** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[DRYVER]

Ptá se paní učitelka, jak mají děti rády Paroubka.

Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho

nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou,

tak se bude Paroubek zvětšovat"

"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči,

poroste s mým miminkem", říká Mařenka.

Nakonec se přihlásí Pepíček:

"To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do pííči

nebo bude viset."

:smich:

[piloun1]

1.

# # # # # Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co

# # # # # koktají,........jsem Dušan.

# # # # #

# # # # # 2.

# # # # # Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí

# # vlka.

# # # # # Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na

# něj)."

# # # # # Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"

# # # # # Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a

# # # počůral

# # # # # ho)."

# # # # # Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"

# # # # # Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe

# # rovnou

# # # # # vyseru."

# # # # # A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.

# # # # # Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti

# # # přišel

# # # # # omluvit....."

# # # # #

# # # # # 3.

# # # # # Inzerát:

# # # # # Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu

# # mojí

# # # # # Žákovskou knížku.

# # # # #

# # # # # 4.

# # # # # Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v

# # # minisukni.

# # # # # Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho

# # # místa.

# # # # # A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.

# # # # # Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:

# # # # # "Líbí se ti moje mušlička?"

# # # # # Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.

# # # # # "Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se

# # # pozorně

# # # # a

# # # # # ona ti pošle vzdušný polibek."

# # # # # A opravdu, poslala mu hubičku.

# # # # # "A taky na tebe může mrknout, říká blondýna."

# # # # # Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.

# # # # # "Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne,

# říká:

# # # # # "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"

# # # # # Mladík v úžasu vydechne:

# # # # # "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!"

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají

# # posledních

# # # # 50

# # # # # # # > Kč.

# # # # # # # > # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj

# # # naštvanej:

# # # # # # # > # To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...

# # # # # # # > # Pepa na to:

# # # # # # # > # mám super nápad... uvidíš!

# # # # # # # > # Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten

# # # # # # # > # kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do

# # # huby...

# # # # # # # > # domluveno uděláno.

# # # # # # # > # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos

# # # # # # # > # do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...

# # # # # # # > # hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě

# # # # # # # > # neakceptuje a vyrazil je... bez placení..

# # # # # # # > # Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí

# # hospodě...atd.,

# # # atd.

# # # # # # # > # Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho

# # # # # # # > # bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!

# # # # # # # > # Na to Pepa: a co mám říkat já?..

# # # # # # # > # U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!

[Cjoctavian]

tak to je drsne

[piloun1]

... jo, to jo ... a tady je další ...

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých

# # # # # # pacientek.

# # # # # # # > # # Sedí

# # # # # # # > # # # v

# # # # # # # > # # # # # křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních

# # přemýšlí

# # # # nad

# # # # # # # tím,co

# # # # # # # > # #

# # # # # # # > # # # se

# # # # # # # > # # # # právě

# # # # # # # > # # # # # stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:

# # # # # # # > # # # # #

# # # # # # # > # # # # # "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?

# # # # # Panebože,

# # # # # # # > # # taková

# # # # # # # > # # # # ostuda!

# # # # # # # > # # # # # Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"

# # # # # # # > # # # # #

# # # # # # # > # # # # # V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se

# mu

# # # # # # # zčistajasna

# # # # # # # > # # # objeví

# # # # # # # > # # # # na

# # # # # # # > # # # # # jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a

# říká

# # # mu:

# # # # # # # > # # # # # "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty

# vůbec,

# # # # kolik

# # # # # # # > # # takových

# # # # # # # > # # # # lékařů

# # # # # # # > # # # # # existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty

# naivní

# # # # # # hlupáku,

# # # # # # # > # # # opravdu

# # # # # # # > # # # # sis

# # # # # # # > # # # # # myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to

# vcelku

# # # # # # normální

# # # # # # # > # # # věc!!!"

# # # # # # # > # # # # #

# # # # # # # > # # # # # Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:

# # # # # # # > # # # # # "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho

# # # zlého

# # # # # # # > # # # nedopustil."

# # # # # # # > # # # # #

# # # # # # # > # # # # # Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý

# # # # andělíček,

# # # # # # # > # # přiblíží

# # # # # # # > # # # se k

# # # # # # # > # # # #

# # # # # # # > # # # # # jeho levému uchu a říká mu:

# # # # # # # > # # # # # "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!!

# # # # ZVĚROLÉKAŘ,

# # # # # # ty

# # # # # # # > # # # blbče!!!

[Cjoctavian]

mas zalubu v sexualnych omyloch?

[piloun1]

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí

# # > občas

# # > # # # Vypadne

# # > # # # # # # tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko,

# # > padají

# # > # vám

# # > # # # # # # peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, Neukradla jste

# # > je.. ?"

# # > # # # praví

# # > # # # # # # žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která

# # > sousedí

# # > # # přímo

# # > # # # s

# # > # # # # # # parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot

# # > na

# # > # moje

# # > # # # # # # květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma

# # > nůžkama

# # > # a

# # > # # # # # # vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v

# # > # # # plotě,chytím

# # > # # # # ho

# # > # # # # # # a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se

# # > usmívá:

# # > # "Hm,

# # > # # to

# # > # # # # zní

# # > # # # # # # fér....... Tak hodně zdaru! Jo a Mimochodem co máte v té

# # druhé

# # > # # # igelitce?"

# # > # # # # # # Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))

[piloun1]

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.

# # # # Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco

# # spočítá

# # # a

# # # # praví: "Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro

# # # # zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"

# # # # Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá: "My to

# # # # spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál,50.000,- za práci a

# # # 50.000,-

# # # # marže firmy"

# # # # Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k

# # # # úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám"

# # # # Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?"

# # # # Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho

# Ukrajince

[Cjoctavian]

[Luďa]

Jo s kamionem se musí umět. To nemůže řídit každej blbec. Tady

[piloun1]

Milá technická podporo,

# # # #

# # # # loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a

# # zjistila

# # #

# # # # jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky

# # 2.0,

# # #

# # # # které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

# # # #

# # # # Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace,

# # jako

# # # # třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval

# # # # nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo

# # # # Hokej 3.0.

# # # #

# # # # Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid

# 2.6

# #

# # # # celý systém, zkolabuje.

# # # #

# # # # Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale

# # # # nepomohlo to.

# # # #

# # # # Co mám dělat?

# # # #

# # # # Zoufalá.

# # # #

# # # #

# # # #

# # #

# #

# ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# # # #

# # # # Vážená Zoufalá

# # # #

# # # # uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry,

#

# # # # zatímco program

# # # # Manžel 1.0 je operační systém.

# # # #

# # # # Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout

#

# # # # aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0.

# # Program

# # #

# # # # Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a

# # Kvetiny

# # #

# # # # 3.5.

# # # #

# # # # Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může

# # zapříčinit,

# # #

# # # # že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1.

# # Pozor!

# # # # Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje

# # aplikace

# # # # Prdeniahlasitechrapani Beta.

# # # #

# # # # V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by

# se

# #

# # # # dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

# # # #

# # # # Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o

# # # # nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

# # # #

# # # # Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a

# # nenaučí

# # # # se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení

# # podpůrného

# # #

# # # # softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0

# a

# #

# # # # Svudnepradlo 7.7.

# # # #

# # # # Hodně štěstí!

# # # #

# # # # Vaše technická podpora.

Děti psaly slohovou práci # na téma "Co je zajímavé?"

# # # # # # # # Maruška napsala:

# # # # # # # # Je nás doma # pět a všichni spíme v jednom pokoji.

# # # # # # # # V jednom rohu má postel # tatínek, ve druhém já,

# # # # # # # # vetřetím moje sestra a v posledním malý # bratříček.

# # # # # # # # Maminka spí uprostřed a nad její postelí visí velký # skleněný

# # lustr.

# # #

# # # # # # # # Zajímavé je to, že když lustr spadl, střepy v prdeli # měl

# # tatínek...

Hlasatel v TV novinách: "Vážení diváci. Mám pro vás jednu dobrou a

# # # jednu

# # # # # # # špatnou zprávu.

# # # # # # # Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí

# # šílených

# # # krav.

# # # # # # # Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

[oggy]

Jo s kamionem se musí umět. To nemůže řídit každej blbec. Tady

Teda Luďo, moc vtipný to neni, spíš docela drsný

[Dodo-Kolín]

Ty woe fakt hustý ten odkaz od Ludi....

[Luďa]

Teda Luďo, moc vtipný to neni, spíš docela drsný

Ty woe fakt hustý ten odkaz od Ludi....

Někdy se to holt seje. Právě proto píšu, že se to musí umět a nemůže řídit kdejakej blbec.

[Jayson]

1) uvažte si takové balóny za auto

2) jeďte tak rychle, jak chcete

3) smějte se na lidi, kteří se vylekají

4) řekněte policistovi že jste mysleli, že jsou skutečné

[Krtek6]

to je přísnýý

[spineshank]

tak jeden dobrej ve slovečině

Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajco. Lekár ho prezrie a vraví:

"Nevyzerá to dobre, musím vám ho odrezať a poslať na výskum."

O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajco.Zas mu ho odreže a pošle na výskum. O Ďalší týždeň príde, že má modrého vtáka. Tak mu ho lekár zase odreže a pošle na výskum. Po mesiaci dostane chlap pozvanie k lekárovi. Ten konštatuje:

"Mám pre vás dobrú správu, nie je to nič vážne, to vám len farbili montérky."

[spineshank]

Manžel povídá manželce:

"Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou?"

Manželka na to:

"A co ty bys dělal, kdybys mě našel v posteli s jiným?"

Manžel povídá:

"No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

[DRYVER]

http://www.youtube.com/watch?v=A9T2tN4UWaQ...player_embedded :smich:

[DRYVER]

Jak to vypada pri silniccni kontrole

[oggy]

Tak bukanýr nemá chybu

[Willis]

Zvířátka v lese se rozhodla, že už nebudou bydlet v lese a postaví si sídliště.

Musejí si však na to sehnat povolení. Přemýšlejí o tom koho poslat na úřad, aby povolení sehnal.

Tak se rozhodnou, že pošlou lišku, protože je nejchytřejší.

Liška odešla, celý týden je pryč, pak se vrátí a říká: Ať jsem dělala co jsem mohla, sehnala jsem 34 povolení, ale poslední 2 jsem nemohla sehnat.

Zvířátka tedy vyšlou medvěda, není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější.

Medvěd odešel, je pryč celý měsíc, pak se vrátí a říká: Ať jsem dělal co jsem mohl, sehnal jsem 35 povolení, to poslední mi vydat nechtějí.

Zvířátka přemýšlejí co budou dělat, nevědí si rady, když v tom se ozve vůl, že by to teda taky zkusil. Zvířátka se diví: "Ty vole ? Vždyť nic neumíš ?"

No ale, protože se nikdo jiný nenašel, souhlasili všichni, aby to vůl zkusil.

Vůl druhý den ráno odešel. Všichni čekali jak to dopadne a přemýšleli jestli se vůbec ještě vrátí.

Po obědě se najednou vůl vrací. Za ním jedou bagry, nakladače, jeřáby a další technika.

Zvířátka se diví jak to dokázal a všichni se ho na to ptají.

A vůl jim říká: " No nebyl to takový problém. Přijdu do první kanceláře a koukám - sedí tam spolužák, přijdu do druhé kanceláře a tam také sedí spolužák,