** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[amigo]

KaJe

uz ste tusim letos brali premie a vypravis zazitek .

[Hrábě Fernétti]

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.

Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání

strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale

František se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

"Pamatuješ si, co jsem Ti říkal o kráječce okurek ?"

"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!?"

"Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo ?"

"No co by, vyrazili mne z práce"

"Ale neeee, ublížila Ti ta kráječka okurek ?"

"Kráječka okurek ? Ta dostala taky padáka."

[Marek]

[zabiak]

U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.

"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat ve chlévě."

"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."

V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:

"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."

"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."

Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:

"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."

"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"

Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ... a za dveřmi stojí kráva a prase....

[piloun1]

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:

"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."

"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Blondýnka je v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:

"A igelitka by nebyla?"

"A co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.

Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:

"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test. Ta druhá se ptá:

"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Černovláska na pláži:

"Mám plnou hlavu písku".

Blondýnka:

"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

[piloun1]

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."

Blondýna tedy klepe, klepe a nic!

Jde kolem policajt a říká:

"Proboha, proč klepete na tu lampu?"

"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."

A policajt odpoví:

"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:

"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:

"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"

"Určitě víckrát než ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:

"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."

"Copak je, miláčku?"

"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."

"Dobře a co je s nimi?"

"Nejde mi to složit."

“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"

"Ano to je."

"A co je na tom obrázku?"

"No, jsou tam nějaká písmenka, medvídek, je tam mistička, mlíčko a lžička.."

"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

[piloun1]

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:

"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě, ale on pořád nežere a nežere a nežere..."

"Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:

"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:

"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."

"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.

Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."

Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

[piloun1]

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"

"My ale nejdeme nakupovat."

"Aha, tak promiňte."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se té druhé: "Tak co, už to taky máš?"

Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."

"To není možný, a proč?" ptá se ta první.

"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."

"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

[piloun1]

[piloun1]

Paní učitelka říká dětem ve škole:,,Ták děti každý mi řeknete nějaké # #

přísloví aby se rýmovalo.

Anička:Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem. Hezké Aničko.

A teď tyPepíčku. Komu se nelení,tomu se zelení .Výborně Pepíčku.

Dežo sedí znuděně a hledí z okna.A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví?

Jo.Únor bílý sílí pole.

Ale Dežo to se musí rýmovat.

Únor bílý,sílí pole,pičo vole.

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[amigo]

pozor !!!

euro.bmp

[amigo]

Mišo s Dorkou sa vezú autom. Mišo zasnene hovorí:

“Celý život snívam o tom, že mi niekto spraví fajku počas jazdy autom...“

“Nie!!!“ - rezolútne odvetí Dorka.

“Prosím... prosím... láska.“

“Nie...!“

“No čo ti to urobí...?“

“Keď si urobíš vodičák a sadneš si za volant, prosím... No kým šoférujem ja, tak žiadna fajka nebude!“

[andrej.n1]

Dufam že to bolo bez nasledku pre toho maleho http://www.loupak.cz/video/srandicky/836-l...ivadlo-a-strach

[KaJe]

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.

Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.

Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.

Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.

Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.

Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.

Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.

V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:

Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

[Hrábě Fernétti]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.

Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.

Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.

Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být ?

Na prvním je "TV" - "že by televize ?" Obrazovku nevidí.

Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.

Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.

Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda ?" Tak to vyzkouším.

Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Hmmmm, to si taky musíme pořídit,strašně si libuje.

Na poslednim knoflíku je "AOT" co by to mohlo být ? Tak to vyzkouším !!!

Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,

kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:

Pane, co jste prosím vás dělal ?!

No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.

A Vy jste zmáčkl i ten poslední ? ptá se zděšeně sestřička.

No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač ?!

Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.

Penis máte pod polštářem."

[andrej.n1]

[KaJe]

[Luďa]

.