** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[amigo]

aj odo mna jeden taky podobny :

Ptá se Pražák Ostraváka:

-hele proč jako vy v ty Ostravě mluvíte tak krátce to mi řekni vole.

-bo neni čas pičo

[krysarr]

Ja to s tim pytlem znam s Brnem

[Wassermann]

Já to znám zase s čur*kama a s Prahou

Brno prý vzniklo tak, že šel praotec Čech po Moravě, zakopl, spadl do řeky Svratky a říká: Brrr, no mohlo to bejt horší...

[krysarr]

To je taky dobry

[O.v.i.]

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.

Jeníček se ptá svého otce:"Tatínku, co je tohle za dům?"

"To je dům radosti."

"Tati, pojď dovnitř..."

"To nejde, až jindy."

Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.

Vejde dovnitř potká ho kuchařka.

"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.

Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.

Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.

"Byl jsem v dome radosti"

"Proboha cože? A jaké to bylo?

"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu

třetí jsem jen roztáhl a vylízal.

[Jezek]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

# # # Svalí se do postele vedle manželky a usne.

# # # Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

# # # Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".

# # # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v

# # # živote udělat?

# # # Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"

# # # Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

# # # "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"

# # # "To víš, že chci".

# # # Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,porostlý a s ostatními

# # # slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.

# # # V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"

# # # ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".

# # # "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."

# # # Za chvilku Pepa snese první vajíčko.

# # # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.

# # # Najednou s ním někdo třese.

# # # "Co je, co se děje?"

# # # Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

[oggy]

[piloun1]

RADAR S NULOVOU TOLERANCÍ ...

[piloun1]

[piloun1]

[zabiak]

Editováno: 7. leden 2009, autor: zabiak

[amigo]

Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant.

Predavačka sa pýta:

- Chcete guľkový?

- Nie, pod pazuchy!

[KaJe]

# Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.

# Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:

# " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?

# A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..."

[Garrett]

Uživatel:

Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne,

něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do

počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a

odchází.

On je prostě šaman! Je to bůh!

Admin:

Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na

Ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou

stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to

zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to prostě blb

[Garrett]

Pokladnička na výplatu v eurech

[zabiak]

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo to......

[amigo]

Stretnu sa v lese vlk a tchor.Obidvaja su slepí.Podíde tchor k vlkovi a

hovorí:chlpy máš husté,zuby máš ostré.Ty budeš asi vlk.Máš pravdu,hovorí

vlk.Teraz idem hádat ja,hovorí vlk.Chlpy máš zlepené,hrozne smrdíš.Ty budeš asi piča.

[Luďa]

Obhájce: "Jaký je váš věk?"

Malá starší paní: "Osmdesát šest let."

Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."

Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."

Obhájce: "Znala jste toho muže?"

Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."

Obhájce: "Co se dělo dál?"

Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."

Obhájce: "Zarazila jste ho?"

Malá starší paní: "Ne, nezastavila."

Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"

Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."

Obhájce: "Co se dělo dál?"

Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."

Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"

Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."

Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"

Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."

Obhájce: "Co se dělo dál?"

Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: "Vem si mě, chlapče! Vem si mě!"

Obhájce: "A poslechl vás?"

Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!"

[Luďa]

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.

Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky, skočí a rozplácne se dole na zemi.

Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.

Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem.

A tak pořád do kolečka.

Na vedlejším stromě na to koukají dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

[andrej.n1]

Slogan ukrainskej cestovnej kancelárie:

"Prídte, navštívte našu krásnu krajinu, Vaše auto je už tu."

[andrej.n1]

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:

- Vyzerám ako sviňa.

Dedo pokýve hlavou a hovorí:

- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

[John Doe]

Stupne zimy

+18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve deky

+10°C Obyvatelia Helsinských činžiakov vypínajú kúrenie,Rusi pestujú kvetinky

+2°C Talianske autá sa nedajú naštartovať

0°C Destilovaná voda zamŕza

-1°C Dych sa stáva viditeľným,Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo

-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele

-10°C Francúzske autá sa nedajú naštartovať

-12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch

-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať

-18°C Helsinský nájomníci zapínajú kúrenie,obyvatelia Havaja už zamrzli

-20°C Dych sa stáva počuteľným

-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať

-29°C Pes sa ti snaží napchať pod pyžamo

-30°C Žiadne normálne,ani ruské auto sa nedá naštartovať

-39°C Vriaca atmosféra v parlamente zamrzne,Rusi si zapínajú vrchné gombíky na košeli

-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele

-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli,tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh

-70°C Zamrzlo peklo,univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný pretek na zahriatie

-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vrecák

-75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh

-120°C Alkohol zamrzol,Rus je preto nasratý

-268°C Hélium sa skvapalnilo

-273,15°C Absolútna nula,ustáva pohyb elementárnych častíc,Rus žužlá zamrznutú vodku a pripúšťa že je poriadna kosa

[John Doe]

[zabiak]

Vyhodnocení soutěže o nejhezčí balkón léta.

1místo foto1

2 místo foto2

3 místo foto3

[Luďa]

Stupne zimy

+18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve deky

+10°C Obyvatelia Helsinských činžiakov vypínajú kúrenie,Rusi pestujú kvetinky

+2°C Talianske autá sa nedajú naštartovať

0°C Destilovaná voda zamŕza

-1°C Dych sa stáva viditeľným,Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo

-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele

-10°C Francúzske autá sa nedajú naštartovať

-12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch

-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať

-18°C Helsinský nájomníci zapínajú kúrenie,obyvatelia Havaja už zamrzli

-20°C Dych sa stáva počuteľným

-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať

-29°C Pes sa ti snaží napchať pod pyžamo

-30°C Žiadne normálne,ani ruské auto sa nedá naštartovať

-39°C Vriaca atmosféra v parlamente zamrzne,Rusi si zapínajú vrchné gombíky na košeli

-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele

-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli,tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh

-70°C Zamrzlo peklo,univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný pretek na zahriatie

-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vrecák

-75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh

-120°C Alkohol zamrzol,Rus je preto nasratý

-268°C Hélium sa skvapalnilo

-273,15°C Absolútna nula,ustáva pohyb elementárnych častíc,Rus žužlá zamrznutú vodku a pripúšťa že je poriadna kosa

To už tu bylo několikrát jak českytak slovensky.