Listopad 19, 20195 r Včera jsem v knihkupectví viděl knížku "Jak vyřešit polovinu vašich problémů".. Tak jsem si koupil dvě, protože jsem inteligentní...
Listopad 19, 20195 r Ty ses prej ozenil... Joo, uz mi v té závodce nechutnalo... A změnilo se něco? Joo, uz mi tam chutná.
Listopad 20, 20195 r Prijde nalitej frajer domu. Dejchne na psa a nic... znova a opet nic. Tak dejchnul na manzelku a ta stekala az do rana.
Listopad 22, 20195 r Nove vydani slabikare pro prvni tridu... Ema ma maso... a podobne jiz nevyhovuje a bude nahrazeno. Ema ma burku. Tata je mama. Mohamed je tu doma. Greta ma pravdu.
Listopad 23, 20195 r Paní učitelka povídá dětem: „Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ‚d‘, vyjde vám část těla. Co to je?“ Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: „No přeci laň. A po doplnění ‚d‘ máme dlaň!“ Na to Pepíček pošeptá sousedovi: „Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude.“ ------------------------------------------------ Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: „Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: „Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Já jsem koupil jitrnici.“ Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: „Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!“ Upraveno Listopad 23, 20195 r od Dodi 15
Listopad 26, 20195 r Učitel chemie: "Řekněte mi nějaké dráždidlo." Honzík: "Dým z cigaret." Učitel: "Výborně." Pepíček: "Prosím, vagína." Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho. Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici. Učitel: "Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?" Pepíček: "Otec mi říkal, že jestli pro vás není píča dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!" -------------------------------------------- V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: „Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserny. Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." „Jo, povídal jsem, voda je dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."
Listopad 29, 20195 r Blondýnka si stěžuje svému lékaři, že trpí zácpou. Doktor jí předepíše recept s čípky. Po týdnu se blondýnka opět ukáže u lékaře a povídá: "Pane doktore, ty čípky mně vůbec nepomohly." "A brala jste je správně?" "No jistě, co si myslíte, že jsem si je jako strkala do zadnice?"
Listopad 30, 20195 r Zdravotní test pro muže: Jděte čůrat ven na zahradu. Pokud se mravenci shromáždí: cukrovka. Pokud močíte na nohy: prostata. Pokud to voní jako gril: cholesterol. Pokud vás při potřesení bolí zápěstí: osteoartritida. Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer.
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.