Galvi

Felda s automatem

Víte co je nejlepší na orálním sexu? . . . . . . . 10 minut ticha

Píše manžel z hospody: Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma! Pokud nepřijdu, přečti si zprávu znovu.

Muselo to přijít

Opatrně na cestách! Spousta řidičů teď chlastá a nechává řídit své manželky!!

Jedná pohádka o sněhurce - doporučuji!!!!!

Sir_jarek, začínám se pomalu urážet, děda byl Slovák

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do kauflandu. Uloví stará bába zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním ti tři přání." "Chci být zase mladá a krásná." Ryba máchne ploutví a stane se. "Teď kdyby se má chatrč proměnila v krásný zámek." Ryba máchne ploutví a stane se. "A kdyby se můj kocourek proměnil v krásného prince." Ryba máchne ploutví, kocourek se promění v krásného prince a praví: "Doufám, že aspoň teď je ti líto, žes mě nechala vykastrovat." Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: "Přines mi pivo než to začne." Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne." To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: "To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!" Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.” Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?” „Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout. Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?” „1161,” odpoví Čech, a je to správně. Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít sebou: -rozmrazovač -sněhové řetězy -lopatu -tažné lano -baterku -deku -hever a náhradní kolo No vypadal jsem ráno v tom autobuse jako idiot.

Trochu magie neuškodí... Level Malování

Měl jsem něco podobného při opravě auta v servise... Vyřešilo se to seštelováním dveří aby těsnění doléhalo - ovšem to musel dělat servis jako reklamace opravy.

"Hele, ty prej máš novou ženskou, ale prej ne Češku!""Fifinku.""Tu fenku ze Čtyřlístku?""Tyty vovole, neneser!"