** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[zabiak]

baby box

[zabiak]

[zabiak]

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

"A jakou?"

"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

[zabiak]

Vis kdo hral prvni karty? Adam a Eva. Eva odkryla list a ukazala srdce. Adam ukazal zalud a prebil ju kulami.

[domino666]

[Hrábě Fernétti]

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.

Mladší yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec sežerem ??? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou ???

Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Viš synku to je proto, že chutnaj lip neposraný....

[Hrábě Fernétti]

FILOZOFIE ŽIVOTA

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,

takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte:

To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

[domino666]

mlada slecna s mejkapom na tvari nastupi do autobusu a sofer jej hovori:

- slecna ale farba patri na stenu a nie na tvar !

a ona mu na to:

- a kokot patri do pice a nie za volant

[vrkal]

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.

Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.

Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví

do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."

Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí

a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.

Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý

může jít svou vlastní cestou...!"

Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

[vrkal]

MYŠLENKA DNE:

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do

mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !

[baurak]

http://www.youtube.com/watch?v=-OIm2FJLJ0I

[Cary_mary_fuck]

Něco málo životních postřehů...

Hodnota peněz je relativní.

Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.

Není důležité pracovat. Důležité je informovat druhé, že pracujeme.

Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo. Já

jsem však přišel na to, že je to průjem! Ještě, než jsem stačil pomyslet a

rozsvítit ...

Některé brzdy si myslí, že jsou záchranné.

Vykřičník, který změkl, se stane otazníkem.

Víte, co je paradox? Že této blbé době se bude za pár let říkat staré dobré

časy!

Svými chybami se člověk učí, na cizích si buduje kariéru.

Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!

Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměly by ženy

čas se ani učesat.

Všichni chtějí vaše dobro. Nedejte si ho vzít.

Ředitel je člověk jako každý jiný. Akorát o tom neví.

Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají dost starostí s

tím, co si o nich myslíš ty.

Vzkaz řidičům: lepší je být doma až v šest, než v márnici už o půl šesté.

Vydělávej peníze jak můžeš! Dokonce i poctivě, když není jiné východisko.

[murder]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak

nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když

prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.

Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na

utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale

věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na

něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich

jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z

nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to

nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to:

"Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo

OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE

NEZAPOMENEME...."

[zabiak]

vite, za jakych okolnosti je ci.k.anka jeste ve 14ti letech panna? Kdyz je silnejsi nez mladsi bracha, rychlejsi nez starsi bracha a f.otr sedi v base..

[Matthes]

http://www.novinky.cz/clanek/142373-bohdal...-v-bulvaru.html

A rybicka to komentuje: http://www.acapela-group.com/Greetings/fis...4-b921df3f2341a

[traveller]

http://www.novinky.cz/clanek/142373-bohdal...-v-bulvaru.html

A rybicka to komentuje: http://www.acapela-group.com/Greetings/fis...4-b921df3f2341a

Trapnost a ještě jedna trapnost

[Matthes]

Koukam ze Bohdalka tu ma nejake priznivce ... jo Aha je povl. Ale zda se ze si ji nezazil v realu kdyz se ji zastavas

[zabiak]

Nevím, ale vyfotit starou 80letou bábu nahatou a dát to do novin. Je nechutné za to bych jim dal takovou pokutu že by se z toho posraly. Je to nechutné

[Matthes]

Je to nechutné

No dyk jo. Rybicka to taky tak komentovala v tom druhym odkazu, o to slo. Prvni odkaz jsem dal jen aby bylo jasny o co go.

[zabiak]

# Become a ganxta yeah!

#

# Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě

# vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

#

# Be a gangsta!

#

# 1. Gangsta wear

#

# Dá se na to jít dvojím způsobem, negře..!!!

# Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s

# kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta

# kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division

# Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat

# chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro

# výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím

# jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je

# jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém

# Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a

# vstrčíme si do toho hlavu.

# Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou

# teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme

# lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých

# letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla

# proběhnout.

#

# 2. Gangsta asesoríz

#

# Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství.

# Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a

# na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám

# umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

# - přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah

# wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude

# požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně.

# Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset

# obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně

# získáme hustý ganxta smell.

# - v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly,

# zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je

# taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás

# příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete

# mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

#

# Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od

# panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

# Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a

# downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až

# bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics

# of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž

# by tam měli mít taky.

#

# 3. Gangsta kchár + drajvin´

#

# Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte

# vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s

# ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

# Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine.

# Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat

# jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a

# tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do

# odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal

# David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we

# hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

#

# Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na

# ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na

# sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme

# někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce

# máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální

# prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic.

# Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega

# nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a

# vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté

# blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme

# po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle

# dovolí.

#

# 4. Ghetto lifestyle

#

# Tady je všude ghetto, copy, nigga?

# Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás

# operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký

# criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

# - na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys,

# dýlujete héro a pasete nezletilou ségru

# - kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack

# - rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs

# - kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů

# - hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga Počkáme na další dotační injekci od

# rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme

# čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim

# tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území

# vašeho klanu.

# Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo

# motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste

# udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak . Když

# se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky

# shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp.

# Jasné, nigga?

# Krátké překladové cvičení:

# Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea.

# (překlad: Podívej, to je hezká holka)

#

# Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to

# ale trochu cviku.

# Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme

# (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba

# do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180°

# a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.

# Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme

# dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve

# fabrice strká kartu do píchaček.

#

# 5. Mjůzik

#

# Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta,

# vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a

# podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo

# cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si

# buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa

# Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má

# parkinsona..

#

# Jasný nigga?

#

# Tak gou on

[zabiak]

[stihacka]

Moc zajímavé.

[Matthes]

Hele nezmizel tu jeden vtip?

---------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------

[zabiak]

Ale vysypal to tam opravdu precizně ani zrnko písku nespadlo vedle

[zabiak]

My jsme vypadli, ale rumuni stále fandí