** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[amigo]

- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to

znamená?

- Pravdepodobne to, že je streda !

[gh0]

Nákresy nehod pro pojišťovnu:

[O.v.i.]

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku, s lahváčem v

jedný ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem,

ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:

"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku

se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"

A manžel jen mávne rukou:

"Ale prosim tě, na to moje mrdání..."

[amigo]

"Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..."

"To nevadí, já to vyperu!"

[perníkář]

Pan doktor povídá pacientovi: "Pro pána krále! Vy ty čípky jíte?" "No a? To si je mám strkat do prdele nebo co?"

Do jednosměrné pražské ulice vjel do protisměru nepozorný řidič. Ostrý hvizd, dopravní orgán: "Pane řidiči, mohl byste mi říct, kam jedete?" "Sám vlastně ani nevím, protože se všichni už vracejí."

Na ostrově lidojedů jsou američan, Rus a Čech. Náčelník lidojedů jim říká: "Každý dostanete dvě koule a budete mít týden na to, abyste se s nimi naučili něco, co jsem ještě neviděl, jinak vás sníme." Po týdnu náčelník přijde nejdříve do Rusova stanu a vidí Rusa jak s koulemi žongluje. "To jsem už viděl, sníst!" Jde k američanovi do stanu a vidí jak medituje a koule se vznáší kolem něho. "To už jsem viděl, sníst!" Jde k Čechovi do stanu vyjde z něj a povídá: "To jsem ještě neviděl, ten vůl za ten týden jednu kouli ztratil a druhou rozbil."

Šneci harjí karty a dojdou jim cigarety. Jednoho tedy pošlou, aby jim je donesl. Šnek odejde. Ostatní čekají. Čekají hodinu, dvě, pět a tu ho vidí z dálky volat: "Kluci, málem jsem zapoměl, s filtrem nebo bez?"

Editováno: 4. Únor 2009, autor: perníkář

[deko]

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže

s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Harry?"

Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje

sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl

taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla

Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila

řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude

umět odpovědět na některou z # otázek, půjde zpátky do druhé třídy

a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila

mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"

Harry: "Devět."

Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"

Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel,

že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku

a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka

povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek."

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

Harry (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila.

Harry odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté,

blond, černé nebo rezavé ?"

Harry: "Paruka." #

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké

a mokré ?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

Harry: "Podává ruku.

Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"

Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje

odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

[oggy]

...to sedí

[mira]

čéče ty nákresy pro pojišťovnu jsou hustý

[amigo]

vtipek:

[darda]

Baví se dva trafikanti:

- Na to nemáš Právo!

- Ty... Ty mladá fronto!

- Tyyyy... Éééé... Vyhrál's. Bravo!

- Jsem Playboy, to víš.

- Ty jsi prostě Top Dívka.

- Ale naštěstí mam to pravý Men's Health.

- A máš dobrý Reflexy?

- Jasně a dobrou Mobilitu k tomu.

- Hehe ale s Katkou už to nebude tak žhavý co?

- Né, to né, teď je u mě jednička Vlasta.

- A jak se na to tváří Kačer Donald? Není mu to líto?

- Trošku ztrácí Glanc, ale přežívá.

- A tak třeba spadl Computer...

- To nevadí, napíšu to Mojí Pastelkou.

- Do Esquiru?

- Ano, a bude ze mě Love Star.

- Z tebe. jo? Vždyť ty nemáš žádnej Respekt...

- Ale Méďa Pusík má.

- No, ale ten žije Aktivně.

- Já vím, že je z něj jen Rybář, ale to nevadí.

- Tomu už chybí jen Filter.

- Ten nepotřebuje, hulí jen Mateřídoušku.

- Ale teď si koupil novej Dům a byt.

- Aspoň se už bude moc věnovat Tuningu.

- No pak to má ten správnej Rytmus života.

- Ale je samý Překvapení.

- Aspoň žijeme v Pestrém světě.

- Samá lepší Story.

- Vždyť je to všecko Napsáno životem!

- Já vím, ale někdy to vypadá jako Země pohádek.

- Tam bydlí Šťastný Jim!

- Ale ten často „Spý“.

- Stejně za to může Žena a život.

- Jako by jí sehnal někde v Bazaaru.

- No Tina mi o tom říkala.

- Ale takhle nikdy nebude mít ten Style, co chce mít.

- Ale kdyby si udělala Chvilku pro tebe, tak si myslím že bys jí mohl dát nějaké rady...

- To bych ale potřeboval Čtyřlístek pro štěstí, aby se mi to povedlo.

- To by nastala úplně nová Epocha.

- Jako bych se pak dostal do dalšího Levelu.

- Nojo, ty víš Jak na počítač...

- A to dnešní PC World není vůbec jednoduchej.

- No a počkej, kdo je u vás vůbec Paní domu?

- Tyjo, já už nevim, nejspíš Jiřina, ale já mam vyšší Score.

- Tak ale to už je TopClass.

- Science je pro ní málo.

- Aby z toho nebyla Yellow.

- Nene, bude z ní Mladé EMO.

- No tak ale z jejího dosahu odstraň Zbraně a náboje.

- Já vím, když je dám dál, tak je pak docela Juicy.

- Já jsem pak zase jednoznačně Pro Fotball.

[Luďa]

[Luďa]

Hubnutí sexem:

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.

Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání

s jejím souhlasem - 12 cal

bez jejího souhlasu - 187 cal

Svlékání podprsenky

oběma rukama - 8 cal

jednou rukou - 12 cal

jednou rukou a být fackován - 37 cal

ústy - 85 cal

Nasazování kondomu

při erekci - 6 cal

bez erekce - 315 cal

Předehra

pátrání po klitorisu - 8 cal

pátrání po bodu G - 92 cal

bez pátrání - 0 cal

Pozice

misionářská - 12 cal

69 v leže - 8 cal

69 ve stoje - 112 cal

Orgasmus

skutečný - 112 cal

předstíraný - 315 cal

Post-orgasmus

zůstat v posteli - 18 cal

vyskočit z postele - 36 cal

zjistit proč ona vyskočila z postele - 816 cal

Druhá erekce

mezi 16-19 lety - 12 cal

mezi 20-29 lety - 36 cal

mezi 30-39 lety - 108 cal

mezi 40-49 lety - 324 cal

mezi 50-59 lety - 972 cal

přes 60 - 2916 cal

Oblékání

v klidu - 32 cal

ve spěchu - 98 cal

když manžel otevírá dveře - 1218 cal

[Lukas_TDI]

snad nebude hořet ......

[zabiak]

Něco z mojí tvorby

Editováno: 9. Únor 2009, autor: zabiak

[Woody]

to je super, slíbil jsem tchyni, že jak chce jezdit s náma na vylety, tak ji koupím taky takovy box . PS: vleze tam, ma 170 cm

[gdanx]

[rtg61]

aspon jsi si s tim mohl pohrat a udelat to symetrické

[zabiak]

jde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:

Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.

Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.

Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"

Otočí se k cikánovi a ten na něho:

"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

[flames]

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku

skupina pomalych hracu.

Inzenyr:- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt

hodiny!"

Doktor:- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"

Kazatel:- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi,

co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."

George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni

nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)

Kazatel:- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."

Doktor:- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne

nedalo neco udelat."

Inzenyr:- "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"

A super vtip je toto:

http://www.czemoney.com/forum/sutaz-o-4-usd-vt31491.html

[flames]

Záznam telefonního hovoru blond řidičky uvnitř:

Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém.... Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jakto, že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil..... Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

[zabiak]

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody.

Přijde k nim číšník a tak si objednávají.

Brňák si dá Starobrno.

Ostravák si dá Ostravar.

Pražák si dá Staropramen.

A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."

Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:

"Proč sis dal kofolu?!

A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

[deko]

Ale kdyby si dal Ostravak RADEGAST......

Editováno: 11. Únor 2009, autor: deko

[amigo]

nezabudnite na valentyna !!

[flames]

Ale kdyby si dal Ostravak RADEGAST......

Ostravar(12) > Radegast(12), musím smutně (odkojený Radkem) konstatovat...

[KaJe]

Profesní životopis

 

 

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.

Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.

Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

 

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.

Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.

Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.

Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.

 

Od té doby jsem pracoval jako mistr.

Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.

Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.

Sundal jsem Husáka...

 

Od té doby jsem pracoval na výkopech.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.

Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde  sovětská delegace.

Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám  zamknuté a pojištené.

 

 

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

ale život mne poučil

.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat

Od té doby pracuji v politice.

Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.

Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám