> V zoologickej záhrade:

>

> "Otecko, čo to tam tomu koňovi visí pod bruchom?" - ukazuje chlapec.

> "To je kokot, synček !" - vysvetľuje mu otec - "...a koník ho má na to,

> aby mohol jebať kobyly.

> A neukazuj prstom! Je to neslušné".

Prve rande, slecna vyobliekana, navonana, mladenec nezabudol na kyticu a bonbnieru.

Poznavaci znak ruza v ruke, o 20:00 pred kinom.

Ona ho zbada prva, pristupi k nemu… "Ahoj, ja som Janička …", usmeje sa.

On na nu: " Polykáš?"

To je pane nevěsta

to som tiez dostal emailom, resp. cez icq

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:

"Nic nedělejte, dokud se nevrátím"

... a oni ho dodnes poslouchají.....

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:

- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?

Chlapča si potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:

- Čo myslíš?... Sú?...

# # # # Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v

# # # # obličeji.

# # # # Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k

# # # # transplantaci.

# # # # Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.

# # # # Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.

# # # # Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.

# # # # Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.

#

# # # #

# # # # Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

# # # # "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.

# # # # Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."

# # # # "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to,

# # # # když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.

Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.

Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar!

Křičí:

Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

Jede zajíc ve vlaku a zpívá si:

,,Hej pane dizžokej,nečumte na hokej,hraje tam Kanada,hoši jsou hovada.'' Jeden pán se naštve a řekne:,, Ještě jednou to zazpíváš,tak ti vyhodím kufr!''

Zajíc zpívá znovu a pán vyhodí kufr.

Zajíc začne zpívat:,,Hej pane vy jste vůl,ten kufr nebyl můj,kufr byl cikána,co stojí za váma!''

předvolební kampaň........myslím že tu tu nebylo, ale kdyby náhodou tak sorry

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá:

'' Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání.Co by sis přál

?'' Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :

'' Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem.''

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha :'' Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl

myšlenkami?

Bůh:''Co tím chceš říci ?

Porsche:

'' No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká.

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

'' Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu,ale podle statistiky používá

více mužů můj vynález než tvůj.''

boze, ta baba je asi na hlavu, ale ten stekajici psik nema chybu http://www.novinky.cz/clanek/148468-video-...i-ji-honit.html

komedianti... se jen potřebujou zviditelnit ne? je povoleno používat policejní záběry???

příjde táta zajíc a syn zajíc domů...táta je celej od hoven a syn je celej pochcanej.... máma zaječice se ptá, co že to jako vyváděli, že vypadaj tak jak vypadaj...Syn zajíc říká: Mámo, kdyby jsi viděla jak si mědvěd vytřel s tátou prdel, to by ses pochcala smíchy.

za ty prachy nekup to a navíc dle dodržení záručních podmínek vydrží určitě dva roky....

Upraveno Srpen 31, 200817 r od vrkal

Upraveno Září 3, 200817 r od piloun1

Recept, ako urobiť ženu šťastnou:

Aby si urobil ženu šťastnou, stačí byť:

1. priateľom, 2. druhom, 3. milencom, 4. bratom, 5. otcom, 6. učiteľom, 7. vychovávateľom, 8. kuchárom, 9. elektrikárom, 10. vodoinštalatérom, 11. mechanikom, 12. izbovým dizajnérom, 13. stylistom, 14. sexuológom, 15. gynekológom, 16. endokrinológom, 17. psychológom, 18. psychiatrom, 19. terapeutom, 20. výkonný, 21. organizovaný, 22. dobrý otec, 23. veľmi čistotný, 24. sympatický, 25. atletický, 26. citlivý, 27. pozorný, 28. gavaliersky, 29. inteligentný, 30. s fantáziou, 31. kreatívny, 32. sladký, 33. silný, 34. chápavý, 35. tolerantný, 36. starostlivý, 37. ambiciózny, 38. schopný, 39. odvážny, 40. rozhodný, 41. dôveryhodný, 42. vďačný, 43. náruživý, 44. dávajúci komplimenty, 45. ktorý má rád nákupy, 46. ktorý nikdy nerobí problémy, 47. veľmi bohatý, 48. nebyť príťažou, 49. ktorý nepozerá za inými

Súčasne treba dávať pozor na:

50. nebyť žiarlivý (ale ani bez záujmu), 51. rozumieť si s jej rodinou, 52. dať jej priestor (ale mať starosť o to, kam ide)

Okrem toho je veľmi dôležité:

53. nezabudnúť dátumy výročia (svadby, zasnúbenia, prvého stretnutia ...), ukončenia školy, menín, menštruácie ...

Bohužiaľ, aj keď dodržíte perfektne tieto inštrukcie, nemusíte dosiahnuť 100% jej šťastia, pretože ona sa môže cítiť pod tlakom príliš perfektného života a utiecť s prvým alkoholikom, zlodejom či úchylom, ktorého stretne ...

No a recept, ako urobiť šťastným muža ?

Jednoducho:

1. Daj mu zajebať!!!

Přijde chlap z práce domů a říká manželce:

"Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí

červeno-bílou podprsenku.

Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva.

No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..."

Druhý den přijde manžel opět z práce a praví:

"Představ si, zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i

červeno-bílé kalhotky.

No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej

příjemnej pocit."

Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:

"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko!"

A manželka odpoví:

"Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali nového šéfa.

Má ho o 5 centimetrů delšího než ty. Jinak nic světobornýho,

ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, šéfe."

Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

"Devadesát tisíc dolarů."

Šéf zalapal po dechu.

"Devadesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že

na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs.

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu s manželkou nic neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Do bordelu príde murársky majster a objedná si tú najčernejšiu černošku akú v bodreli majú.

Vezme si ju na izbu, zhodí montérkovú blúzu, zapáli si Marsku, sadne si do kresla, pozerá na černošku a pýta sa: „Akože Ty spravíš úplne všetko čo Ti poviem, áno???“

„Samozrejme, všetko čo si budeš priať fešák.“, odvetí černoška.

„Dobre, dobre, tak ťa poprosím, vyzleč sa, sadni si tam do toho rohu a poriadne roztiahni nohy...“.

Černoška nelení, poslúchne, majster, sa postaví, pošúcha si bradu, začne chodiť po miestnosti z rohu do rohu a pozerať na černošku v kúte. Usmeje sa pod fúz, zahasí cigaretu, oblečie monterkovú blúzu a vraví: „Ďakujem – to je všetko“.

Černoška sa zarazí a pýta sa: „Akože všetko?“

Majster na to: „Ááááále robím obklad do kúpeľne z čiernych obkladačiek a potreboval som vidieť, ako to bude vyzerať na ružovo vyšpárované.“

ČD drží nový rychlostní rekord... Vlak vyjede z Ostravy a za deset minut je v Mostu...

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou,

odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po

průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden

cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? "No víte, asi před

deseti roky musel tento rychlík pro poruchu zastavit v této vesničce. V té

době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku

ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z

vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Z pohledu zdejších

vesničanú tak udělala obrovské šťestí!!!" Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu

romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No od té

doby každý den, v době, když projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá

vesnice..."