Martinoslav Vloženo 1. Únor 2006 Vloženo 1. Únor 2006 # # Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. # # Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do # # vody. # # Topí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby # # ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto # # hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit # # Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a # # příčetná.Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám # # jednu dobrou a # # jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, # # neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, # že # # jsi # # opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si # # zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho # # obleku. # # Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a # # prohlásí:"On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschl." Citovat
soviska Vloženo 2. Únor 2006 Vloženo 2. Únor 2006 Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobrý den, váš řidičský průkaz. R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli? R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: Řidičák! R: Tady prosim. C: Techničák ! R: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole) C: A do kufru ? R: Samozřejmě... (žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle... Citovat
soviska Vloženo 3. Únor 2006 Vloženo 3. Únor 2006 # Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel # obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak # hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí # 3 knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi # může být? # Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, # zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. # "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." # Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." # Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," # Strašně si libuje. # Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to # vyzkouším!!!" # Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na # JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste # prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly # tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." # "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. # "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" # "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod # polštářem." Citovat
baurak Vloženo 16. Únor 2006 Vloženo 16. Únor 2006 (editace) http://video.google.com/videoplay?docid=-2...6883&pr=goog-sl Editováno: 16. Únor 2006, autor: baurak Citovat
soviska Vloženo 17. Únor 2006 Vloženo 17. Únor 2006 (editace) http://www.zippyvideos.com/773007452349738...ghamvsheffield/ jen jestli si pak kazdej poznal svoji hokejku Editováno: 17. Únor 2006, autor: soviska Citovat
Vlasta Vloženo 20. Únor 2006 Vloženo 20. Únor 2006 (editace) Že bych koupil manželce autí do města i s plachtou na kempovani. Editováno: 20. Únor 2006, autor: Vlasta Citovat
soviska Vloženo 23. Únor 2006 Vloženo 23. Únor 2006 Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu,jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi,protože ten má tiskárnu..." Citovat
soviska Vloženo 23. Únor 2006 Vloženo 23. Únor 2006 Lekce z asertivity Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímok pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu ty pičo!". Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?". Citovat
Host Malta Vloženo 24. Únor 2006 Vloženo 24. Únor 2006 > Vážení, > > nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. > > Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí > chytrých > > podvodnic. Tohle se mi přihodilo a mohlo by se to stát i vám. > > Jak podvodnice pracují: > > Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. > > Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo > by > > se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, > řeknou > > "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když > > souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou > > navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo > a > > udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. > > > > Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve > čtvrtek, v sobotu a také včera!! Citovat
soviska Vloženo 27. Únor 2006 Vloženo 27. Únor 2006 Starý děd na smrtelné posteli tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstě nasmažených koblih. Sebere poslední síly které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou...celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku...užje blízko! V tom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: "Necháš to! Ty jsou na pohřeb!" Citovat
Host Guest Vloženo 8. Březen 2006 Vloženo 8. Březen 2006 http://panzer.webz.cz/kladensky_rapp.mp3 pisnicka o tom kdyz se tmavocechum poroucha moskvic Citovat
oggy Vloženo 9. Březen 2006 Vloženo 9. Březen 2006 http://panzer.webz.cz/kladensky_rapp.mp3 pisnicka o tom kdyz se tmavocechum poroucha moskvic Citovat
oggy Vloženo 9. Březen 2006 Vloženo 9. Březen 2006 taky dobry http://www.super.cz/vtipky/2783-pozor-na-zuby.html Citovat
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.