Ondra16V

Dodatečně všechno nejlepší

Mimo téma-příjde Vám normální že moji sousedi teď vytáhli petardy,ohňostroj a vše možné co patří k Silvestru? Samo že to museli hned odpálit

Víte jaký je rozdíl mezi blondýnou a brokovnicí? Žádný, oboje se ohýbá přes koleno a nabíjí zezadu.

Abys udělal ženu šťastnou, stačí být: 1) přítelem 2) druhem 3) milencem 4) bratrem 5) otcem 6) učitelem 7) vychovatelem 8) kuchařem 9) elektrikářem 10) instalatérem 11) mechanikem 12) pokojovým designerem 13) stylistou 14) sexuologem 15) gynekologem 16) endokrinologem 17) psychologem 18) psychiatrem 19) terapeutem 20) výkonný 21) organizovaný 22) dobrý otec 23) velmi čistotný 24) sympatický 25) atletický 26) citlivý 27) pozorný 28) kavalír 29) inteligentní 30) mít fantazii 31) tvůrčí 32) sladký 33) silný 34) chápavý 35) tolerantní 36) starostlivý 37) ambiciózní 38) schopný 39) odvážný 40) rozhodný 41) důvěryhodný 42) vděčný 43) náruživý 44) skládat komplimenty 45) rád nakupovat 46) nikdy nedělat problémy 47) velmi bohatý 48) nebýt přítěží 49) nekoukat se po jiných Současně je třeba: 50) nesmíš být žárlivý (ale ani bez zájmu) 51) musíš si rozumět s její rodinou 52) musíš jí dát prostor (ale mít starost o to, kam jde) Mimo to je velmi důležité: 53) nezapomenout datum výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...) Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100 % jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života špatně a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, kterého potká. No a jak udělat šťastným muže ? Jednoduše: 1) Dej mu !!! 2) Uvař mu !!! 3) Neřeš s ním kraviny !!!

Kurňa než si to člověk všechno přečte co jsem tu nebyl Sis pořídil děcko tak budeš makat

To jsem rád

V Bohumíně postavíme stany u Odry Nebo u Kalichu?

Souhlasil bych taky

Je to černé a žere to hranolky. Co je to? Půlka Ameriky. * Je to morbidně obézní a žere to hranolky. Co je to? Druhá půlka Ameriky. Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: „Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne:“Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel..... "Tak jak dopadlo rande?" "Ten debil mi řekl, že jsem tlustá." "Kašli na něj, vezmi si dvě židle a přisedni si k nám!"

Vstupné? Hmmm Prý že za plnou nádrž benzínu Nejhorší je to že okurky už došly Musí se zrobil nové Fůů tak to nevím no přímo doma na baráku to bychom zastavěli tak celou ulici Jako špatné by to nebylo Ale nevím nevím :/

Rostou jako z vody

Jójo,jsem majitel ZOO,to jsem Vám neříkal?

Mazlík stojí v garáži Tak jakože máme pejsky,kočky,vodní želvy,rybičky,slepice,kohouta,ve sklepě možná nějaká myška No a měli jsme i ovečky (ale ve skutečnosti jak to vyrostlo tak to byli beránci ),křečky,morčata,andulky,králíky a spoustu dalšího

Jo zvířátka teď řešíte jo?

Tři stádia schizofrenie: 1. povídáte si doma s kočkou 2. povídáte si doma s kytkou 3. posloucháte jak si povídá kočka s kytkou Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?” „Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!” „Tak se koukněte!” Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?” „Sousede, mám v autě postel jako vy!” „No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?” Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: Proboha, kolik ti je let? No přece tolik, na kolik vypadám! Mě neser, tak dlouho člověk nežije!

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku stabilná a príčetná. Ide za ňou, aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím, že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila, sa krátko potom obesil v kúpelni. Je mi to ľúto, je mŕtvy. Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí: " On nespáchal samovraždu,ja som ho tam zavesila, aby uschol...." Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěji na rakovinu, dal jsem jí cigáro. Žena by chtěla nové šaty na ples. Přinést jí lískový ořech se slovy "hodně štěstí", asi nebude nejlepší nápad, co?

Není zač

Jasně Jinak když řešíte TG tak mě to přivádí k tomuhle http://www.autoforum.cz/zajimavosti/je-po-vsem-jeremy-clarkson-konci-top-gear-je-mrtvy/ uvidíme jak to bude dál A knížky od Jeremyho jsou super Moje sbírka

Jsme slavní p*čo http://www.novinky.cz/krimi/364264-agresivni-bachyne-napadla-v-bohumine-psa-les-je-nyni-obehnany-paskou.html

Antarktida volá

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí. Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" "To je nic," říká malý Jeník. "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placený státní policajti!" Učitelka se nakonec ptá: "A co ty, Jiříčku, jak si doma žijete vy?" A malý Jiříček odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!"

Tak určitě Mě to lákalo udělat,musel jsem