** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[deko]

ČD drží nový rychlostní rekord... Vlak vyjede z Ostravy a za deset minut je v Mostu...

Mo vtipny me to teda neprislo.

[zabiak]

Co, černej humor ne.

[KaJe]

Jdou dva opilci po kolejích a jeden povídá tomu druhému: teda ty schody jsou fakt zatraceně dlouhý. A ten druhý mu odpoví: to mi tak moc nevadí, ale to zábradlí je nějak moc nízko.

[zabiak]

Co má cikán bílýho?

Cikán má bílýho POSLOUCHAT!

[piloun1]

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností

kastrace.

Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a

tak

svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.

Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém

oblečení.

Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.

Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45

okolo

krku, sako velikost 56 a boty tak 10"

Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch

letech

obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36"

Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne,

opravdu,

dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34,

tak

teď

si koupím zase 34"

"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a

z

toho

vás bude pekelně bolet hlava."

[vrkal]

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,doktor ho ošetří

a dává mu dvě tablety viagry.

"A to pomůže pane doktore?"

"NE, ale aspoň se Vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

[vrkal]

ragby je holt hra pro tvrdé chlapy....

[Luďa]

Muž stojící na autobusové zastávce každé ráno vidí policajta, jak chodí do telefonní budky.

Ten tam vždy chvíli pobude, usměje se a odejde.

Připadá mu to divné, tak začne policajta sledovat.

A vidí, jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé.

Tak se schová nenápadně za jednu z budek.

Když tam přijde policajt, tak zvedne sluchátko a říká: "Budko, budko, kdo je nejlepší a nejkrásnější policajt na světě?"

No a ze sluchátka se ozve: "Ty, Tyy, Ty, Tyy!"

[Luďa]

Jede cestář a za ním blondýnka na semafóru blondýnka vystoupí z auta a řiká: "Já jsem Zuzka a strácíte náklad."

Muž na to nereáguje a jede dá.

Na dalším semafóru zase blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a strácíte náklad."

Muž na to nereáguje a jede dál.

Na dalším semafóru blondýnka povídá: "Já jsem Zuska a strácíte náklad."

Muž odpoví: "Já jsem Karel je zima a sypu silninice."

Editováno: 7. Září 2008, autor: Luďa

[KaJe]

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?

On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?

On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli...

Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?

On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3hodin....

Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?

On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...

Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?

On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???

Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

[MichalJ]

ČD drží nový rychlostní rekord... Vlak vyjede z Ostravy a za deset minut je v Mostu...

Znám podobnej:

Concorde je nejrychlejší dopravní letadlo na světě: za dvě minuty po startu jste na hotelu.

[piloun1]

[piloun1]

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.

Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.

Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:

Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!

Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.

Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....

Týž večer dostane starý muž ještě jeden e-mail od syna:

Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.

Ahmed.

[Wassermann]

Já ti dám, že tě bolí hlava!

[vrkal]

prostě Urban...

[piloun1]

[piloun1]

Sex, který skončil na pohotovosti

"Co z něj asi vytáhnu?"

Čtvrtek 3.4. 2008, 10:00

Sex je málem zabil

„Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky.“

Muž v pasti

„Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný.“

Hrála si s ním

„Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu.“

Nečekaný dárek

„Loni v zimě uprostřed sněhové vánice dorazila do ordinace devatenáctiletá dívka a stěžovala si na nesnesitelné menstruační křeče. Ůplně se svíjela bolestí. Kromě nadváhy byla zdravá. Když jsem jí měřila tlak, svěřila se mi, že v poslední době mívá hodně slabou menstruaci - spíš jenom špinění. Každé krvácení prý obrečí, protože se s přítelem už dlouho snaží o dítě. Zavolala jsem gynekologa, aby se na ni přišel podívat a dal jí něco proti křečím. Jakmile se ale před lékařem svlékla, ukázalo se, že za těmi jejími bolestmi nevězí menstruace. Nejenže byla těhotná, ale začínala rodit! Okamžitě jsme ji převezli na porodní sál, kde přivedla na svět zdravou holčičku.“

Ztracený tampon

„Sanitka přivezla ženu se čtyřicetistupňovou horečkou a bolestmi břicha. Lékař měl podezření na zánět slepého střeva. Když odešel do vedlejší místnosti, žena mi pošeptala, že nejspíš ví, od čeho je jí špatně. Před týdnem použila vibrátor - a zapomněla si předtím vyndat tampon. Ten jí zmizel hluboko v útrobách. Myslela si, že z ní vatový váleček časem sám vyjde, jenže místo toho dostala horečku. Se šerednou infekcí musela zůstat v nemocnici.“

Kam zmizel klíč?

„Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta.“

Jahody se šlehačkou

„V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu.“

Jdeme na ryby

„Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!“

Nemoc šíleného banánu

„Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí.“

Sexy ping-pong

„Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!“

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou

i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle:

„Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí.“

Kamila, 26 let, prodavačka

„Po sexu s kondomem jsem dole celá otekla. Najednou se mi mizerně dýchalo a stoupla mi teplota. Přítel mě hned vezl na pohotovost. Ukázalo se, že prodělávám těžkou alergickou reakci - buď na latex, nebo na lubrikant, anebo na látku, kterou byl kondom parfémovaný. Musela jsem hned dostat injekci kalcia, jinak mi prý hrozil anafylaktický šok!“

Karolína, 28 let, kosmetička

„Po dlouhém rozmýšlení z mé strany mě přítel přemluvil k análnímu sexu. S lubrikantem a pomalu, přesně tak, jak doporučují ve všech příručkách. Jenže stejně jsem najednou začala krvácet! Pořád to nepřestávalo, takže jsem si zavolala taxík a jela do nemocnice. Skončila jsem na operačním sále, v konečníku mám pět stehů a o análním sexu už nikdy nechci ani slyšet.“

Aneta, 23 let, studentka

[piloun1]

[amigo]

Mama dcére rozpráva rozprávku. Dcéra sa pýta:

- Mama, aj ty si čakala princa na bielom koni?

- Čakala, ale prišiel len kôň.

[Tomas_ek]

http://www.novinky.cz/clanek/149606-kdyz-a...e-podrizne.html

mám dvě auta na prodej

[Sinius]

Bobík: ty jsi gauner...neříkám, že jsi to byl vysloveně ty, protože když tobě bylo 19, tak to byl Šemík ještě hříbě, ale určitě jsi s tím měl něco společného.

[Dakie]

:smich:

[oggy]

To je inspirace. Konečně jsem našel důvod proč zase chodit do posilovny

[piloun1]

BAZÉN PRO TCHÝNI

[piloun1]

STANE SE ...