.

Jak se smějí mimozemšťani?

Od ufa k ufu.

 

Po dlouhé době trochu poezie:

 

Po stěně se plazil hlen, 
byl jsem z něho okouzlen.
Ach ta zeleň, ach ta žluť,
dostal jsem hned na něj chuť.
Jak byl krásně zelený, 
slízl jsem ho ze stěny.
A po krátké přeměně
byl hlen zpátky na stěně.

 

“Nepochybuj ani na setinu vteřiny.”
Ester Ledecká

 

Venku je taková zima, že i Andrej Babiš byl prý spatřen s rukama ve vlastních kapsách.

Před romantickým večerem 
"Miláčku, jak máš ráno ráda vajíčka?" 
"Neoplodněná."

Vyměnil jsem manželce zubní pastu za vteřinové lepidlo.

 

Ještě teď se mnou nemluví

Zastaví policista na dálnici couvající kamion a ptá se řidiče, proč tady couváte?

Řidič mu odpoví, protože šéf mi říkal, že vykládku mám v místě, kde se nedá otočit. Policista ho teda nechá jet a za hodinu vidí ten kamion couvat v opačném směru. Tak se za nim rozjede, zastaví jej a opět se ptá, proč zase couváte. Řidič mu odpoví, šéf je kokot, otočil jsem se tam úplně v pohodě  

 

Pasuju aj na roztec 4x100

.

Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se:
„Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“
„Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor...“
„Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“
„Břetislav!“
„V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“

 

 

 

 

To bolo zase ráno:
8.00 Postavil som deťom snehuliaka
8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som nepostavil snehuliačku
8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku
8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia
8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch snehuliakov
8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni
9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely.
9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo mala mať aspoň šatku
9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by mohol niekto použiť ako zbraň
9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu
10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov
11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát

Vedoucí skladu dostane nového člověka.

....tak si vem koště a půjdeš zametat.

Já jsem ale inženýr !

Aha, tak pojď, já Ti to ukážu...

Trabant a bavorák Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.

”Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí. Žena souhlasí.

”Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.

Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.

Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči.

”Viděl jsi to?” ptá se druhého.

”Co prosím tě,” na to druhý.

”No, mercedes, jede dvě stě.”

”No a?”

”Za ním bavorák, taky dvě stě.”

”No a co?” ”

A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!

Upraveno Březen 4, 20187 r od Mics0d

Něco na tom bude  

Spustily se závory a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"
A vozíčkář: "Už nic, ale čum na tu pecku!"