** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

Zvuk  

 

http://www.mojevideo.sk/video/29f1b/_volvo_to_jest_kurwa_padalec_.html

[Galvi]

Inzerát...

Nejsem žádná " krasavice", ani bohatá vdova. Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.
Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce.
Nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal.
Nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti.
Splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle.
Netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda".
Nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase neni nic k jídlu".
Netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla.
Nedojíždí auta řízený "nojo ženská" a nedělá pak na ní "fakáce".
Nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy.
Nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl.
Nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče.
Neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele.
Nestřihá si nehty u jídla.
Nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne.
Nenutí mě skákat padákem a bungee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jogy.
Neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat kdybych "něco se sebou dělala".
Neopravuje moji angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům.
Nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej. přirážej", když se jmenuji Jana.
Nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal.
Neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?".
Nechodí doma nahej s ponožkama.
Nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe.
Nezapomíná mi vyřizovat důležitý vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem".
Nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky.
Nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa".
........SAKRA!!!!
Já vlastně ani nechci chlapa! ...  

[Whisperer]

[Ondra16V]

1.listopadu se žena probudí a spatří svého manžela, jak jí líbá ňadra. „Co to děláš?“ ptá se překvapeně. „Dnes je svátek Všech svatých. Takže jsem se rozhodl líbat vše, co je mi svaté.“
Druhý den ráno žena vstane a začne líbat manželovi penis. Ten je velice překvapen. „Ale miláčku, co to děláš?“ „Dnes je památka zesnulých, drahý. Tak vzpomínám na to, když ti ještě žil.“

[Malta]

[Ondra16V]

Manželka policisty dovádí se svým milencem v posteli. Policista se však nečekaně vrátí domů, svlékne se a ulehne k nim do postele. Něco se mu nezdá a tak začne počítat nohy: "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest! Sakra, tady něco nehraje! " Vstane z postele a počítá znovu: "Jedna, dvě, tři, čtyři - no proto !! "

 

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě a vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?
A druhý odpoví: "No zmáčkni ten knoflík a řekni příjem." A tak ten první policajt stiskne knoflík a řekne: "Osm tisíc hrubýho!"

 

Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají:Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...

[sk0d@]

Skor ho serie ze mu poj*bal ego

 

Editováno: 29. Březen 2017, autor: sk0d@

[Sir_Jarek]

Šéf Muslimské unie v České republice Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny řekl:
"Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové!"

Obratem přišla na Facebooku odpověď:

"Příborem, blbe!"

[Sir_Jarek]

Inzerát:

Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Moje profese: 11 let poslanec ČR. Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých pracujících.

 

Odpověď:

Je mi 30 let. Profese 15 let prostitutka. Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.

[Sir_Jarek]

[Ondra16V]

"éé to je romantika - svíčky, olej..."
"Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu."

 

• Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.
• Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

 

 

[Ondra16V]

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"

 

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"

 

 

[Ondra16V]

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

 

Sedí takhle hajný v hospodě a popíjí zelenou. Vždy po té co ji dopije vstane jde k oknu a volá z něj:
"Zeleným nahoru, zeleným nahoru!"
Zase si sedne dá si další. Tu dopie a jde k oknu a volá:
"Zeleným nahoru, zeleným nahoru!"
Zase si sedne a naleje si, vypije zelenou a jde k oknu a volá:
"Zeleným na horu, zeleným nahoru!"
A pak si jde sednout. To už to ale nevydrží jeho kamarád a zeptá se ho proč to dělá a on na to:
"Ale to víš, mám tady na brigádě policajty a sázejí mi stromky.

 

Jedou policajti z akce a vidí jezeďáky dojit krávu a ta kráva přitom pije vodu. Velitel říká:
"Dívejte se, to je dobrá kráva. Pije a hned to mění na mléko! Takovou si koupíme!" Tak si tedy koupí krávu, přitáhnou ji k vodě a velitel zavelí: "Hlavu ponořit!" Hlavu ponoří a ten jeden ji dojí, ale nic neteče. Velitel tedy velí:
"Hlavu níž!" Dají hlavu níž, ale pořád nic neteče!
"Hlavu ještě níž!"
Dají ji tedy hlavu uplně dolů. Krava je vystresovana, zvedne ocas a vysere se. A ten velitel zařve:
"Dost! Hlavu nahoru! Nevidíte vy volové, že už nasává bahno!"

[Ondra16V]

Jede náklaďák do kopce stylem, že popojede 50 metrů, zastaví, řidič vyběhne ven a začne mlátit klackem do plachty. Pak naskočí, zase popojede a znovu vystoupí a mlátí klackem do plachty a znovu a znovu. Opodál sledujícím policistům to nedá, Zastaví řidiče a ptají se co to vyvádí. A nasupenej řidič odpovídá: 
"Můj šéf je idiot, na kamion se mi vleze jen 8 tun nákladu a on mě nechal naložit 15 tun ptáků, tak potřebuju, aby jich do kopce aspoň polovina létala."

 

 

[Ondra16V]

[Galvi]

Víte z čeho vznikli lidé?

.

.

.

.

.

.

Přece ze slivovice :D... A víte proč?

.

.

.

.

.

.

Protože ze slivovice je opice a z opice vznikl člověk

[wirer]

[epo]

[wirer]

[Ondra16V]

Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 Kč z pojišťovny. Vyběhne před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!!!"

 

 

[wirer]

[Bikes]

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat
v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře,ale chybí nám jedna uklízečka,nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali,že s tou věcí
nemají nic společného.

Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví:
"Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu

a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty,debile, sežereš právě uklízečku!"
Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

[Effendi]

[Malta]

doopravdy hezký a praktický

[Effendi]

Obyvatelia Slovácka by mohli pripojiť aj nejaké praktické skúsenosti, prípadne doplniť sortiment.