Galvi

Muselo to přijít

Opatrně na cestách! Spousta řidičů teď chlastá a nechává řídit své manželky!!

Jedná pohádka o sněhurce - doporučuji!!!!!

Sir_jarek, začínám se pomalu urážet, děda byl Slovák

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do kauflandu. Uloví stará bába zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním ti tři přání." "Chci být zase mladá a krásná." Ryba máchne ploutví a stane se. "Teď kdyby se má chatrč proměnila v krásný zámek." Ryba máchne ploutví a stane se. "A kdyby se můj kocourek proměnil v krásného prince." Ryba máchne ploutví, kocourek se promění v krásného prince a praví: "Doufám, že aspoň teď je ti líto, žes mě nechala vykastrovat." Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: "Přines mi pivo než to začne." Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne." To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: "To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!" Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.” Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?” „Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout. Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?” „1161,” odpoví Čech, a je to správně. Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít sebou: -rozmrazovač -sněhové řetězy -lopatu -tažné lano -baterku -deku -hever a náhradní kolo No vypadal jsem ráno v tom autobuse jako idiot.

Trochu magie neuškodí... Level Malování

Měl jsem něco podobného při opravě auta v servise... Vyřešilo se to seštelováním dveří aby těsnění doléhalo - ovšem to musel dělat servis jako reklamace opravy.

"Hele, ty prej máš novou ženskou, ale prej ne Češku!""Fifinku.""Tu fenku ze Čtyřlístku?""Tyty vovole, neneser!"

Pepíčku, jestli tu polévku nesníš tak zavolám polednici.",,Ty si jako myslíš, že ta to bude žrát, jo?

Jedna z FB

Svěřuje se chlapec své dívce: "Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit.""Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?""Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"