Tip co letos se stromečkem po Vánocích a pokojem po (nejen) vánoční dovolené:

   

Nedivte se, že jsou některé ženy v posteli zamrzlé. Většinou totiž leží pod nulou.

 

 

 

*u výslechu*

P: Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin?
Já: Doma, čekal jsem na balík.
P: Zajímavé, podle České Pošty jste totiž nebyl doma.

 

 

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a 
v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto - mama, otec, ja, malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

Jen jsem na ni upadl, hájil se muž obžalovaný ze znásilnění. Vyvázl s podmínkou

Citovat

 "Pak jsem si stoupnul, že půjdu na záchod, vytáhl jsem přirození, a když jsem se otáčel, tak jsem přes ni upadl. Ona přitom už měla stažené legíny,“ líčil muž překvapenému senátu

 

Upraveno Prosinec 12, 20177 r od Sir_Jarek

slovensky humor...

před 8 hodinami, Sir_Jarek napsal:

Jen jsem na ni upadl, hájil se muž obžalovaný ze znásilnění. Vyvázl s podmínkou

 

To u nás v parlamente, keď spolupracovník ŠTB po návrate do politiky rozpráva o demokracii je oproti tomuto výkonu slabý odvar bilinkového samoseru.

Na pohovoru…
- „Kolik jazyků umíte?“
- „Tři.“
- „Jaké?“
- „Angličtinu, francouzštinu a ruštinu.“
- „Tak nám řekněte něco anglicky.“
- „Guten Tag.“
- „To je německy!“
- „Tak umím čtyři.“

 

 

Když se před tebou holka převlíká:
a- považuje tě za nej kamaráda
b- chce, abys po ní vyjel
c- nevšimla si, že sedíš na stromě u jejího okna

 

 

 

Upraveno Prosinec 14, 20177 r od Ondra16V

Píča je hezká věc, ale nesmí to být chlap.

 

 

 

Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem? 
.
.
.
.
.
Do letadla se posadíte, abyste letěli, a na záchod letíte, abyste se posadili.

 

 

Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
„Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?“ ptá se ho druhý.
„Ani se neptej. Sex mě zničí.“
„Sex?“
„No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou
a von to byl vajgl!“

 

 

Nová učitelka biologie musí napravit „zanedbání“ své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se:
Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?
Přihlásí se jedna dívka. Já
Třída se rozesměje.
Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci.
Ano, věřím tomu.
Bouřlivý smích ve třídě.
Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu.
Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo.
Druhý den do kabinetu vchází žena:
Dobrý den. Já jsem Čápová. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit.

Čeština a alkohol….
O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?
Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.
Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.
Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.
Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.
Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.
Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme.

 

Nemáte na Cadillac? Pořiďte si Caddylac!

 

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví se a říkají těm skinům: Netočíte s tím cigánem moc rychle? Skini odvětí: Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!

 

Přijde chlap středního věku k psychiatrovi a povídá: "Jde o našeho tatínka, už nevíme co s ním - víte, on když se koupe, tak si ve vaně hraje s kačenkou."

Doktor na to: "Ale z toho si nic nedělejte, že staří lidé začínají dětinštět, je normální, jak člověku přestává fungovat mozek, začíná se vracet do dětských let, klidně ho nechte, ať si s tou kačenkou hraje..."

Chlap  se zamračí a doktora přeruší: "Ale to je MOJE kačenka!"

Upraveno Prosinec 19, 20177 r od Sir_Jarek

   

A ten znáte? Jak spadne letadlo s českou fotbalovou reprezentaci a reportérka na místě katastrofy říká: Všichni jsou mrtví, jen Rosický je zraněný.