** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Cjoctavian]

niekto sa modli aj takto

Karburátor náš, ktorý si osadený na valci, posväť sa nasávanie tvoje, príďte prevody tvoje, buď kompresia tvoja, ako v daždi tak i na suchu. Benzín náš každodenný daj nám dnes, posvať sa ostrá vačkovka, príď očakávaný výkon z teba, i neuveď nás do zadretia, ale zbav nás usadenín karbonu, lebo tvoj je olej, i klukovka, i ojnice i piesty i blok motora naveky vekov amen.

[DRYVER]

[peteres]

Dnes mi přišlo mailem:

Říká manžel manželce:

# # # # "Mám kvadratickou nemoc."

# # # # "A to je, proboha, jaká?"

# # # # "Mám chuť na druhou."

# # # #

# # # # Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do

# # # # příkopu.

# # # # Hned se postaví, odplivne si a říká:

# # # # "Pojebanej mikrospánek ..."

# # # #

# # # # Víte, kdo je to stínová tchýně?

# # # # Matka vaší milenky.

# # # #

# # # # Co je absolutní stáří?

# # # # Když vycházíte z muzea a spustí sa alarm.

# # # #

# # # # Co dostane havíř po smrti?

# # # # Tři dny volna a šup zase pod zem!

# # # #

# # # # Blondýnka píše dopis z nemocnice:

# # # # "Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně

# # # # rychle, jako já."

# # # #

# # # # Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:

# # # # Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!

# # # # Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.

# # # # Tak jsi kokot a přesedni si doprava!

[DRYVER]

Dnes mi přišlo mailem:

...

Tak tyhle vtipky nemaji chybu. Tak jsem se dlouho nezasmal...

tady jeste odkaz na video co udela ptacek, kdyz narazi do čelniho okna na aute

[piloun1]

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi:

# # # "Tos mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si

# # # tu v klidu myješ nádobí!"

# # #

# # #

# # # První suspenzor byl v hokeji použit už v roce 1874.

# # # První helma až v roce 1974.

# # # Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...

# # #

# # #

# # # Deník Američana na Moravě:

# # # Pondělí - piju s Moraváky

# # # Úterý - skoro jsem umřel

# # # Středa - zase piju s Moraváky

# # # Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...

[piloun1]

[Jayson]

http://www.youtube.com/watch?v=MKBLFRoUgKU

[Cjoctavian]

Octavia M-power

[piloun1]

[domino666]

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok

maska:

- Mnau, mnau!

Svokra ho odtlaca nohou:

- Chod prec!

Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:

- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!

- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.

Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava

kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat.

Svokra:

- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!

Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a

labkou si prosi kusok:

- Mnau, mnaaauuu!

Zat:

- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!

Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.

Zat svokre:

- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!

A uz jej aj prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.

- Ano!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

[piloun1]

PĚSTITELSKÁ UKÁZKA ...

[Woody]

Nevím kde to dát, tak to hodím sem

Všimněte si toho výkonu toho WRC a těch elektrických okínek

http://tuning.sbazar.cz/prodam-fabia-wrc-s...o-o3283766.html

[Cjoctavian]

"dobre jede na 1,2"

[Cjoctavian]

Cinske rally

[piloun1]

ÚSPORY U POLICIE ...

[piloun1]

"CO DĚLÁŠ O VÍKENDU?"

"PRÁVA V PLZNI"

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a

# # # # najednou zahlédne klasického bezdomovce.

# # # # Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a

# # # # objeví se před ním čerstvě natočené pivo.

# # # # Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne,

# # # # objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.

# # # # "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem

# # # # takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin,

#

# # # # no tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá

# # # # socka"

# # # # a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám

# # # # klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je

# # # # bankovní

# # # # karta,na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a

#

# # # # plácnou si.

# # # # Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se

# # # # Džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík

# # # # akcií

# # # # firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi Džiny došlo ke

# # # # specializaci,

# # # # neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo

# # # # Radegast?"

[Dodo-Kolín]

Omlouvám se, ale příštích 14 dní nebudu v práci, ani na emailu či mobilu.

V pondělí 16.11.2009 zahajuji řádné denní studium v Plzni na právnické fakultě.

Studium ukončím 27.11.2009 obhajobou dizertační práce. Poslední 2 dny

dovolené budu úplně mimo dosah, protože musím sepsat onu dizertační práci.

Již teď ale mohu upozornit, že od 27.11.2009 mě můžete oslovovat titulem

JUDr.

Na prosinec ještě plánuji další studium. Lékařská fakulta - Experimentální

chirurgie. Myslím, že během 2-3 týdnů bych to mohl dát. A v lednu bych

maximálně do dvou týdnů ještě zkusil VŠB, fakultu hornicko-geologickou.

Díky za pochopení

S pozdravem

Editováno: 11. Listopad 2009, autor: Dodo-Kolín

[Dodo-Kolín]

Když se skladník pivovaru nudí...

[Cjoctavian]

trochu ironie:

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holic odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. "Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný ...

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

[Mustafa]

Rejže si kupuje auto

[Dodo-Kolín]

Mustafa fakt nářez!

[Dodo-Kolín]

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky

a říká:

"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:

"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase:

"Hele tati, já sem bílej!"

Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.

Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a

seřeže ho páskem a říká:

"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."

Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké

ponaučení?"

"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

--------------------------------------------------------------------------------

[Woody]

http://www.exxxe.net/sexy.jpg

[brunoos]

to Woody

fakt skvěle - pulka kanclu se chlamala :D

Editováno: 3. Prosinec 2009, autor: brunoos

[Cjoctavian]

keby pri tom nezamrzla mozilla... Ale inak drsne