Říjen 26, 201212 r Jenže to by ten návěs musel mít booster = poháněný zadní kola, aby s ním vůbec bylo možný driftit. S vícedílným vozidlem se obecně driftuje velice blbě, protože pokud má pohon na nejzadnější nápravě, jeví snahu se zlomit v kloubu spojujícím díly - kdo si pamatuje kloubový vysokomýtský Karosy (tuším to byla řada 744), ví o čem mluvím... Ty měly poháněný "céčko" neboli třetí = zadní nápravu a než dostaly blokační zařízení na kloub, bylo za trest se s nima rozjíždět na i jen trochu klouzavým povrchu...
Říjen 31, 201212 r No jak vidno, tak vůbec žádnej - ta kokta tam hezky visí za břicho jak postřelenej had...
Listopad 6, 201212 r Něco ze života..... :-D Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná. Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a mášVodafone.Rozlom ho a máš: Óóó dva! Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...". Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí." To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat. Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní. Život není zlej, to jen lidi jsou kurvy. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy. Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde. Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej. Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej. Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře. Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej. Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy! Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám. Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce. Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí. Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy oběstrany. Jak manželka, tak i tchýně. Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy. Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Listopad 7, 201212 r V drogerii: „Dobrý den, balíček kondomů, prosím.“ „A chcete i igelitku?“ „Ne, díky. Tak ošklivá zase není...“
Listopad 11, 201212 r Ztráta propisky Ztráta propisky = Bez propisky Bez propisky = Bez poznámek Bez poznámek = Bez učení Bez učení = Propadnutí Propadnutí = Bez diplomu Bez diplomu = Bez práce Bez práce = Bez peněz Bez peněz = Bez jídla Bez jídla = Pohublý Pohublý = Škaredý Škaredý = Bez lásky Bez lásky = Bez manželství Bez manželství = Bez dětí Bez dětí = Osamělý Osamělý = Deprese Deprese = Nemoc Nemoc = Smrt Ponaučení --- Nikdy neztrácej propisku, nebo umřeš! :D
Listopad 12, 201212 r Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje # # # vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" „ Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!" Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."
Listopad 12, 201212 r Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!" A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky."
Listopad 13, 201212 r Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické šporiace prasiatko? To bol ten prvotný moment, odkedy vás začali učiť dávať peniaze sviniam. Upraveno Listopad 14, 201212 r od Cjoctavian
Listopad 15, 201212 r Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já." Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!! Pozor!! Víc oleje!! Potřebujeme víc oleje!! Pozor!! Otočit, otočit, otočit. Rychle!! Pozor!! Zbláznila si se?? Ten olej!! Proboha, sůl!! Nezapomeň na sůl!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení." Upraveno Listopad 15, 201212 r od Cjoctavian
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.