** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[brunoos]

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.

Barman mu vysvetluje: "To je u nás taková soutež.

Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.

"Ale co, zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.

"No tak za prvé musíte vypít půllitr tequily na ex.

Za druhé máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a za třetí,

nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ješte nikdy nemela chlapa a tu musíte pomilovat.

Upozorňuji vás, že se ješte nikdo nedostal dál než přes první úkol,takže hodne štestí.

"Chlap bez mrknutí vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.

Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.

Po nejaké dobe do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po přítomných a zahlásí:

"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....??

[vrkal]

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky

udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil

zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?

"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě

uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou

přefiknout nějakou studentku."

[Luďa]

Dobrá domáctnost:

[Sejis]

realita

[Dakie]

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

# # Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

# # Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když

# # jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná

# # mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal

# # provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:

# # prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme

# # všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."

# # Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?

# # Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

[Jayson]

zabiák: našrat na to už v životě nekliknu, ještě že to znám..

[zabiak]

zabiák: našrat na to už v životě nekliknu, ještě že to znám..

Já jsem se taky poprvé posral strachy Každopádně je to nápad geniální.

http://www.quieroverunfantasma.com/eng/

[zabiak]

Recept na šťastné manželství

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě mlátí permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty.Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka:

"Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakoupit. "Miluji # Tě!"

Tak se oblékne, úplně zblblý jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě rozpečené rohlíky, ranní noviny vedle talíře....

Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"....

Kluk na to: "Přišel jsi domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."

"No, ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"

"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svléknout, tak jsi ji řekl:

"Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

:-)))

[domino666]

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře

vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským

hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho

tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí

klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika

vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď

se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se

ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit

zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne

jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.

Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.

Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy

znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už # zuřivě tahá za svůj

penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na

poradě, ale ještě tady onanujete!"

[piloun1]

Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej

krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že

si to můžu pořádně vychutnat."

Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když

je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě

krásně ochladí..."

V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... "

[piloun1]

[brunoos]

Jak tohle asi dopadne :)

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ty ryby."

Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."

Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Sekretářka manželovi: ...

[brunoos]

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na

nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní

lidé,

nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom

dědeček

vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička

"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už

dávno".

[zabiak]

Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.

Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná

vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou. Na

vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla

jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala

sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.

Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná.

Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal

strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení Když mi bylo

28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z

jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran

vyváděla všechno možné a flirtovala s každým. Častěji jsem se s ní cítil

příšerně než šťastně.

Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu Když jsem dosáhl 31, na takovou

ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se.

Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno Teď mi je 40 a

cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má

velký kozy a pěknou kundu.

[piloun1]

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"

„Ředitel je na dovolené.“

„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“

„Oba náměstci jsou na jednání.“

„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“

„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

[piloun1]

Editováno: 25. Červenec 2008, autor: piloun1

[O.v.i.]

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:

Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.

Ta druhá jí říká:

Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

[O.v.i.]

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:

"Pět."

Lékárník na to: "Jakých pět?"

"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."

Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.

"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.

"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

[O.v.i.]

Paní Novákové přivezli uhlí.

Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.

"Dvanáct stovek, paničko."

Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:

"A nějaká sleva by bejt nemohla?"

"Kdepak paní, to nejde."

Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,

otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky,

až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:

"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."

"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.

My už jsme dnes promrdali tři fůry."

[O.v.i.]

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.

My prodáváme prezervativy jen dospělým

a tobě ještě teče mléko po bradě."

"To není mléko."

[brunoos]

Po vášnivem milovani se ona pta jeho

"Máš mě rád"

"Jistě, si jedina, kterou miluji na de vše"

"A udělal bys pro mě cokoliv"

"Jistě, cokoliv si budeš přát, miláčku"

"Opravdu si mohu přát cokoliv"

"Řekni co bys ráda a ja ti to splnim"

"Zítra mě nesmíš vyvolat z vlastivědy"

:D

[Jar_da]

http://www.stream.cz/video/117760-pavel-no..._campaign=Vyber

[Dakie]

# # # # # # > Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem

konečně

# přišel

# # na

# # # # tu

# # # # # # > hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!" Svlíkne

se do

# # naha

# # # # # # > postaví se před zeď a povídá: "No a teď se na mně co

nejrychlejc

# # # # # # > rozběhni".

# # # # # # > Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a

manželka

# # # # proletí

# # # # # # > zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi

zpátky do

# bytu

# # a

# # # # # # > chlap se řechtá: "To sem tě vymrdal co?"

# # # # # # > A ženská na to: "Copak ty, ale soused!"

[Dakie]

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec #

pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč.

Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."

Manželka: "Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není #

chlapská práce,prdelko. "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."

Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tašku...."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a #

vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"

"Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá #

manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"

"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli.

Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy.

Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v #

tom žena zpozorovala, jak si utřel slzu z oka. "Co se děje, miláčku? Proč tu #

sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande # a

tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji!" "Pamatuješ si, jak nás tvůj #

otec přistihnul při milování na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji."

"A vybavuješ si, jak na mě vylétl a řval: Buď si vezmeš moji dceru, nebo #

strávíš nejbližších 20 roků v base!" "Ano, vybavuji."

Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš ... dnes by mě pustili........"

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí, jak maminka sedí tatínkovi na #

bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes #

sebe rychle přetáhne pokrývku.

"Co jsi to dělala tatínkovi, maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma #

očima. Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:

"Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm #

poskakovat, aby mu splasklo." "To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. "

Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne #

ho zase nazpátek."

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: Na to, abych strávil zbytek #

života mezi nohami své ženy! A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v

místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: ;Vyhrál # jsem

soutěž o nejlepší přípitek večera! Mary: Ano? A čímpak jsi to vyhrál, # co jsi

řekl? John: Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé # ženy! Mary:

No, tak to je velice hezké Johne. Následující den, když potkala # na rohu

Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: Mary, John vyhrál # včera

soutěž o nejlepší přípitek o tobě. Mary: ;Ó ano, řekl mi to a trochu # jsem i

byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom # dvakrát. Jednou

tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho # tam vůbec dostala!

[Hrábě Fernétti]

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy,

a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.

Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele.

Maník ji políbí, dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,

přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali,

pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."

A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky !!!"