bratske heslo na zaver

... Slováci nám berou práci ... a ty vopálenejší taky mobily, peněženky, rádia ...

tak este jeden o detoch

Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.

Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?

Dieta odpovie: Ano.

Policajt hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie

zadne svetlo.

......Dieta hovori: Mas pekneho kona, to ti priniesol Jezisko?

Policajt odpovie: Ano.

Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi kokota

pod brucho a nie na chrbat

romantika na dobru noc

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny.

Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit.

Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem.

Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu.

Vyrazil a došel k toaletám, právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven.

Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr.

A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl "Sralas?"

dnes chlapci fotka z autorizovaneho Bratislafskeho servisu

No otázkou je, zda soudruzi "jen" spravují nebo právě demontují bez vědomí majitele náhradní díly na svého žigula, co stojí opodál...

chlapi benzin a LPG nam ide hore.

aby sme neskoncili takto :

bicykel

, no nechtěl bych s tím jezdit do práce

No ale to neznáš El Presidenta, který se na to kouká a jako správné lordstvo si myká a říká: "Ide nám to hore..."

muzi to maju lahsie

ŽENA :

Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí...

Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá...

Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit. Za mladší. Přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala...

Teď se zamračil, to není dobré. A stále jen zírá do stropu. Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde.

Ztrácím ho... už se mnou určitě nechce mít nic společného...

To je konec... co si teď sama počnu ?

MUŽ:

Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

motoristicky vtip

Nejlepší motorem na světě je dámské přirození.

Dá se nastartovat jedním prstem, samo se promazává,

bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si samo mění olej.

Jen škoda,že jeho řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný.

jeden doktorsky

Ťuk - ťuk."

"Kdo tam?"

"Tvoje smrt."

"Běž do prdele!"

"Dobře - píšu si ... rakovina konecniku

sofersky

Přijde gay do tetovacího studia.

"Chtěl bych vytetovat na penis autíčko"

Tatér : " Červené, nebo modré? "

"Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele"

a na zaver jeden slovensky

Stretnu sa dvaja stari bačovia a si hovoria:

"Heej ideme pozrieť na tie naše lazy a holiny, čo sme na nich voľakedy bačuvali.." Došli tam, a prvý hovorí:

"Eeej tak som raz tam pod tou jedlou pomilovau jednu mladu, a tam za tou druhou jedlou bola jej matka a prizerala sa"

"Eeeej? a čo povedala?"

"Beeeee"

graf sme tu daaavno nemali

Amigo, a víš, jak vypadá v podání australskýho farmáře bezpečnej sex?

Když si barevně označí ty ovce, který kopou dozadu...

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.

V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.

Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."

Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.

"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"

Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.

"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"

Muž pustí z pusy drát a povídá: "Di do prdele, cvokaři. Já jsem informatik a natahuju tady síťový kabel."

Upraveno Únor 24, 201114 r od Ekkar_z_Bastlírny

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.

Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.

Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.

Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.

Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela.

Usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude až do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu ...

Do konce života jí zbývaly 4 hodiny!!!

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."

Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"

Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!"

Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."

Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"

Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"

No ale to neznáš El Presidenta, který se na to kouká a jako správné lordstvo si myká a říká: "Ide nám to hore..."

nam sa zda, ze ani ta ortut v teplomeroch nam nejde hore !!

tak nevím , dnes jsem se ráno vypravil Andělou (Fábina) do práce, páč jsem měl domluvenou LPG garančku odpoledne .... a začala štrajkovat ... zlobilo mi přepnutí na LPG, s tím jsem i tak nějak počítal při těchto mrazech, od poslední nádrže plynu to zase dělalo, vím že je to vstřikovací lišta, kterou si sám čistím, ale teď jsem už to nedělal vzhledem k té garančce, ale pak mi začal blbnout i benzín, nepomohlo ani restart, pořád to na beneli běželo na 2-3 válce. "Dobelhal" jsem se domů a píchl to na VAG, smázl všechny chyby (většina jich souvisela právě s přepínáním na LPG, jako chudý systém, vynechávání zapal. na všech třech válcích). Nakopl to znovu, nicméně mi stále poblikával check a na volnoběh to jelo jak traktor, tedy furt jeden válec vynechával (válec č.1). Domnívám se tedy, že mi po 205 000km odešla cívka. Mám sice v kufru jednu jetou náhradní od Honzi (Wassermanna), ale nebyl už čas laborovat, to budu zkoušet až odpoledne, musel jsem jet do práce Dorotou (Feldou).

Tyyy jo, pěkné komplikace takhle v pátek po ránu, to nepotěší

Ale jestli ti origo cívky vydrželi 205t km, tak jen tiše žasnu a závidím k tomu... To jseš asi opravdu rekordman

U mě po 77t km K.O. , tak šli preventivně všechny na výměnu (jedna z těch, co ještě nehlásila chybu a fachčila je ostatně u Tebe ), ale nějak mi přetrvává problém s občasným houpavým volnoběhem, paměti závad čisté a všichni jen krčí rameny, že netuší, vo co go Tak nevím, jestli u mě to třeba náhodou nebude EGR?....

Jen mě tak napadá, že v době dnešní moderní techniky, když někomu klekne doma kompl, je z toho na prášky, že nemůže na net, když klekne kompl v práci, je to katastrofa a když lehne kompl v autě a ještě nenahlásí, co má za závadu, tak jsou všichni majstri mechanici v koncích.... Kua to je doba, ta technika všude nás jednou zabije

no tak nějak doufám, že to tou cívkou bude , jináč nevím. Hodím tam tu Tvoju na odzkoušení a pokud to bude tím, objednám new a Tvá bude zase k dispozici na navrácení. Jinak teď jsem strašně rád že jí mám , že to bude na čem odzkoušet.

Zkoušej v poho, já mám ještě tu druhou jako náhradní a tu tvoji nepotřebuju

Vodítkem i bez diagnostiky, zda máš cívky v pytli nebo ne, dle mechošů z origo servisu bývá, když se mrkneš na vršek cívky a uvidíš tam malinkou vybouleninu směrem ven, je to jakoby protlačené zrnko písku skrz obal cívky, tak je to znamení, že je cívka KO. Logicky to ale neplatí vždy, někdy ta vybouleninka být nemusí nebo je velice málo znatelná a dle diagnostiky zjistíš, že je to taky v pytli.... Pokud tam ale ta vybouleninka je, je to neklamné znamení, že je cívka v Pánu...

Majstri, prosím help

Potřebuji někde zjistit, jakou specifikaci dle norem VW musí mít olej do 1,2 12V HTP 47kW???

Chci si koupit olej svůj a ušetřit při výměně, ale nějak se nemůžu dopátrat...

V servise škodovky mi řekli, že to má být VW 501.01, 502.00 a 504.00. Jenže až teď, když hledám vhodný olej na netu tak zjišťuju, že olej, který by splňoval všechny tyto specifikace snad ani neexistuje....

Nevíte, jak je to s těmi specifikacemi dle VW? Musí olej splňovat všechny zaráz nebo jen některou z nich? :help:

Jinak mám pevný interval výměny po 15t km nebo roce a samozřejmě uvažuju jen a pouze o 5W-40.....

nazdar majstri jebte teraz na problemi a uzivajte si vikend do pondelku vsetko pocka

honziku nespekuluj nad specifikaci ak tam davas 5W 40 tak daj taky a nedavaj tam 15w30 nech ti nezamrzne.

malta mne s fabie neostalo nic takze ti nemozem nicim pomoct a odbornu radu odo mna necakaj ja uz sa zameriavam len na pobavenie publika

colins nestupa nestupa pockaj cez vikend sa otepli a ked ho das na chvilu do teplej vody hadam sa dvihne

vsetkym zelam pekny vikend

Honzíku kup si tento http://oleje.cz/eshop/show_prod.php?id=961 , já na něj jezdím od novoty celou dobu a max.spokojenost. Kšeft je v Brně, takže osobní odběr ti dá slevu ještě 5% dolů, takže litránek tě vyjde na krásných 171,- . Jinak normu musí plnit 502.00 nebo 505.00 a to tento má.

Jinak ač jsem si toho nevšiml hned, ještě před vytažením modulu, tak s tou vybouleninou máš pravdu (viz foto). Takže mám opraveno, musím říci, že oblékání a nastartování komplu mi trvalo déle, než prohození těch modulů. Pak jsem ještě vyčistil Valtek lištu, jadýrka na prvním a druhém válci byly pěkně přilepené. Pak jsem udělal zkušební jízdu a Andělka už je zase ve formě, jede jak z praku , teda úměrně stáří .