Drobné sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu hrozný zločinec s nožom v ruke a vraví:

- Dievčatko, chceš žiť?

- To ako že s tebou, ty kokot?

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:

- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.

Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.

Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.

- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"

Výsledok:

V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".

V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".

Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".

V argentíne, čo je to "prosím vás".

A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:

- Mamička, ako som sa narodil?

A mamička vraví:

- Doniesol ťa bocian, Jožko.

Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.

- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?

Jožko hovorí:

- No jasné, mám ho vytiahnuť?

- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:

- Och, aká hrubosť!

On na to:

- A dĺžku ste si všimli?

Eskymák čeká na svou přítelkyni a v ruce kytici rampouchů.

A ona pořád ne a ne přijít. Pomalu se stmívá a ochlazuje se.

On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne:

"Ještě chvíli počkám a jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, tak má prostě smůlu."

Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily.

První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého."

Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?"

"Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila."

"Tak tady máš klíč od Ráje."

"A jak žilas ty třetí sestro?"

"No já jsem.............."

"No, jen to řekni sestro."

"No já jsem párkrát zhřešila."

Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."

V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu,

když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli:

"Poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy."

Pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a praví: "Když mě zastřelíš sletíme do pole."

Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju."

Nato zase odstrčí pistoli navigátor a praví: "Ale mě zastřelit nemůžeš. Beze mne netrefí ani z Prahy do Kolína."

Terorista zas zapřemýšlí a pak zamíří na letušku, že ji zabije.

Nato se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, odhodí pistoli a uteče zpět mezi cestující.

Tak pilot i navigátor vyzvídají co mu řekla: "Jestli mě zabije, bude to on, kdo vám ho bude muset vykouřit."

Jak se řekne japonsky:

Prodavačka == Šidilidi

Walkman == Niči-uši

Windows == Sereseto

Sukně == Fičijidopiči

Mimino == Cumizfusaku

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Diplomat je člověk, který Vás pošle do pr.dele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit

Zeměpis - ženy

Mezi 15 - 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán.

Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.

Mezi 18-21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie.

Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.

Mezi 21-30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko.

Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.

Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.

Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse.

Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina.

Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.

Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák.

Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.

Mezi 50 - 60 rokem je žena jako Rusko nebo Kanada.

Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.

Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko.

Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.

Po 70 se žena stává Albánií nebo Pákistánem.

Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:

"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."

"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.

"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."

"Nejsem zasnoubená."

"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."

"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"

Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.

"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.

"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.

Potka bruneta blondynu a pta se ji.

"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"

"Myslis jako vylizany?"

Programátor v pekle

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:

"Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:

-- Kde je přechod do druhého levelu? --

Přijde policajt do papírnictví.

"Co si budete přát?"

"Jeden řtverečkovano-linkovaný sešit."

Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."

"Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný..."

Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.

Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:

"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!"

"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."

První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:

"Tak, co si přejete?"

"Jeden glóbus Prahy..."

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file..._lepe_videt.JPG

http://uk.youtube.com/watch?v=FZVSlxo4ehc&...feature=related

Soutěž Chcete být Milionářem?

Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?"

Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.

Neviem kde toto zaradit ale mrknite

http://www.stream.cz/video/12/117760-pavel...vou-za-pul-mega

tak mi teď došel bohovský mail z Ostravy, to sem musím postnout, bo to je dobre jak chleba:

# # Jde Bůh a nese pytel s debilama.

# #

# # Najednou zakopne a debilové se rozsypou.

# #

# # Bůh se naštve a říká:

# #

# # No nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě tady !

# #

#

#