Trochu magie neuškodí...

Level Malování

 

 

To je kokotina toto

 

 

Nezabudni, ze este ukradli aj singleframe od Audi...

Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít sebou:
-rozmrazovač
-sněhové řetězy
-lopatu
-tažné lano
-baterku
-deku
-hever a náhradní kolo

No vypadal jsem ráno v tom autobuse jako idiot.

 

Řeže černoch na cirkulárce, když si tuhle uřízne prostředníček s prsteníčkem.

Leží v nemocnici, vyděšený, že přišel o 2 prsty, když mu doktor říká "nic se nebojte, prsty se už zachránit nepodařilo, ale přišili jsme Vám jiné, jen bílé ".

Když je černoch v pořádku, jede autobusem. Postaví se nad starou babku a drží se tyče. Když mu babka říká "Od přítelkyně, kominíčku?"

[emoji3]

 

Druh ženy na 3?

Muž

 

   

Američané kdysi potřebovali vyslat do centra Ruska až někam do vesnice za Ural, špiona.
Tak svolali radu všech generálů a vybrali nakonec vhodného kandidáta. Ten obdržel instrukce, absolvoval výcvik na výbornou a vybaven vším ruským byl vysazen na Urale. Nikým nepozorován se připlížil do vesnice, kde jej hned uvítal houf ruských mužiků. Ale jeden z nich mu povídá: "Říkáš že jsi Vasilij Danilov, ale já si myslím, že Rus nejsi." Tak agent popadne flašku vodky vyzunkne jí, vyskočí na stůl, zatančí kozáčka, vyzunkne druhou láhev vodky, zazpívá častušku a dokonce i Kalinku. Načež mu ten vesničan povídá: "Piješ jako Rus, tančíš jako Rus, zpíváš jako Rus, jsi oblečený jako Rus, ale já si myslím, že Rus nejsi."
No nebudu Vás napínat, mise skončila neúspěchem. Agent se vrátil zpátky do Pentagonu a podal zprávu o neúspěšné misi. Ten největší z generálů smutně pokýval hlavou a pravil:
"Od začátku jsem to tušil, že vy černoši všechno zku*víte!"

   

A taky maji jeste podpultovni sluzbu "crash test balik" se sloganem "zabal jak chces, my to zvladnem rozbit za kazdych okolnosti".

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”
Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”
Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”
Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?”
„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.
Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”
„1161,” odpoví Čech, a je to správně.
Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

Někde rozsvěcujou Vánoční strom, u nás ve vsi máme Vánoční traktor

Upraveno Prosinec 3, 20177 r od Sir_Jarek

 

Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři, že potřebují vědět, jestli je pes v pořádku. Veterinář prohlédne psisko ze všech stran, ale pes je zdravý... Ptá se proto policajtů:
- A co by s tím psem jako mělo být?
- No jako třeba jestli i... ehm... genitálie má v pořádku?
- No jistě že ano - jak jste na to proboha přišli?!
- No šli jsme parkem a tam nějaký chlap říkal ženský: "hele, už zas je tu ten pes s těma dvěma čurákama..."

Za problémy ve vztahu mohou vždy dva: 
Žena a její matka

 

 

Nechápu, jak může být někdo v biatlonu druhý. Vždyť mají na zádech pušku.

 

 

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."