Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

 

 

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

zabavení konopí v ČR

 

Upraveno Říjen 1, 20214 r od davi72

Taky dobrýýý😁

Buď ten most už zateká, alebo čoskoro začne. Takže sú pripravení chrániť cestujúcich pred hrdzavou vodou. 😄

No a k Brnu:

 

Upraveno Říjen 3, 20214 r od faithless78

1 hour ago, Bikes said:

 

A až se to na městském úřadě rozhodnou nějak řešit, výsledkem bude milionový projekt na přesunutí mostu mimo zastávku ať to teda nevypadá blbě 

V 3. 10. 2021 na 10:12, Bikes napsal:

Sranda musé bejt, ale až ti dojde, že maj ve skladu typové zastávky komplet se sedačkama tak už to tak blbé nepřipadá. Aspoň je DPMB populární. Mám to k ní kousek tak se půjdu juknout naživo. A to jak k ní udělali příchod je na palici. Ale jelikož spadl zase FB dám foto pro pobavení až pojede.

A neboli hráli jsme kličkovanou

       V Brně zastávka.... a v Liberci Trabant😁

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny.
Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká:
"Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

 

 

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku Zdravotní pojišťovny a ptá se:
"Berete tyhle kartičky?"
"Ano, a co Vám je?"
"Mám problémy s erekcí, nechce se mi postavit!"
Doktorka si s jeho ozdobou pohraje a najednou..
"Vždyť se Vám postavil?"
"Nojo, ale já se vlastně neudělám!"
Doktorka provede masáž a muž vyvrcholí.
"No vidíte, tak tohle Vám udělají v každém veřejném domě!"
"No to vím taky, ale tam tyhle kartičky neberou a já musím platit!"
 

 

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou!"

 

V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrtelnej posteli, tažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku.
Dedko ju chlácholí - pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
"Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo. Vždy som snívala o análnom sexe, Ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ta o to požiadat. A teraz ta naposledy prosím - urob mi to aspon raz".
Dedko na to, nuž ked už nic iného nechceš - dobre!
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej
Po dlhšej chvíli odkväcla babka a hned po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakrmila hydinu, čiperne behá po dvore s velkou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
"Bože môj, ved my sme takto mohli zachránit LENINA!".

V 3. 10. 2021 na 10:12, Bikes napsal:

Tak prístrešok má rozuzlenie: https://zdopravy.cz/konec-legrace-v-brne-odstranili-zastavkovy-pristresek-pod-mostem-93493/