Galvi

Objeven nový chemický prvek ! Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný Využití: využití romíku v praxi je mizivé.....

Wow, máš můj obdiv ! Ať se ti ve stavbě daří

ehm, konečně jedno z mála špinavých aut

Pěkné a originální, za mě

Snad to tu ještě nebylo, trocha ostravštiny

Já neumýval.. auto je tak nějak pořád ještě OK, takže zatím ani mýt nebudu

Já mám v FII zadní lampičku z výroby, její číslo je 8P0947111A

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali" Hned odpoví : "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

Ano kamera po zaplnění karty bude odmazávat nejstarší nahrané videa. S tím, že zabere 600 MB a pak už přemazává to muže být tím, že je karta prostě malá a další 3 minutový soubor by se na kartu celý nevešel. Já mám na své (také FULL HD) kameře nastavené cyklování videí po 1 minutě a každá minuta zabera cca 150 MB, takže jestli nahráváš 3 min sekvence ve full hd, není problém, aby jedno video mělo cca 400-500 MB a tudíž když má tvoje karta 1 GB (skutečná kapacita cca 950 MB) tak kamera už přemazává, protože si myslí, že se ji tam už další celá 3 min sekvence nevejde. Jestli to kamera umí, nastav velikost sekvence na co nejméně (ideálně 1 minuta), mělo by se ti pak na kartu vejít trochu víc o cca 1-2 minuty záznamu. Radil bych ti si pořídit větší kartu, alespoň 8 GB, ale čím větší tím lepší . Já používám 32 GB kartu a vejde se mi na ní cca 4,5 hod Full HD záznamu..

To už je fakt na zabití.. Takové krásné auto .. Držím palce ať už k co nejdřívějšímu nalezení auta nebo alespoň vyplacení dostatečně vysoké pojistky..

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oci. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...... Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali! Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána! Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?"

Mrkni tady to někdo dělal, jen je to německy. Jinak je tady i pro to přímo téma ve foru a něco tam k tomu také je.

Díky za snahu , bohužel tam to je jen pro 1.4 TSI

Super ty převody . Je to sice OT, ale čirou náhodou, jaké převody má DSG u 1.2 TSI nevíš?

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty hajzle, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Ten vzor se libí i mě .. A s vyhřívání je take super, sedět si v zimě v teple, než začne auto topit .. Jen mě teď zaujala ta přední loketka, co to na ní je za pásku, že by nějaké vylepšení??

Lampička se dá sehnat kdekoliv na vrakáči... je stejná snad ve všech autech koncernu cena je tam od cca 50,-.. Já dodělával druhou lampičku do Fabie II TADY.. Žárovky jsem použil jak ty ty první 6x5050 smd v každé lampičce a svítí to dostatečně.

Michaeli, dostaň se z toho co nejdříve.. Držím palce!

Já to mám ještě na 2 šroubcích, oni už to změnili jo?

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Kam budeš ten led pásek v kufru dávat? Já to měl také v plánu, ale nakonec jsem dodělal druhou lampičku, protože jsem nevymyslel kam ho dat, aby nezavazel a omylem ho třeba něčím nestrhl..

Teoreticky by to jít mělo, ale ještě jsem nikoho, kdo by to dělal neviděl.. Takže by si byl asi první průkopník... Teď jsem si vzpomněl, že jozzi ve Fabii bral čudlíky tuším z VW Polo TADY je fotka...

Nám kdysi na školení říkali, že když PP zahlásí dojezd 0 km, tak v nádrži zůstává už jen cca 2-3 l paliva jen jako nouzová zásoba (řešilo se tehdy 1.2 HTP ve Fabii, ale u TSI to bude stejné).. Osobně bych s tím 100 km jet nechtěl teda..

Fabia Combi Tour Ambition, půjde jen s 1.4 16V a 1.2 TSI? V rodině se vybírá auto a výbavově i cenově by tam vše pasovalo až na to, že to musí být 1.2 HTP 51 kW ..

Strč mobil do čaje a máš T - mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú! Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"... Jak říkáš své tchýni? Vegeta. Proč? Do všeho se míchá. Muži se dělí na muže a nemůže, ženy se dělí na dámy a nedámy a tchýně se dělí sekerou Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?” „Ne,” říká muž znuděným hlasem. Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku. „A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?” „Ne.” „Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: „A viděl jsi někdy zmuchlaných pět set tisíc?” Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...” „Tak to se jdi podívat do garáže!” Muž: Zlatičko, copak by jsi chtěla na vánoce? Žena: "Nevím" Tak chlapek jednou šel na nákup a našel kus rezavyho plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek. Žena rozbalí dárek. :Co to kurva je? Muž: "Nevím"