Jezek

tak to sorry nehledal jsem :-( ale je to super :-)

To opravdu stojí za to si to přečíst :-D http://www.sportovni...rd-super-tuning

Tak auto je opravené bylo vykuněné potvurce chutnala některá z hadiček.

Děkuji za info, ještě mě napadlo že bych vyzkoušel od kamaráda co má taky RS vyzkoušet jeho váhu vzduchu ( je to těžké prohodit? nikdy jsem to nedělal). A pokud to nepůjde tak servisákovi dam tenhle návod co mi píšete a snad se to projeví.

zdravím odborníky zde na foru :-) mám podobný problém na Fabii rs 2004 najeto 146tis. Pokud jedu sám tak auto od spodu tahne ale jak se dostane na cca. 2500 otaček tak už netáhne a potřebuje zařadit další rychlost. Pokud jedu v 5 lidech tak auto je uplně mrtvé měl jsem problem se zařadit na dalnici.... :-( Měl jsem auto dnes na diagnostice a neukázalo žádnou chybu. Neměl někdo stejný problém se stejným motorem? Děkuji předem za rady

Je tu nějaký odborník na fabii?Mám stejný problém pod víčkem nic není. Prosím poraďtě :-) díky!!

V kině: Můžu tě políbit? Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !? Mně ??? Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník. MYŠLENKA DNE: Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!! Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...." On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..." Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

# Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého # # potká a řekne mu: # # " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi # ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" # # Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." # # Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou # českou zemi!" # # Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." # # Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: # # "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem # Ukrajinec!" # # Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: # "Jste Češka?" # # Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." # # Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" # # Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"

z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká ># zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. ># Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza, ># že tento stav může setrvat i několik desítek let. ># Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, ># vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, ># měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké ># a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude ># všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na ># chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne ># do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, ># jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. ># Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: ># "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..." >#

Malomocný s koktavým sedí ve vězení. Malomocný si hraje s prsty a když mu nějaký odpadne, hodí ho z okna ven. Koktavý to už po čtvrtém nevydrží a říká: "Z...z...zdrháš, jo???"

“Bolí me uško,” stežuje si dívka na lavicce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: “Ješte bolí?” “Ani trošku!” Po chvilce jí bolí za krkem. Mladík jí tam políbí a ptá se: “Ješte bolí?” “Už ne!” Na vedlejší lavicce sedí děda, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: “Promiň, a hemeroidy taky léčíš?”

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Pivo vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se další pivo. Překvapený podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. "No, víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin a od té doby si teď dávám pivko, kdykoliv chci." "Blbá socka, ta lampa bude moje!" myslí si podnikatel, ale nahlas praví "A neprodal bys mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily a tady je bankovní karta, kde je na účtu milion." Bezdomovec se na něj podívá řka "No, když chcete…" a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel okamžitě spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firem specializovaných na ropu…" "ZADRŽ!" vykřikne džin "I mezi námi, džiny, došlo ke specializaci, neděláme už všichni všechno. Takže k věci, co si dáš? Gambrinus, nebo Radegast?"

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Člověče paráda. Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme venku na sluníčku. V poledne zase lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme venku na sluníčku. "Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, viď?" "Nééé ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."Zděšená matka vejde do pokoje a říká:"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu."Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám,že za to může ta kráva v kuchyni!"

Ženy se dělí na: 1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů 2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele 3. Tesilky: 30 - 40 let -jsou k neroztrhání 4. Sokolky:40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!" 5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel. Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: 1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje 2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne 4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec 5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje. Co mají _ženy na prsou: 1. ve 20 letech - sperma, 2. ve 40 letech - zlato 3. v 60 letech - gumu od tepláků.. Pravý význam: Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje,že se s ní nechceš vyspat Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci: 1 mýdlo, 1 kartáček na zuby, 1 zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy. Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!! :smich:

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek,Jirko?" "On je pekař,"odvětí Jirka. "Hmm,to je hezké,"říká na to paní učitelka:"A peče nám co?" Děti odpoví:"Chléb." "A tvoje maminka je čím,Maruško?" ptá se znova. "Sím,ona je zdravotní sestra." "Aha,vidíte děti-stará se o nemocné- To je krásné povolání!" "A co ty,Honzíku?"ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." "Hmm..."zarazí se paní učitelka:"No,i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku!Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"A Honzík odvětí:"ne,on pracuje v parlamentu,ale my se za to všichni stydíme..."

Kluk na diskotéce vidí nadhernou holku. Nemá ale odvahu za ní jít a tak pořád přemýšlí jak to udělat. Najednou jde holka na záchod, on si řekne teď nebo nikdy. Čeká na ni u dámských záchodů. Ona vyleze a on uplne zapomene co chtel říct a pronese: "Tak co, sralas?"

Povídají si dva muži o ženách. První říká: "Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje, vymění se za novou." Druhý na to odpoví: "Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na druhou stranu a teprve potom se vymění za jinou." Kousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do rozhovoru: "Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí,a tak,aby zakryl co se stalo,trochu zavrže židlí.Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká. "Úplně jiný zvuk,co?"

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. # # # Svalí se do postele vedle manželky a usne. # # # Najednou se ocitne před nebeskou bránou. # # # Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". # # # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v # # # živote udělat? # # # Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" # # # Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: # # # "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" # # # "To víš, že chci". # # # Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,porostlý a s ostatními # # # slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. # # # V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" # # # ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". # # # "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." # # # Za chvilku Pepa snese první vajíčko. # # # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. # # # Najednou s ním někdo třese. # # # "Co je, co se děje?" # # # Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

Už se to tu řešilo.Namaž tu gumu třeba indulonou a mělo by být po starostech.

Jsou to hovada!!!! teť mi jeden doslova zabil kolegyni a kamarádku.Viz Nehoda v Itálii kamionu autobusu Student Agency.