panjawa

Napíchněte to na diagnostiku a tam se podívejte na teplotu, ostatně ručička tachometru taky neukazuje přesně u žádného auta, vždy ukazuje víc a toto nikdo neřeší.

V první řadě ať už se v tom nikdo nehrabe a dostaň to do normálního autoservisu a pro příště, každý koupený auto z bazaru by mělo minimálně projít výměnou rozvodů a všech kapalin, protože těch 145 000 km tam může být klidně natočeno dvakrát.

S největší pravděpodobností, čidlo teploty chladící kapaliny, pokud máš možnost tak za pomocí diagnostiky se podívat kolik ten teploměr dává.

Elektrody na svíčce se opalují a tím samozřejmě vzrůstá jejich vzájemná vzdálenost vůči doporučované a tím víc je namáhaná zapalovací cívka která může a pravděpodobně odejde do věčných lovišť, při 96k pravděpodobně už bude nějaká nebo všechny načatá.

Zapomeň na chip, umejt a naleštit auto, nafoukat gumy na předepsanej tlak a vyházet zbytečnej bordel z kufru, nic víc stím motorem nejde udělat, jedině prodat a koupit TDI.

Zákaznice: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta ?“ Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“ Zákaznice: „Červený.“ Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam nevejde.“

Řidič autobusu nezastaví na zastávce (na zvonění) a projede ji. Paní, která chtěla vystoupit a stojí u dveří, zakřičí: „Pane řidiči, ale já bych chtěla vylízat“. Řidič odpoví: „Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej autobus“.

Ženská skriňa je jeden z divov sveta, keď si žena kúpi novú vec,tak nadáva že sa jej to nezmestí do skrine, ale keď sa postaví pred skrinu zas nadáva že nemá čo na seba ?

"Tak jakej byl víkend?" "Na prd. Uteklo nám morče. A aby toho nebylo málo, kocour už dva dny nežere."

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Přijedou tři Pražané do Brna a večer jdou do hospody, kde už sedí dost štamgastů. Po pěti minutách k nim zamíří od stolu štamgastů jeden chlap a ptá se jich: Že je Starobrno lepší než Staropramen? Pražáci se na něj podezřele podívají a pak odpoví: „Jo, je.“ Muž odejde a za chvíli přijde znovu: „Že jsou tu hezčí holky než v Praze?“ Pražáci znovu pohotově odpoví: „Jasně, jsou.“ Chlapík zase odejde a vrátí se za minutu: „Stejně prej dostanete přes držku.“

Mirec.K: Kolik můžeš dosáhnout maximálně těch zelených lístečků?

Palivovým filtrem nebo plynovým lankem asi blbost, spíše bych se zaměřil na tu lambdu nebo tam máš jiný svíčky a nebo je v háji teplotní čidlo ( s tím čidlem to byl kdysi můj případ na jednobodu )