Šperk z bílého zlata!

Ve skole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou

holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde

není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka

usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to

přeložili. V tom ji spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí

kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady

inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si

učitelka. Tak, Pepo, co znamená česky veta napsaná na tabuli? Pepa se

postaví a říká:

Já bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!!

Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpoví: Cože? Jak se

opovažuješ ...??????? Píšu ti pětku!

Pepa si sedne, loktem dloubne do

inspektora a říká: Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:

"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."

Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachazí 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vratí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."

Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice."

Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit."

Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té krabici?"

A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vratila.."

Vězni dostávají příděl rohlíků.

Zeptají se prvního jak vyskočí vysoko. On: "Metr." "Dva rohlíky"

Druhého: "Metr dvacet." "Dostaneš tři rohlíky."

Třetího: "Metr čtyřicet" "Dostaneš čtyři rohlíky."

Pátý si řekne že je přelstí řekne: "Pět metrů" Dozorce na to: "Zastřelit, ten by přeskočil plot."

Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví:

"Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?"

"Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví."

"Pavle rozsviť!"

"Nerozsvítim!"

"Pavle rozsviť!"

"Nerozsvítim!"

"Pavle rozsviť!"

"Nerozsvítim!"

"Pavle nahá ženská."

Cvak.

Matčina rada dceři:

Usmaž muži rybu a zasytíš ho na den.

Ale pošli ho rybařit a zbavíš se ho na celý víkend!

Rybář si vybalí svůj vercajk na břehu a začne rybařit.

Jenže zjistí, že si zapomněl návnadu.

Zanadával a vztekle nakopl sedačku.

Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa.

Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral.

Pak mu užovky ale přišlo líto, a protože neměl nic k jídlu, nalil jí do tlamičky alespoň trochu piva.

Potom napíchl červa na háček a nahodil.

Asi deset minut seděl a čekal, až něco zabere.

Pak najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici.

Podívá se tedy dolů a hle - tam užovka se třemi červy v zubech.

Nová verze Wordu

Tohle taky není špatný. Ale není to Škodovka.

Tohle je taky dobrý.

vemeno

Když dárek potěší

Upraveno Březen 12, 200916 r od zabiak

I Google někdy zklame

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:

"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet!"

Přidala se Němka:

"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát!"

Nakonec vystoupila Češka:

"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko..."

Hovorí dievča chlapcovi:

- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...

- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru".

"Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař."

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"

"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.

Ten se na ně podívá a zeptá se: "Barevně nebo černobíle?"

Jde pohřební průvod. Zastaví ho policajt: "Koho to pochovávate?"

"Tchýni."

"A proč rakev nesete nabok?"

"Protože na zádech chrápe."

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:

"Vaše doklady, prosím."

"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"

"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."

"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."

Manželka se vloží:

"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"

Policajt pokračuje:

"A taky vám nesvítí zadní světla."

"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."

"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."

"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"

"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."

"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"

"Sakra, drž už hubu!!!"

Policajt se obrátí k manželce:

"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"

"Ne, jen když je namazanej."

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.

"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."

Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:

"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"

"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."

"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Cerny, ale dobry

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na

ochrankára. "Videl si niečo?"

"Áno."

Prásk-dostane guľu medzi oči.

Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:

"Ty si niečo videl?"

"Ja nie, ale moja žena áno.

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.

Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje

velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se naučil takhle

házet? Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a

denně." ,

Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.

Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.

Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám

takovou sílu."

Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85

metrů.

Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.

Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."

Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?

Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal,jak ti

někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to zahoď jak

nejdál můžeš..

:palec2: :palec2: :palec2: :palec2:

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:

‚Smiem si tu otvorit ucet?‘

Aky typ uctu by ste si pane predstavovali? ' pyta sa uradnicka

'To je snad jedno, kurva!‘

‚Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!‘

Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste dajaky pojebany ucet!‘

‚Taketo vyrazy tu, pane, nesmiete pouzivat!‘

‚Do pice… ake vyrazy??!‘

Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:

‚Volajaky problem, pane?‘

Kurva, akyze problem!! Akurat som trhol v sportke zajebanych sestdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!‘

‚Aaaaha…, usmeje se milo manazer…, a tato stara pica vam tu kurví naladu, vsak?‘

Tři bukvice zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem.

První řekne: „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.“

Druhý řekne:„Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.“

A třetí řekne:„Můj Jakub byl perfektní milenec, takže jeho popel nasypu dochilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhl prdel!“

Co noveho ma policia

To už tu několikrát bylo