Ekkar_z_Bastlírny

A jak poznáte pohlaví u vešky? Jednoduše - chytíte vešku a protáhnete si ji mezi předníma zubama. Veška projde, vešák uvízne ....

Já vím, to bylo na konci platnosti starejch "espézetek" než se přešlo z okresovýho systému na krajovej (neboli než jsme třeba my na ústeckoorlicku začali dostávat místo UOx - yy - yy značky xEx yyyy). O tom že to vnitro učunilo i s těma "modernějšíma" značkama mi informace unikla ...

Bando, mám otázku - před barákem se začalo objevovat auto s RZ ostravskýho kraje, chvíli jsem si říkal kdo se zas přistěhoval, ale po asi 14 dnech jsem "načapal" souseda, jak do dotyčnýho vozidla nasedá. Pokecali jsme, já se optal jestli to auto má půjčený když už stojí před barákem víc jak 2 tejdny a má na něm pořád RZ z jinýho kraje - a z milýho človíčka vylezlo, že ho koupil v bazaru a že prej už od letošního Novýho roku se RZ auta NEVYMĚŇUJE ANI PŘI JEHO PŘEHLAŠOVÁNÍ MEZI KRAJEMA. Doposud se RZ neměnila jen při převodu v rámci stejnýho kraje - ale když přecházelo auto jinam, značka se musela měnit. Víte někdo víc o tomhle legislativním opatření - teda že by se už RZ neměnila ani při převodu auta mimo kraj?

Každej, kdo dneska "nechce ušetřit" a chce si nechat učunit výměnu dřív, než na samým konci výměnnýho intervalu je pokládanej když ne rovnou za kokota, tak za exota určitě ...

http://ulozto.cz/live/xgZ59snZ/co-dakaze-domaci-mazlik-mp4

Vtipný to moc není, ale tady to není kam jinam dát...

Tady máš odkaz přímo na profíky: http://www.brm.cz

Jop, bude vybírat jestli žlutou a nebo ... žlutou. No přesně, tam to je nejdůležitější - vybrat jestli žlutou, zelenou nebo modrou!!!

Je to dlouhý, sorry: Letiště nejmenované bohaté arabské země. Pasová a imigrační kontrola. ,,Salam Alejkum“ zdravím ,,Alejkum Salam“ odpovídá úředník za přepážkou. ,,Víza?“ Ptá se po otevření pasu. ,,Nemám“ odpovídám. ,,Bylo mi řečeno, že ho mohu dostat na místě. “ Hm..ano, účel vaší cesty?,, ,,Pobyt ve vaší krásné zemi. “ ,,Takže turista? Obchodní cesta?“ ,,Ne, běženec.“ ,,Prosím?“ ,,No imigrant. U nás se to zbláznilo. Necítím se bezpečně. Byl jsem třikrát přepaden cikány. Policie nikoho nechytila. Náš stát je rozkradený, hrozí kolaps sociálního systému, důchodová reforma se nepovedla, nebudu mít na stará kolena co jíst. Všude běženci z Afghánistánu a Sýrie. Vy jste bohatá arabská země. Máte ropu, velká číst příjmů je tvořená turistikou, vzmáháte se ve všech odvětvích. Prostě máte to zmáknuté. Chci u vás žít, bydlet, chci být součástí vaší krásné a bohaté země, která má super sociální program.“ ,,Co?“ děsí se úředník. Přecházím k otázkám: ,,Je pravda, že když chce některý z občanů studovat platíte mu školu? A když si vybere školu kdekoliv na světě, platíte mu stýpko včetně nákladů na ubytování, kapesné, cestovné??“ ,,Ano, to je pravda“ hrdě hlásí úředník ,,Je pravda, že nabízíte sociální domy pro novomanžele, měsíční příspěvky a další výhody?“ ,,Ano, je to tak“ zase pokyvuje. ,,Je pravda, že poskytujete velkou podporu obyvatelům, kteří nedosahují statutu střední třídy?“ ,,Ano a máme další velké výhody pro lid této země. U nás se mají všichni dobře“ znovu hrdě pokyvuje. ,,Přijímáte imigratny z muslimských zemí?“ ptám se vyčkávavě. ,,Ne, máme plot a nikoho k nám nepouštíme“ rozhodně říká úředník který je sám muslim. ,,Vynikající. Tady jsou prosím moje požadavky.“ říkám radostně, že informace nelhaly. ,,Nerozumím.“ ,,No tady jsou moje požadavky. Chci aby mi vaše vláda poskytla ubytování a další náležitosti.“ Strkám mu popsaný papír. ,,Jaké náležitosti?“ ,,Stravu podle mých potřeb, takže vepřové maso alespoň jednou týdně“ .. začínám předčítat seznam. ,,Vepřové je ale nečisté!“ přerušil mě úředník vyděšeně. ,,U nás ne, a nebude mi vadit i když ho porazíte halal. Tak jsem tolerantní.“ Pokládám na stůl další papíry. ,,Pak žádám o výjimku pro mou ženu na opalování nahoře bez na pláži, povolení řídit auto sama bez dozoru muže, nezahalovat se. Taky budeme chovat pejska, možná dva. Máme je totiž rádi. Potom nutně potřebuju vědět, kdo nám bude dodávat alkohol. Normálně ho tu prý nemáte, ale u nás je to normální dát si panáčka, nebo aspoň lahvinku dobrého vína. Pivo prosím po basách. Jo a když máte ramadán, kde se budeme stravovat? To víte podle vaší víry rozhodně žít nebudeme, tak nám laskavě zařiďte vše potřebné. Jo a kde si máme vyzvedávat peníze? Kdo nám zařídí mobilní volání a internet pro styk s rodinou co zůstala v Evropě? Kdo nám bude organizovat nějaké výlety? Kdy budou hodiny vašeho jazyka zdarma? Kdy mohu pozvat bratra a jeho rodinu? To víte, jsem rodinný typ a odloučení mi nedělá dobře. Preventivní lékařská prohlídka bude kdy? Něco na mě leze, tak bych rád léky.“ ,,Máte také prosím nějaký seznam vašich neziskových organizací, které mi pomohou získat trvalý pobyt, azyl a občanství? Potřeboval bych právníka zdarma, aby mi pomohl s mými nároky vůči vaší zemi. To víte já nic nemám, takže ho budete platit vy. Budu vás totiž žalovat, hned jakmile se budu domnívat, že nekonáte podle mojí představy.“ ,,No tak? Kde to vázne? Šup, šup, koukejte nás ubytovat.“ ,,To asi nepůjde pane…zaprvé u nás nejsou neziskové organizace na podporu imigrantů..a ..“ hledá další slova úředník. ,,Co?“ žasnu ,,Že to nepůjde.“ opakuje úředník, to o čem mluvíte, ty výhody a práva, je pouze pro občany naší země. Rodové občany. ,,No to není problém, manželka je před slehnutím, tak zítra tady porodí a budeme tu na sloučení rodiny, Naše dítě bude váš občan.“ zasměji se jak jsem s ním vypekl. ,,To také nejde. Musíte tady být rodem, občanem, nestačí být zde narozen, nebo si vzít místního. To neplatí. Musíte mít naši víru a tak dál.“ ,,Když nebude zbytí budu konvertovat.“ říkám s vidinou bohatství na dosah. „Ani to nestačí. Můžete u nás po konvertování naši víru studovat, ale po omezenou dobu a na své vlastní náklady. Pak musíte odejít.“ vysvětluje trpělivě. Jsem zaskočen a proto přecházím do útoku ,,A vůbec, víte jak složitou jsem měl cestu? Nestačil jsem jít ani ke zpovědi. Kde najdu kostel a kněze? Kdy je mše? chci si ulevit ve svatostánku. ,,Projevy cizí víry na veřejnosti jsou zakázány.“ říká důrazně. ,,Tak pojďte do kostela se mnou, dáme řeč o mém a vašem bohu. Uvidíte, že křesťanský bůh je plný porozumění a odpuštění.“ lákám ho mimo tohle úřední místo. ,,Nelze! Za svádění od pravé víry je u nás velmi přísný trest. Může se jednat i o trest nejvyšší! Nesmíte diskutovat o svém bohu a agitovat v jeho jménu!“ děsí se úředník. To už mě rozčiluje ,,Tak to ne, znám svá práva, znám evropská práva! A vůbec, dejte si pozor. Chci u vás kandidovat ve volbách. Určitě to cizincům umožňujete, tak jako u nás.“ dodávám výhrůžně. ,,Je mi líto, ale opravdu nemáte nárok.“ kroutí hlavou úředník. Nemůžete být volen, To právo mají pouze rodoví občané. Tohle je naše země, víte? Naše zem, naše pravidla.“ Dodává a nechápe, že nerozumím tak samozřejmé věci. Podává mi pas bez vstupního víza. ,,Sorry, Já vám nerozumím“ dělám, že jsem pozbyl znalost veškerého jazyka. ,,Potřebuju tlumočníka z vaší do mojí řeči. Prostě nerozumím.“ Začínám řvát až ohodím jeho vous svou slinou ,,Azyl rozumíte? AZYL!“

Plant manažer (PM) se vrací z návštěvy závodu. Zavolá si svoji nejzkušenější asistentku. (A): (PM) „Musíme okamžitě připravit „List ředitele závodu o celkové disciplíně. Jste připravená?“ (A) „Ano jsem.“ (PM) „Potom začneme.“ Začne chodit po kanceláři a diktovat: „Ku*vy, do p*če!“ (A) „Vážení kolegové!“ (PM) „Každý dělá jen hovno!“ (A) „Na jednotlivých odděleních jsem zaregistroval pokles pracovní disciplíny.“ (PM) „Chlastají kafe a honí si ptáky!“ (A) „Manažeři se distancují od plnění pracovních povinností.“ (PM) „Muklové se plazí jako ulity v kómatu, kladou velký kok*t a snaží se vyjebat se systémem.“ (A) „Jejich podřízení nedosahují požadovaný pracovní výkon, příliš hodně času věnují mimopracovním aktivitám a nedodržují pracovní postupy.“ (PM) „Jebat všechny!!!“ (A) „Na základě těchto zjištění nařizuji!“ (PM) „Tomu novému primerosovi, co se tváří jako vzducholoď, klystýr se žiletkami.“ (A) „Upozornit manažera výroby na jeho zodpovědnost za tento stav a zkrátit půlroční odměnu.“ (PM) „Zbylé stádo ať vyjebe sám!“ (A) „Ostatní zaměstnanci, podílející se na momentálním stavu, musí manažer výroby ohodnotit adekvátně, v souladu s platnými předpisy našeho závodu“ (PM) „Po prdeli!“ (A) „Ředitel závodu…“

Když ilegálně překročíš severokorejské hranice, dostaneš 12 let nucených prací. Pokud překročíš ilegálně íránské hranice, skončíš bez časového omezení ve vězení. Pokud projdeš ilegálně afghánské hranice, budeš zastřelen. Pokud projdeš ilegálně hranice Saúdské Arábie, budeš vězněn několik let. Pokud překročíš ilegálně čínské hranice, pravděpodobně nebude o tobě nikdy víc nikdo slyšet. Pokud projdeš ilegálně hranice Venezuely, budeš považován za špiona a tvůj osud bude sporný. Pokud projdeš kubánské hranice ilegálně, skončíš také ve vězení. Když však zavítáš ilegálně do Německa, Rakouska nebo Švýcarska, potažmo i k nám,dostaneš: -> Kartu sociální pojišťovny -> Mobilní telefon bez smlouvy -> Placený nájem -> Bezplatnou zdravotní péči -> Peníze bez potřeby důkazů na jaký účel -> Bezplatné jazykové kurzy -> Volné lístky na autobusovou nebo železniční přepravu -> Dětské příplatky -> Bezplatné právní zástupce na obranu proti vykázání ze země -> Žádné povinnosti, ale zato více práv, než mají domácí Nezbláznili jsme se?

Na nudipláži kouká malá holčička na zhruba stejně starýho chlapečka, pak běží k mamince a šeptem se jí ptá "Mamííí, co to má ten kluk tam dole na bříšku...???" Matka se jukne a než by začala vysvětlovat anatomii, radši se snaží vylhat: "Ale to nic není, to má jen takovou malou píšťalku..." Netrvá dlouho a po pláži se nese jekot: "Mamííííí, ALE VONA MU TA PÍŠŤALKA NEPÍSKÁ....!!!!"

Zjistí, poměrně jednoduchým laboratorním testem v kriminalistickým ústavu - u žárovky určitě, u LEDky to tak jednoduchý není, ale taky to jde.

"Babičko, proč máš tak veliký voči?" ptá se Karkulka potom, co vlezla bez zaklepání do chaloupky. "Fuj hajzle!!! To neumíš klepat? Nevidíš že seru...???!!!" odvětí babka vyrušená z exkrementace .... nebo: "Babičko, proč máš tak hustý obočí...???" "To abych tě lépe Brežněv...!!!" (pro pamětníky, z dob reálnýho socialismu )

Problémy nerobí vlastník/viník, problémy robí jeho pojišťovna, jen aby nemusela cvakat ...

Ekkar nepřehání - Ekkar vidí důsledky, do kterejch může taková situace neboli tolerance na jedný straně a striktní požadavek na dodržování zákona na druhý straně dojít. O to by se měl postarat stát, aby takovýhle dvojí pohledy nemohly bejt - bohužel, stát na jedný straně na něco zvysoka sere a na druhý straně nedokáže ke stejnýmu postupu přimět další subjekty. Jednání státu přímo nikoho nepoškozuje, ale může ho poškodit jednání dalšího subjektu, kterej bude postupovat cestou kterou v době minulý sám stát schválil - a v současný době ji nedodržuje ... Ale už ji nezrušil ani nedoporučil toleranci porušování toho postupu - tudíž mlčky toleruje i poškozování svejch vlastních občanů ... A bohužel, už jsem se několikrát setkal s tím, že pojišťovny v souladu s naprosto striktním a přitom zákonným postupem vůči poškozenýmu zkrátily plnění nebo ho vůbec nevyplatily, protože podle jejich vyjádření nesplnil nebo porušil nějakej zákon - kterej je jinak obecně i státníma orgánama ignorovanej a jeho porušování je státem a jeho orgánama tolerovaný. Jenže je to zákon a pojišťovny se ho drží - čímž ho neporušujou....

Jo, jasně, na silnici za nesvítící přední světlo pokutu nedostaneš. ALE. Staneš se účastníkem nehody, třeba zrovna tím nevinným, ale poškozeným - a viník nehody, z jehož pojistky by se měly všecky tvoje škody uhradit prohlásí "von nesvítil, já ho neviděl". A rozjede se kolotoč vyšetřování, na jehož konci bude verdikt soudu, že "dokazováním a znaleckýma posudkama dospěl soud ke poznatku, že nehodě nebylo možno zabránit z důvodu omezené viditelnosti vozidla poškozeného, způsobené technickou závadou na osvětlení (!) - čehož se okamžitě chytne pojišťovna a buď se rozhodne, že ti plnění odškodnýho zkrátí - nebo ti ho nevyplatí vůbec, protože její revizní komise rozhodne, že to tys porušil předpisy (a zákony) a jel jsi s vozidlem nesplňujícím technický požadavky, tudíž že tě skutečnej viník nehody nemusel vidět BLÁBLÁBLÁ - a vyjdeš z toho tak, že si všecko zacáluješ sám, protože pojišťovna, která svým rozhodnutím chrání PŘEDEVŠÍM SAMA SEBE ti nezaplatí ani vorla - nějaký vyjádření servisu, že výměna žárovky byla nad tvoje možnosti žádná pojišťovna nebude reflektovat - pro ně je to především porušení zákonnejch předpisů a na jejich základě NEMUSEJÍ VYPLÁCET. Už chápeš, co tím naznačuju? Legislativa něco požaduje - a z ní vycházejí i další, v momentě lámání chleba i docela finančně zajímavý smlouvy. Ale pak soudruzi konstruktéři za tichýho souhlasu tvůrců legislativy změní techniku tak, že není v silách jednotlivce požadavky tý legislativy běžně a promptně splnit, což se sice taky mlčky toleruje - ale ne tam, kde jde o peníze při vejplatě pojistnejch náhrad, protože pojišťovny se striktně drží zákona a pro ně prostě žádná tolerance neplatí (samozřejmě, ony na tom mají zisk, protože nemusejí vyplácet tolik náhrad...). No a včil mudruj, ogare, co a jak učuníš. Budeš jezdit s "jednovokým" autem, nebo budeš jezdit po prasknutí žárovky do servisu na podvalu?

A tos to dělal na suchým asfaltu, ve dne. Představ si že to musíš podle předpisů, tvrdících "závada na osvětlení vozidla musí být odstraněna neprodleně po zjištění, nejpozději po sjetí vozidla na místo, kde během opravy nebude omezovat nebo ohrožovat ostatní provoz", měnit v noci, v lejavci nebo při chumelenici, někde na krajnici, kde je blátíčko a sračička, drkotají ti klektáky zimou, protože v rukavicích tam tu paprču nemáš vůbec šanci strčit... Se skutečně nedivím, že po silnicích jezdí tolik "jednovokejch" - protože dávat v servise za blbou žárovku 200 - 300 nebo se sám jebat půl hodiny s výměnou, to je na palici. U šáde trvala výměna přední H4 zhruba 5 minut, u fáčka nebo feliny minutu, v zadním světle to nebylo o moc delší když pominu zadní mlhovku a couvačku u fáčka (byly na 5. dveřích a musely se rozšroubovat zvenku) - no a třeba teď u rooma už musím kvůli zadní žárovce rozšroubovávat celou skupinovku, bo tam jsou 2 Torxy, kterýma drží skupinovka na kastli a 3 další na samotný skupinovce...

Koukám že ta zkurvená móda dělat výměny skrz podběh začnutá debilním oblíkacím autem (Smart - do Smartu se nenastupuje, Smart se oblíká na tělo) se rozšířila i do dalších aut ...

Kolik vůbec má F trojka za světlama místa? F dvojka a room to mají různý podle motorizací - třeba já s 1,4 mám za pravým světlometem nádobku s aktivním uhlím = příslušenství palivový soustavy a za levým baterku - obojí je ale různě blízko u světlometu, takže že do mezery vpravo nedostanu pěst, jen taktak dlaň na placato, ale vlevo je místa asi tak 3x víc... Známá má FII s motorem HTP - a ta má baterku namáčknutou dopředu do vzdálenosti možná ještě menší, než je ta nádobka napravo. Přitom jak ZA baterkou, tak za nádobkou je volnej prostor = nic by nikomu nebránilo oba konstrukční prvky montážně posunout směrem dozadu k podběhům předních kol a usnadnit tak přístup k výměně světelnýho zdroje v hlavních světlometech ....

Chtěls říct z proudu vygenerovanýho díky zbytkovýmu magnetismu, kterej si alternátor uchovává i po vypnutí - nevím jak by se v altíku uchoval proud ...

Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě! Karkulka nese oběd babičce a maminka jí říká: ,,kdybys v lese někoho potkala, dej si sukýnku nad hlavu a on si bude myslet, že jsi muchomůrka a neublíží ti." Karkulka jde a jde a najednou zapraská v dálce větvička. Rychle si vyhrne sukýnku nad hlavu a čeká co bude.. Myslivec vidí karkulku se sunkýnkou nad hlavou a říká si:,,aaa tak dneska si užiju" Přijde ke Karkulce a začne ji souložit. Karkulka po chvilce promluví:,,Vlku to jsi ty?" Myslivec se zarazí:,,ano" Karkulka:,,A vlku, ty mě žereš?" Myslivec zase:,,Ano" Karkulka:,,Tak mě žer pomalu, mně se to líbí." SMS z lázní pro manželku : Domů se nevrátím, mám jinou! Manželka zpět: Jiná ji má jinou ? On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou! Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“. Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“. Můj penis je jako dobrman...manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal. Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá: „Pane, vy mne šukáte?“ „Ano a co má být?“ „No můžu se snad zeptat, ne?“ V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!”

Jen aby to zase nebyl "fotopropag-tuning" s pérama staženýma stahovacíma popruhama ...

A já mám sice pevnej 15 000k m, ale taky měním dřív - prostě po roce, když si o to počítač řekne. A taky mi to ještě ani jednou nedalo přes těch 10 000km.. . Což mi připomíná, že mám v listopadu jednak právě ten rok od výměny a druhak STK - tudíž je na čase zase navštívit prodejnu "jak na auto" v Chrudimi - a koupit si čtyřlitrovku Helixu Ultra 5W-40 ...

Mám MR2008 a jde mi to ... Jestli to na nějakejch jde jedině přes VAG, tak až na "fejsech" = MR2010 a novějších.