# # Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině.

# # Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do

# # vody.

# # Topí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby

# # ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto

# # hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit

# # Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a

# # příčetná.Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám

# # jednu dobrou a

# # jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav,

# # neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy,

# že

# # jsi

# # opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si

# # zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho

# # obleku.

# # Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a

# # prohlásí:"On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.

R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili

vožralýho.

D: Tak techničák.

R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem

to auto ukrad...

D: To je kradený auto ?!!!

R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco

takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...

D: Jakou pistoli?

R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v

tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a

její šéf jde k řidiči a povídá:

C: Řidičák!

R: Tady prosim.

C: Techničák !

R: Tady...

C: Můžu kouknout do přihrádky?

R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)

C: A do kufru ? R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)

C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý

bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc

rychle...

# Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel

# obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak

# hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí

# 3 knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi

# může být?

# Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí,

# zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.

# "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."

# Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."

# Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"

# Strašně si libuje.

# Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to

# vyzkouším!!!"

# Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na

# JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste

# prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly

# tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."

# "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.

# "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

# "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod

# polštářem."

Dvojzónová klimatizácia

http://video.google.com/videoplay?docid=-2...6883&pr=goog-sl

Upraveno Únor 16, 200619 r od baurak

http://www.zippyvideos.com/773007452349738...ghamvsheffield/

jen jestli si pak kazdej poznal svoji hokejku

Upraveno Únor 17, 200619 r od soviska

Že bych koupil manželce autí do města i s plachtou na kempovani.

Upraveno Únor 20, 200619 r od Vlasta

prý mužský mozek

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.

Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."

Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!!

Tak řekněte, že čtete knihu."

Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu.

Když ji dočtu,jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny.

A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi,protože ten má

tiskárnu..."

Lekce z asertivity

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímok pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:

"Jízdenku bych prosil, pane".

Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:

"Di do hajzlu ty pičo!".

Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku.

Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:

"Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

> Vážení,

>

> nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.

>

> Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí

> chytrých

>

> podvodnic. Tohle se mi přihodilo a mohlo by se to stát i vám.

>

> Jak podvodnice pracují:

>

> Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.

>

> Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo

> by

>

> se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci,

> řeknou

>

> "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když

>

> souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou

>

> navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo

> a

>

> udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

>

>

>

> Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve

> čtvrtek, v sobotu a také včera!!

Starý děd na smrtelné posteli tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstě nasmažených koblih.

Sebere poslední síly které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně.

Už je vidí před sebou...celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku...užje blízko!

V tom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí:

"Necháš to! Ty jsou na pohřeb!"

http://panzer.webz.cz/kladensky_rapp.mp3

pisnicka o tom kdyz se tmavocechum poroucha moskvic

http://panzer.webz.cz/kladensky_rapp.mp3

pisnicka o tom kdyz se tmavocechum poroucha moskvic

taky dobry

http://www.super.cz/vtipky/2783-pozor-na-zuby.html