Inteligence akvarijnich ryb definitivne potvrzena

Přijde manželka ráno domů po pařbě, manžel se ptá, kde byla. Ona zalže - řekne, že spala u kamarádky. Manžel nelení, obvolá 10 manželčiných kamarádek a dozví se, že u žádné z nich nespala.

Za týden se situace obrátí a manžel se ráno připlazí domů. Na otázku manželky, kde byl, odpoví, že spal u kamaráda. Manželka tedy obvolá 10 nejlepších kamarádů svého muže. A výsledek? Spal u 8 z nich a u 2 dokonce ještě stále spí :-)

ovi: ten je dobrej

piloun: dávej to do jednoho postu, každej obrázek nemusí bejt v jednom postu.

Príde babka do banky vybrať všetky svoje úspory .

Pokladníčka jej podá peniaze, babka ich prepočíta a vráti pokladníčke so slovami:

ja , len či sú všetky

Víte proč Bůh stvořil kvasinkovou infekci?

Aby i ženy okusily, jaké je to žít s podrážděnou píčou.

jeden dosť aktuálny,hlavne pre nás(SK):

Ode dneška jsou k dostání nove typy šroubu.

Už jsem si objednal 50ks toho posledniho.

Zvl__tn___rouby_pro_stroj_renstv_.pdf

Ohledně toho Paroubka: kdybych byl ženská tak taky po něm jdu...má tak sexy mozek až z toho mám pnuti v kalhotách!

Chlapík si po obědě v restauraci prdne.

Strašně se stydí,a tak,aby zakryl co se

stalo,trochu zavrže židlí.Nahne se k němu

chlapík od vedlejšího stolu a říká.

"Úplně jiný zvuk,co?"

Povídají si dva muži o ženách.

První říká: "Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje, vymění se za novou."

Druhý na to odpoví: "Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na druhou stranu a teprve potom se vymění za jinou."

Kousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do rozhovoru: "Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"

Kluk na diskotéce vidí nadhernou holku. Nemá ale odvahu za ní jít a tak pořád přemýšlí jak to udělat. Najednou jde holka na záchod, on si řekne teď nebo nikdy. Čeká na ni u dámských záchodů. Ona vyleze a on uplne zapomene co chtel říct a pronese: "Tak co, sralas?"

Neni to moc vtipne, ale... kto si ešte spomenie?

Upraveno Leden 16, 200916 r od misom

Neni to moc vtipne, ale... kto si ešte spomenie?

mal som rad tie zelene

Sporák pro naše slovenské bratry /hoši nic proti/ aneb jak vyřešit plynovou krizi.

untitled.bmp

takhle......

Lekce bushismu.

Aneb jak se vyjadřoval novodobý Hitler, bývalí Americký prezident George Bush.

„Dejte mé šanci plán.“

"Jednou z úžasných věcí na knihách je, že jsou v nich někdy fantastické obrázky."

„Neumím si představit někoho jako Usáma bin Ládin, že porozumí radostem chanuky“.

"To je jasně rozpočet. Je v tom spousta čísel."

„Opustil jsem principy svobodného trhu, abych zachránil systém svobodného trhu.“

"Jako texaský guvernér jsem nasadil přísná kritéria na našich státních školách, a tato kritéria jsem splnil."

"Vím, že lidské bytosti a ryby spolu mohou žít v míru."

„Válka proti terorismu zahrnuje Saddáma Husajna kvůli podstatě Saddáma Husajna, dějinám Saddáma Husajna a jeho ochotě terorizovat se.“

"Nedopodcenili mě."

"Byla by chyba, kdyby Senát Spojených států dovolil, aby z tohoto sálu vyšel jakýkoli druh lidského klonování."

"Většina Iráčanů chce žít v mírovém, svobodném světě. A my je najdeme a postavíme před soud."

„Je plno důvěry. Pořád se s ní setkávám, když ke mně přistupují lidé a říkají: Nechci, abyste mě zase zklamal.“

"Chci poděkovat svému příteli, senátoru Billu Fristovi, že se k nám dnes připojil. Vzal si texaské děvče, víte. Karyn je tu s námi také. Západotexaské děvče, přesně jako já."

"Naši nepřátelé jsou vynalézaví a nápadití, a my také. Nepřestávají vymýšlet nové způsoby, jak ublížit této zemi a jejím lidem, a my také.

"Příliš mnoho dobrých lékařů odchází z oboru. Příliš mnoho porodníků a gynekologů nemůže praktikovat svou lásku k ženám po celé zemi.

"Toto je samozřejmě George Washington, první prezident. Zajímavá věc na něm je, že jsem o něm minulý rok přečetl tři - tři nebo čtyři knihy. Není to zajímavé?"

"Nebylo vždy jasné, že Spojené státy a Amerika budou mít přátelské vztahy. Koneckonců 60 let jsme spolu vedli válku, před 60 lety jsme spolu vedli válku."

"Víte, jedním z mých nejtěžších úkolů je spojit Irák s válkou proti terorismu."

"Informace se šíří. Večerní zprávy jsou samozřejmě jeden způsob, ale šíří se také prostřednictvím blogosféry a internetů."

"Budu už dávno pryč, až nějaký chytrý člověk přijde na to, co se tady v Oválné pracovně stalo."

"Fakt, že koupili ten stroj, znamená, že ho někdo musel vyrobit. A když někdo vyrobí nějaký stroj, znamená to, že ve výrobně strojů jsou pracovní místa."

"Vzpomínám si, že jsem se setkal s matkou dítěte uneseného Severokorejci přímo tady v Oválné pracovně."

Ve škole povídá paní učitelka:

"A čím je tvůj tatínek,Jirko?"

"On je pekař,"odvětí Jirka.

"Hmm,to je hezké,"říká na to paní

učitelka:"A peče nám co?"

Děti odpoví:"Chléb."

"A tvoje maminka je čím,Maruško?"

ptá se znova.

"Sím,ona je zdravotní sestra."

"Aha,vidíte děti-stará se o nemocné-

To je krásné povolání!"

"A co ty,Honzíku?"ptá se dále.

"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."

"Hmm..."zarazí se paní učitelka:"No,i

taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:

"Honzíku!Opravdu tvůj otec tancuje v tom

klubu?"A Honzík odvětí:"ne,on pracuje

v parlamentu,ale my se za to všichni stydíme..."

Vladimír Putin se konečně dohodl s Julií Tymošenko o dodávkách plynu :-))

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:

- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.

Predavačka na neho:

- Veď upíri chlieb nejedia.

- Ale za rohom je búračka, idem si namáčať.

Otec synovi:

- Ja som bol v Afganistane.

Syn skloní hlavičku. Otec pokračuje:

- A ja som bol aj v Černobyle.

Syn skloní aj druhú hlavičku.

Viete, čo by sa stalo, keby sa Zem otáčala 30x rýchlejšie???

Muži by mali stále výplatu a ženy by vykrvácali.

diky bohu, ze jsem chlap ....

Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík.Fico hneď priskočí a červíka rozmliaždi.

Mečiar: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."

Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.

Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.

Fico nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou...!

"Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!! :smich:

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"