Jeden obrázek co mi došel na mejla 

krásne 

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. 
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. 
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala: 
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!" 
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna.
Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu???"

 

 

Deset minut před zavíračkou vletí do obchodu chlap. Platím své položky a najednou vidím, jak se přiřítí dobře oblečený čtyřicátník, který na pás začne doslova vyhazovat svůj nákup. V tu chvílí ho zří paní pokladní a se slovy: "Není kam spěchat, máme ješte deset minut do zavíračky" se ho snaží uklidnit. Pán se na ní s potem snad i na očních bulvách podívá pohledem takřka vraždícím a praví: "Nojoo ale já se poseru"

 

 

Dva postarší chlapíci jedou z práce a povídají si o životě až se dostanou k tématu manželka:

1: Jo vole to mě nejvíc naštve, když po mě stará chce, abych umyl nádobí. To bych zabíjel.
2: Jo to já jsem přišel včera domu jo, utahanej jak pes, a vole vidim lístek na stole... 'Nakup'..
1: A cos udělal?
2: Dopsal tam '.. si sama

Upraveno Říjen 23, 201410 r od Galvi

super všechny tři

3) 

za nas zenatych tiez 3 a toto bude nasledovat ked si to zena precita  

Tak ji sem nepouštěj, aby to pak nebylo ještě horší.

to nebolo len o mojej ale len tak vseobecne

ešteže tá moja sem nechodí 

V Mototechně se otevřou dveře a vejde blondýna. Rozhlídne se a osloví prodavače za pultem:

"Prosím vás, prodáváte náhradní měrky na olej v autě?"

"Samozřejmě prodáváme - na jakou značku a typ?"

"Na fábinku..."

"a s jakým motorem?"

"Já nevím, ale přítel říká že mám haťapku..."

"Ano, jedna měrka pro jednadva hátépé, prosím - stodvacet korun!"

Blondýna zaplatí, bafne měrku a vyletí z krámu.

Dveře se ještě klepou, když je blondýna znovu rozrazí a začne nadávat:

"Co jste mi to prodali za šmejd, ta nová měrka je stejně krátká jako ta stará, taky až na olej nedosáhne...!!!"

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
 

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí.

 

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

 Bingo.

Upraveno Říjen 24, 201410 r od Effendi

Kom by se zdálo, že je na vrchní a spodní části toho patvaru jiná barva, ať si prstem zakryje střední část (přechod mezi nimi) a podívá se znova 

Hmm.dole je světlejší.

.

 

     

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného
smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz, následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý
pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže
odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a
vím, že není vhodná chvíle, abych vás
vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se
pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

Policajt vyhral vyhliadkový let.
Pilot sa chcel poriadne ukázať, tak preletí tesne okolo komína.
Policajt len: "To som čakal."
Pilot znervóznel a preletel tunelom.
Policajt zas: "To som čakal."
To už sa pilot nasral a začal s akrobaciou.
... Keď chvíľu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: "Tak to som nečakal!"
Pilota to ukľudnilo, tak pristáli a pýta sa policajta: "Prosím vás, Vy
už ste niekedy lietali, že ste skoro všetko čakali?"
"Nie! To, ako sme leteli okolo komína, som čakal, že sa doštím, že sa
poserem cez ten tunel, to som tiež čakal, ale že mi to potom všetko
natečie do helmy, tak to som fakt nečakal!"

Ten první 100 bodů!!!!

Ten první znám s chlapem a jeho tchýní

pitbul neměl chybu

Blondýna přijede do autoservisu a přejímacímu technikovi se začne svěřovat:

"Víte, pane mechaniku, já jsem asi ztratila z motoru sedmsetdesítku...."

Technik se pro jistotu jestli se nepřeslechnul chce ujistit a ptá se :

"Co to je ta sedmsetdesítka?"

"No to je taková černá kulatá věcička nahoře na motoru no a je na ní oranžově napsáno "sedmsetdeset" - a tu jsem asi ztratila..."

"A co že to máte za motor?"

"Hátépé nebo jak se to jmenuje..."

Technik je z toho KÁNTRY, tak vytáhne kus papíru a tužku, strčí to před blondýnu a požádá ji, aby mu tu sedmsetdesítku nakreslila.

Blondýna pečlivě nakreslí kolečko velký asi jako puk a doprostřed vepíše krasopisně číslici 710.

"Takhle přesně to vypadalo, ta sedmsetdesítka..."

Technik má z toho motolici, je zmatenej jak lesní včela na pasece, tak blondýnu pozve dozadu do dílny, otevře haubnu u jedný fábule a ptá se:

"Je tady na tom motoru ta vaše sedmsetdesítka?"

"No jasně, hned tady veprostřed!" ukazuje nadšeně blondýna.

 

Rozluštění, co vlastně mechošovi ukázala je na obrázku v přiloženým pdfku...