tocho tady máme spoustú!"

Cigán se podívá na Čecha a povídá mu: " Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny ?!"

[brunoos]

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji

tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."

Ona na to: "Ticho!"

Pacient opět: "Sestřičko zkusme na ARO."

Ona: "Ticho, nevyrušujte!"

Pacient znova: "Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO."

Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"

[Dakie]

:smich:

[traveller]

Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"

To mi připomnělo...

Je chlapík u doktora na kontrole a doktor povídá... je to zlé, máte to za deset. A chlapík na to: za deset čeho? Roků, měsíců, týdnů....?

A doktor: 10, 9, 8, 7.....

[zabiak]

Je to černý a žere to hranolky, co to je???.....půlka USA.

Editováno: 15. Červenec 2008, autor: zabiak

[Luďa]

Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě

pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš ...

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.

Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala.

Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil to čekání,

tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se

ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš

a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je

začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.

A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího

krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a

bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí,

nasere se a začne Tě honit.

A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko

nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě

krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu

bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma

jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle

přiručky na lov jelenů.

Editováno: 16. Červenec 2008, autor: Luďa

[brunoos]

Zrovna se chystam do oblasti s vyskytem krokodylu ale jak to tak čtu tak si budu muset počkat na druhe vydání "Příručka lovu" :):)

[zabiak]

Tady: http://www.quieroverunfantasma.com/eng/ Dejte open video a pak se jen bavte. Nechte to doject celé do konce masakr.