** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[amigo]

aj takto sa da zvisit vykon o jedneho kona.

[Luďa]

Typy mužů podle IT:

Typ Virus:

Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet:

Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server:

Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows:

Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint:

Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel:

Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word:

Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS:

Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk:

Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver:

Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel:

Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport:

Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft:

Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

[Luďa]

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:

Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telecomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "vykastrovaného samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".

[Luďa]

Pan Navrátil k manželce:

"Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!"

"Koukej ji položit, ta je moje!"

[Luďa]

Jde takhle černočerný člověk černočerným lesem a přijde na černočernou mýtinu, kde uprostřed u ohýnku sedí černočerný člověk. Tak přejde tu černočernou mýtinu, až dojde k tomu černočernému člověku a položí mu svou černočernou ruku na jeho černočerné rameno a říká: "Ty Vasilij, už bys měl přestat pálit tu gumu, zaneřádil jsi celý les!"

[Luďa]

Letecké dialogy:

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.

Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?

Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!

Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...

Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!

Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:

"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi

Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."

Pilot: Věži, co dělá vítr?

Věž: Vane (smích v pozadí)

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.

Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!

Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych

měl mluvit anglicky?

Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!

(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)

Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně

Věž: Je úterý, prosím!

Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...

Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!

Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném

pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe

kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!

Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop

Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!

Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!

BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"

Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre,

slyším!"

BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."

HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout

zprávu"

BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu:

Mayday, Mayday, Mayday..."

Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."

Pauza

Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."

Pauza

Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."

Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také

ozvala!"

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"

Pilot: "V metrech nebo stopách?"

Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"

Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše

dveře od APU!*"

Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"

Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"

Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU

trousí zavazadla!"

*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor

dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii.

American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se

vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"

Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7.

Slyšeli jste, co hlásil American 702?"

Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme

American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem)

Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):

Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"

Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"

Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."

Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"

* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."

Pilot: "Stoupám na hladinu 100."

Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"

Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"

Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"

* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:

Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"

Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"

Columbia: "COLUMBIA"

Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"

Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."

Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.

Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se

rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky

uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.

Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v

příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam

zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"

Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:

Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"

Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."

Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"

Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"

Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po

přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:

"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."

Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o

holi se slovy:

"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"

"Jistě, oč jde?"

"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"

Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to...

zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."

Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"

Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"

Dispečer: "Tři míle."

Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"

Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady

tedy tři míle!"

Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."

Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"

Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest

ohlásil:

"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi,

protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to

zcela určitě na hlavy!"

Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"

Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"

Věž: "Máte dost paliva či ne?"

Pilot: "Ano."

Věž: "Ano - co?"

Pilot: "Ano, pane!"

Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"

Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"

(delší přestávka)

Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"

Věž na letišti Mnichov II:

"LH 8610 - povoluji start."

Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"

Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"

Pilot LH 8801: "LH 8801!"

Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"

Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.

Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:

"Jaká byla tvá poslední pozice?"

"Na betonu před hangárem!"

Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující

rychlost letadla.

Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."

Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"

Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil

zmatky v přistáních na severozápadě.

Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:

"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"

"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých

pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"

Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a

mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"

Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!"

Instruktor (po malé přestávce):

"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"

Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:

"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte

kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud

nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud

dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy

přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud

cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve

dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."

Kapitán interkomem k cestujícím:

"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše

zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"

Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte

zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete,

rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"

Letiště Houston:

Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na

kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a

pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném

(třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je

pro kontrolu upozornila:

"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC.

Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"

Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:

"Promiňte, popletl jsem si letadla!"

Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?"

Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..."

Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!"

Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."

Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."

Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"

Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."

Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme

přizpůsobiví."

Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů."

Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že

budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete

bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:

Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."

Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."

Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil

Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"

Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."

Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve

Frankfurtu?"

Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem

tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"

Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a

čeká na povolení ke startu

SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."

Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na

3030."

Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM

před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"

Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z

KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou

povinní být na příjmu z věže."

SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že

si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"

KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."

Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr

východ."

Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na

radaru..."

(krátká pauza) "... Jo, dobře."

To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"

Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"

Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"

Letecký den (po vojenském cvičení)

Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá

na 6000"

Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"

Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru,

hladina 5"

Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."

Pilot F-117: "A do prdele!"

[Luďa]

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhýmu:

"Rozbila se nám klimatizace."

"Jak jsi to poznal?"

"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."

Ženy na partnerovi zajímá podle let věku:

- ve dvaceti jaký je

- ve třiceti kolik má

- ve čtyřiceti čím je

- v padesáti kde je

"Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli..."

"To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili..."

[Marek]

Těsně před půlnocí vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději. Místo obřího trezoru plného peněz ale našli jen stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Vypáčili první – a v něm miska s vanilkovým pudinkem. Druhý – zase pudink. Třetí, pátý, desátý, dvacátý – samý pudink! „Aspoň se teda najíme,“ řekli si. Pak zklamáni, ale s plným břichem, opustili tiše banku. Druhý den o loupeži psaly všechny deníky. Titulky zněly: »Včera v noci byla vyloupena největší česká spermobanka!«

Baví se dva kluci: „Hele, a víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“ Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký, jaký?!“ „Žádný,“ šeptne jeden z kluků.„No proto!“

[Jen]

no comment

[vrkal]

Prodám zimní pneu 185/65/R15....

[traveller]

Těsně před půlnocí vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději. Místo obřího trezoru plného peněz ale našli jen stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Vypáčili první – a v něm miska s vanilkovým pudinkem. Druhý – zase pudink. Třetí, pátý, desátý, dvacátý – samý pudink! „Aspoň se teda najíme,“ řekli si. Pak zklamáni, ale s plným břichem, opustili tiše banku. Druhý den o loupeži psaly všechny deníky. Titulky zněly: »Včera v noci byla vyloupena největší česká spermobanka!«

tady je to na videu - reklama na optiku ...

http://uk.youtube.com/watch?v=oDgFSHUoF1A

[TomasB]

taky dobrej vtip http://www.sauto.cz/car_detail.php?filter_car_id=5855352

[Peterer]

Ha ha, naivka.

[alik.195]

[alik.195]

[Luďa]

Admin Šaman:

Uživatel:

Vypnul se mi počítač.

Volám admina.

Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná.

Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.

On je prostě šaman!

Je to bůh.

Admin:

Zavolali mě k uživateli.

Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky.

Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho.

Nadávám.

Odcházím.

Je to blb.

[acter]

V souvislosti s timhle vtipem doporucuji serial The IT Crowd (Particka IT) vysilany, tusim, na CT2...

Hlaska za vsechno.... Zvoni telefon, ITak ho zvedne, chvili posloucha, pak odpovi :"A zkouseli jste to vypnout a zapnout?"

[rolbař]

http://filmex.info/serial/particka-it/

[piloun1]

Jde medvěd a potká křečka a křeček říká medvěde vem mně sebou, tak ho dá do kapsy a jdou do zoologické zahrady a strážník se ptá: medvěde co to máš v kapse? Medvěd vytahuje klíče, provázek a pak něco vyndá z kapsy tleskne a říká: fotku křečka.

[piloun1]

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt.“Doklady prosím. “Blondýnka na něj tupě zírá. „No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce.Vyndá zrcátko a podá mu ho.Policajt se na něj podívá a řekne“To

jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte.“

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup.Jde kolem policista a ptá

se jí :Slečno , proč klepete na ten sloup?“ A blondýna mu odpoví:“Ale je tu napsáno prodám

byt 2+1 a tak klepu, ale nikdo není doma.“Policajt jí odvětí:“Tak klepejte dál někdo musí být doma , protože nahoře se svítí.“

Jde blondýna k zubaři a poslouchá walkmana.Když se usadí v křesle , říká jí zubař“Ty sluchátka si za každou cenu dejte dolů.- Nedám si je dolů!-Ale já nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýna byla za 5 minut mrtvá.Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:“Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout….“

Při jízdě si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci neukáznění a pletou se jí do cesty.

A manžel říká:“Sjeď radši z toho chodníku!“

Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno“ zde otevřít“.

[Luďa]

Rodiče mají dvě děti.

Jedno je pesimista a druhé naopak velký optimista.

Na vánoce chcou rodiče děti vyzkoušet.

Pesimistovi koupí mnoho různých hraček a optimistovi dovezou do pokoje jen kupu koňského hnoje.

A když nastane Štedrý večer, rodiče zazvoní na zvonec a děti běží do pokojíčků pro dárečky.

Z pokoje pesimisty se ozývá pláč:

"Tolik dárečků, všichni mi je budou závidět, tolik baterek se do nich bude muset dávat, určitě se každá rozbije..."

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a povídá:

"Tolik hnoje, to tady musí být někde i koník."

[Luďa]

Úmysl nebo náhoda?!

New York City má 11 písmen.

Afghanistan má 11 písmen.

Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má

11 písmen

George W Bush má rovněž 11 písmen.

Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:

1. New York je jedenáctý stát USA

2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11

3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11

4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11

5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11

6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911.

opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!

Čti dál a více přemýšlej:

7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11

8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11

9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11

10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase

911, zase 9/11, zase 9+1+1=11

Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný:

otevři si Word a udělej následující:

- napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)

- označ tyto písmena, změň velikost písma na 72 a typ písma na Wingdings(1)

Tak co, jak je po těle?

Že ste to vi ušetřím vám práci:

[amigo]

Rozpráva Fero kamarátom:

- Predstavte si chlapi. Vyjdem včera z krčmy, pozerám a oproti mne sa valí moja stará. Oči vypúlené, je škaredá, špinavá, smrdí, reve na mňa. Prídem bližšie, chlapi, a to traktor!

[Wassermann]

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.

Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.

Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.

Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.

Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.

V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:

"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

[dastax]

tak ten je moc dobrej ))