Laam
-
Počet příspěvků
480 -
Registrace
-
Poslední návštěva
Typ obsahu
Profil
Fórum
Galerie
Obchod
Stahování
Articles
Příspěvky zveřejnil Laam
-
-
aj ja troska prispejem s jednou absurditou z EU:
# Pythagorova věta: 24 slov
# Otčenáš: 66 slov
# Archimédův zákon: 67 slov
# Deset přikázání: 179 slov
# Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
# Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
# Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
-
na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??" " 23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.... "
pekny viiikend
-
jeeej, napis postup, ako to funguje, ja som uz zabudol :}
-
Kaufland kupil Zdeno z Popradu
odporucam pozriet
-
Dotaz na rádio Jerevan: "Jaká je nejlepší antikoncepce?"
"Sklenice vody."
"Před a nebo po?", ptá se posluchačka.
"Místo toho."
-
chcel by som sa opytat stale mi svieti emise Do Dilny
neviete mi poraDit kDe je chyba?? A pri jazDe mi niekey pri preraDovani cuka motorom ako keby vynechaval.....
Mam 2,5 120 KW 2003
nehnevas sa Vege, ale co do prdele to je za nazov threadu ???
To ak kazdy napise ze Pomoooc...., tak sme ako v ...
Ak som uz tu vliezol, tak aspon sprda, sory.
-
Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal: - Už sme tu. Jeden poďakoval, zaplatil mu, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal: - Ta to začo bolo? A on mu vraví:
Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.
-
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám
drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu,
aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
-
Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy.
Od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné...
-
co dodať, že ???
-
jsem v praci,takze umyju az rano nez pojedu,lesteni nestihnu.....:-)
tak zajtra
. -
ja priletim sam
. -
Bando, tak ja pridem sam. Moja pani ma povinnosti.
Ale budem za dvoch
.Tak s niekym chatku kludne mozem vziat.
-
A takhle se, vážení, dělá business!
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
Otec:Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill:Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci aby ste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident:Ne
Otec:Je to zeť Billa Gatese!
Prezident:V tom případě ano!
A takhle se, vážení, dělá business!
-
Bezdomovec v USA sedí na ulici
a natiera si na chleba hovno.
Stretne ho Obama a vraví mu: - Preboha, to ako môžeš toto
jesť? Veď nie sme krajina, ktorá
by bola na tom tak zle. Pozri, tu
máš 500 dolárov a choď sa
najesť do nejakej dobrej
reštaurácie. Bezdomovec v Rusku sedí na
ulici a natiera si tiež na chleba
hovno. Stretne ho Putin a vraví
mu: - Preboha, to snáď nie sme na
tom tak zle! Pozri, tu máš 100
stravných lístkov, to ti vystačí
aj na celý mesiac. Chod a dobre
sa najedz! Bezdomovec na Slovensku sedí
na ulici a natiera si rovnako
hovno na chleba. Stretne ho Gašparovič, chvíľu na
neho pozerá a vraví: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj
zajtra je deň!
-
S tím cizáckým otravou a prudičem jsem si psal a nařídil mi abych něco napsal.
Tak tedy píšu: NĚCO
Snad to stačí.
som rad, ze aspon neco napises.
-
Ano makka Rybicko suhlasim s tebou, ale co bolo to bolo.
-
otazka do plena.
Je tu niekto adminom ??
-
Sevas Karol, ocuj moj zlaty, ten Liborko z Humpolce on nemieni prist na zraz ???
Prepac, ze sa ta to pytam takto verejne, ale nefunguju ti ani SMS ani PM.
-
Správně chlape!
Slušný člověk chodí domů za světla.
Jen nevím jestli to pasuje na Tebe!
tak tak, radsej skoro rano, ako neskoro vecer.
BTW:
Po smrti Amy Winehouse zasiahla hudobný svet ďalšia smutná správa.
Dnes ráno bol vo svojom byte na Pereši nájdený živý Braňo Mojsej.
Okolnosti sú zatiaľ neznáme
-
svatba v pohode, ked svitalo, tak sme koncili
. -
dakujem chlapi, dnes idem na svadbu, brat sa zeni.
Ísc do Tatier na turu a zjebac še z palenki, to je slovenske!
Ale ísc do Tatier na turu a zjebac še zo skali, to je take česke.
-
Díky fšem! Ale panáka nedostanete!
rybicko kusava, ja uz to davno viem
,preto som si dnes urobil svoje 41 narodeniny a aj som si dovolil naliat za vsetkych.
Uf to bola makacka, ale jedna flasa JIM BEAM sa zvysila.
Takze ak sa dozijem Vranova, tak sa s Vami samozrejme podelim
. ( no na 99.9999 percent by som sa mal dozit ) -
zralocku vsetko najlepsie ku kristepanovym rokom.
HOSPODA u SUPů
v Hospoda u SUPA
Vloženo · Editováno: , autor: Laam
a nieco z mojho kraja :
ON : Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON : Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON : Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON : A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky!