** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Jak se řekne hrůza na šest? . . . . . . . Svatba.

Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda.

Co je to polibek? . . . . . . . . Vertikální vyjádření horizontální touhy.

U Nováků zazvonil v bytě telefon. V rodině mají tři dospívající dcery a proto se pan Novák ani moc nepodivil, když dřív, než stačil něco říci, se ze sluchátka ozvalo:

"Jsi to ty, žabko?"

"Ne," povídá Novák, "tady je majitel rybníka."

[Luďa]

Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:

"Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."

A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, prudce se nadechne a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk?

.......

Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

Editováno: 14. Duben 2008, autor: Luďa

[Luďa]

Zemře hráč počítačových her a dostane sa do pekla.

Po týdnu Lucifer volá Bohovi:

Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

[Luďa]

. . . .

[Luďa]

Vkrádá se v noci zloděj do domu, vleze do pokoje a slyší varovný hlas:

"Ježíš tě vidí!"

Zloděj se rozhlídne, ale nikoho nevidí, tak začne prohledávat zásuvky.

Vtom se hlas znovu ozve:

"Ježíš tě vidí!"

Zloděj zase rozhlédne, ale pořád nikoho nevidí, jenom tma a krom toho hlasu úplné ticho, tak začne hledat v prádelníku a zase slyší šramot a ten hlas :

"Ježíš tě vidí!"

Tak se otočí a uvidí sedět na poličce papouška.

Začne smát:

"Hehe, tak to je fór... to sem se teda vyděsil... tak ty jsi Ježíš... Kterej pitomec ti dal takový jméno?!?"

"Ne ne... já jsem Jidáš. Ježíš je ten pitbull za tebou."

[Mustafa]

Červený trpaslík: nej hlášky

Krytone, zrychli, ať nás nemíjí nehybné předměty.

- Pozor na tu planetu!

- Pane, to je planeta, na kterou letíme!

Jsi tu potřebný jako automat na kondomy ve Vatikánu!

- Co to je za brak? To jsi maloval ty, Listere?

- Rimmere, to je zrcadlo!

Je to výborný nápad, pane. Má jen dvě drobné chybičky. Na palubě nemáme žádná laserová děla. A laserová děla na palubě nemáme. Sice se jedná o to samé, ale jde o tak významný fakt, že mi stálo za to zmínit ho hned dvakrát…

Máme mezi sebou příšerný hovadí! Mozek v anální oblasti, brada chybí, zřejmě nevyvinutá, genitálie malé a neškodné – nemají žádnou hodnotu… Viditelné známky potřeby dostat přes držku. Nechápe ani jednoduché výhrůžky. Po pořádné mlátičce by možná zítra mohl srkat oběd slámkou.

- Pronásledují nás dvě stíhačky, nejspíše vesmírná policie, jedou si pro tebe Listere.

- A proč?

- Za zločiny proti lidskosti, předtím než jsi odletěl s trpaslíkem, tak jsi nechal v kuchyni dvě nedojedené klobásy. Víš, co se stane s klobásami za tři milióny let?

- No, to nevím.

- Tvé klobásy pokrývají 5/7 zemského povrchu.

Pětkrát jsem jedl, sedmkrát spal, to byla ale úspěšném den!

Láska je mechanismus, který vymysleli bankéři, aby nás donutili přečerpat stav konta…

- Rimmere, představ si, že spíš se ženou se třemi prsy!

- Listere, představ si, že spíš se ženou…

- Pan Kocour je tak povrchní, až to bolí.

- Jo, přesně, to je má nejlepší vlastnost!

- Chci vědět, kdo jste a co tady dělám a chci to vědět hned!

- V souladu s choutkami pána temnot, zlovolného vládce, přinášíme my tuto oběť k ukojení zvrácené choutky Velkého úchylka.

- Tím se vše vysvětluje.

- Unesli pana Rimmera!

- Tak rychle pryč, než nám ho zase vrátěj!!!

Tvůj mozek je rychlý jako dítě po prvním kari.

Nachystejte květináče, na Vánoce jsem zpátky.

Nemůžu žít s někým, jehož jméno zní, jako když fotbalista loví chrchle…

Je to pasé jak kalhoty do zvonu s kapsama na boku.

- Přiletěl poštovní modul.

- Takže mu to trvalo 3 milióny let?

- Co bys chtěl, normální poštovní průměr.

- Krytone, co se děje?

- No, buďto na nás někdo útočí, nebo máme na lodi diskotéku.

- Pane Rimmere, při vší úctě myslíte, že Ježíš byl hippík?

- To tedy byl! Měl dlouhé vlasy a nepracoval, co chceš víc?

Jsem Holly, lodní počítač s IQ 6000. Což je stejně jako má 6000 učitelů tělocviku.

[Wassermann]

Něco pro gurmány...

[Wassermann]

Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.

Do bytu se mi dostal had."

"Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"

"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..."

"Popište ji."

"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."

" To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."

"Čím? Holýma rukama?"

"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, ne-bo..."

"Co nebo?"

"Vy jste členem Svazu ochranců přírody?"

"Ne."

"Tak ji jebněte lopatou!"

[Luďa]

Vzkaz mužů ženám:

Milé ženy,

pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat

něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají

číslo 1.

Vaši muži

1) Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání

po dárku.

1) Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.

1) Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

1) Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.

1) Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů.

My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět

kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1) Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno - jemné náznaky nezabírají,

důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!

1) Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

1) Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit.

Na soucit máte ostatní ženské.

1) Kontrolujte prosím olej v autě!

1) Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom

se oblékali jako hoši z telenovely.

1) Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás.

Odmítáme na to odpovídat.

1) Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.

1) Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1) Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.

1) Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co

jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1) Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení

Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.

1) Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte

odpověď, kterou nechcete slyšet.

1) Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako

že se nic nestalo. Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.

1) Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem

toho, že nás nezajímáte.

1) Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.

1) Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v

obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.

[Wassermann]

Když musíš, tak musíš...

[zabiak]

Čtryrlístek

[zabiak]

Nový český operační systém

Kundows XP

[Malta]

nechceme Jehovisty

[domino666]

Skúška z fyziky.

Profesor sa zle vyspal.

Pýta sa prvého študenta:

- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?

- Otvorím okno.

- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.

- ??????????????? .............. Nevedel.

- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!

Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.

Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.

Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:

- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?

- Vyzlečiem si košeľu.

- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.

- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.

- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.

- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:

- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus.

[domino666]

Vyšlo prvé jarné slniečko a pekne pripekalo. Aj do električky. Na tienistej strane plno, na slniečku prázdno.

Predsa len... na pár zastávok sa človek nebude vyzliekať a tak hľadá chladnejšie miesto.

To isté prišlo na um aj babke, keď nastúpila na púť za lepšími cenami.

Keďže už má na to vek, šla osloviť mladíka na chládku: "Uvoľníte mi miesto?"

Ten, po celodennej šichte, vyčíslení voľných miest na opačnej strane prostriedku a babkinom neustálom dorážaní ju odkázal na miesto najchladnejšie:

"Viete čo? Sadnite si ľadovému medveďovi na k....t."

Ťažko sa to cituje, ale babi sa nevzdala a vybrala sa, s líčkami červenými od rozhorčenia, priamo za vodičom približovadla.

Prekonala rozpaky a všetko to na neho vybalila. Spolu s vulgarizmami.

Šofér sa otočil a s nezáujmom sa je spýtal:

"A ja mám teraz čo? Odbočiť na severný pól?"

[KaJe]

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

[KaJe]

[KaJe]

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu Pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

Sedí manželsky par v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

[Hrábě Fernétti]

Paní učitelka povídá dětem:

"Děti, dám vám hádanku:

Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d" vyjde vám část těla. Co to je?"

Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi:

"No, myslel jsem si, že to kuna asi nebude."

[Hrábě Fernétti]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:

"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,

ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.

Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální

orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:

arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši ...."

[Speedy20V]

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak naštvaně?" "Hele, běž do řiti, ty pičo červená"

Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že jsi tak naštvané, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do hajzlu!"

Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Ty si taky polib prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že jsi tak zamračené a jenom všem nadáváš, ti nesplním obvyklá tři, ale jenom dvě přání!"

"Tak víš co? Chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

[jogofogo]

Mozno toto tu uz bolo tak sorry ak ano.

[Hrábě Fernétti]

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne a povídá: "Fuj ta uměla řídit."

Objedná si dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit." A ještě jednoho. Barman už to nevydrží a ptá se, proč to pořád říká a frajer mu vypráví:

"No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona že jo. Tak jedem, baba jede padesátkou, pak jede stovkou a najednou už jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku! A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion! Já jí povídám: Babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu! Fuj ta uměla řídit..."

[domino666]

"Slečno, vy máte krásné kozy."

"Človeče, chcete jednu do huby?"

"Ano, a tu druhou bych hladil."

[Luďa]

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:

"Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili."

"Nevadí, my máme tajnou zbraň."

V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:

"No, máme všechny rozhodčí."