vtip

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdil a mladá dievčina pristála v lone sediaceho farára.

- OOch! - vykríkla a so záujmom sa pozrela na muža v sutane.

- To nie je Ooch, dcéra moja, to je kľúč od kostolnej brány. :

Amigo: jako vždy

este na noc jeden

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.

Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.

Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"

On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."

Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.

Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."

Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.

Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."

A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.

Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a

stáhla kalhotky.

Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:

"Můžete mi tu desku otočit?"

Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec

říká:

"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale

nepodařilo.

Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý

rybářský lodi."

a este jeden aby ste nezabudli na vyrocie svatby majstri

Žena vítá manžela:

-"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."

-"Nemám oblek."

-"Půjčila jsem ti od souseda."

-"Nemám peníze."

-"Nevadí, našetřila jsem."

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:

-"Aaaa, nazdar Milane!"

-"Ticho, jsem tu s manželkou."

-"Milane, tequilu jako vždycky?"

-"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:

-"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:

-"Myslela jsem si, že jsi normalní, slušnej chlap, a ty jsi takovýhle prase!!!"

Taxikář se ohlídne a říká:

"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsi snad ještě neměl..."

spomienka pre nas starsich

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva: Narežte mi prosím 100 gramov šunky. - Doneste, narežeme...

slovenska mentalita. posledny na noc

Na pustom ostrove stroskotali Američan, Nemec a Slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa Američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, Nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer Američan s Nemcom túžobne pozerali na Slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a Nemec vraví "No , aspoň klobáska". Slovák sa uškrnie a vraví: "Ho, hó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať!"

Na pustým ostrově se zachrání 3 trosečníci - Rus, Němec a Slovák. Už si mysleli že umřou pokojně hlady, když zašplouchaly pádla a na ostrůvek přijeli lidožrouti. Samozřejmě trosečníky sebrali jak kokosy a odvezli je do tábora.

Když se trochu vzmátořili, náčelník si je nechal přivést a povídá: "Vy cizinci, vy poslouchat. My lidojedi, my vás sežrat! Ale je jedna možnost, jak vy se vyhnout - já mít tady pro každá cizinec dvě koule. Když vy mně za dva dny ukázat s těma koule něco, co svět ještě nevidět, my nesežrat!" A každýmu strčil dvě skleněný koule velký jako pěst a nechal je každýho odvést do zvláštní chýše.

Za dvy dny se lidožrouti sejdou u chýší, náčelník vleze k Rusovi, kouká, Rus sedí na zemi v lotosový pozici a koule běhají po písku kolem něj jako pejsci. Náčelník zařve "To být starý! Sežrat!"

Rusa odvedou, náčelník vleze do chýše k Němcovi. Němec sedí na zemi v lotosový pozici, obě koule mu lítají kolem hlavy jako netopejři. Náčelník zařve: "To já vidět! To starý! Sežrat!"

Němce odvedou a náčelník vleze do chýše ke Slovákovi. Za moment je z chýše venku a může si hlavu ukroutit: "To svět nevidět! To být strašná debil - on jedna koule rozbít a ta druhá ztratit!"

fakt dobrý kluci ... už jsem si jednu chvíli myslel ža nám to tu zavřou jako xenofóbní diskuzi, ale polepšili jste se , ikdyž čaj si teď budu vařit s rozvahou

Volá George z Alabamy svému internacionálnímu kámošovi Sergejovi - do Irkutska:

"Hallo, Serjóža, tak jsem teď koukal na CNN, prý tam u vás doma máte nějaký velký mrazy!"

"Zdrávstvuj, Džórdž, něvazmóžno, éto amerikánskaja propagánda, není to nic hroznýho!"

"No, Serjóža, já nevím, CNN není moc propaganda, tam co řeknou, to platí - a zrovna říkali, že u vás doma máte -60°C !"

"Ále něvazmóžno, tady nikdy žádnej mráz větší jak 20°C pod nulou není!"

"Ale na CNN ukazovali stromy roztrhaný mrazem, popraskaný koleje na sibiřský magistrále, letadla prý u vás nelítají protože jim v mínus 60ti zamrzají motory...!"

"Jo počkej, to ale určitě myslíš VENKU???!!!..."

něvazmóžno

Pánové, mám velmi, ale velmi velký blbý dotaz...

Mám ultra zaprasený motorový prostor. Exsituje tady nějaký maniak, který rozumí čistící kosmetice (nebo ji aspoň někdy používal) a poradí mě, jak na to, to všechno krásně vyčistit a hlavně čím-nějakým extra produktem? Třeba tak jak když se prodávají auta, že je motor napucovaný a krásný....?

Čeká mě to sice až na jaro, nicméně informuju se už teďkom...

Jo a ještě...jaký olej do 1,6L 75kW? Já sem tam koupil před rokem 5L za 1700kč longlife, ale víc, než 20tis na něj nenajedu, raděj vyměním, tak neznáte něco kapánek levnějšího, ovšem v rámci slušné kvality třeba tak standartně na 15tisKM?

vsimnite si podpis vpravo dolu. autor : collins

Upraveno Prosinec 30, 201014 r od colins

... co ty všechno nedokážeš

Matně vzpomínám na filtr kapalné fáze v reduktoru, jasně...

Nicméně s tebou bych chtěl jednou cestovat někam na dovolenou, a i když ti to nepřeji, aby se ti stal nějaký průser. Já bych se smál s tím co tady popisuješ legendární kufřík nářadí...atd

vidíš Paule a letos jsem ho nechtě zapomněl doma, měl jsem jenom noťas s VAG kabelem a byla to nuda

vsimnite si podpis vpravo dolu. autor : collins

Snad jsi nekreslil manželku?

drzte ma !! kde mam hever ???

:p

Upraveno Prosinec 30, 201014 r od colins

PaChové zastaví notně orezlou škoduli 120 a hned vystartujou na řidiče: "Pane řidiči, co to mělo znamenat, že jedete v uzavřené obci 80km/h? Víte že to budete mít minimálně za 2000Kč?"

"A kdybych vám dal 5000, nešlo by tam na tu potvrzenku napsat, že to bylo mimo obec a že jsem jel 150...? Já bych to pak mnohem líp prodal..."

nech sa vase ukazovatele stavu paliva na buduci rok iba usmievaju !!!!!

vela zdravia vam zela

colins

PF 2011

Hodně zdravi, štěsti a spousty štastně najetych km na LPG i v roce 2011

Vše nejlepší a hlavně hodně zdraví v roce 2011

Veselého Silvestra a Nový Rok bez velké kočkoviny na hřbetě

přeje všem

Ekkar z Bastlírny

priatelia zelam vam vsetko dobre a hlavne ZDRAVIE

pozor, nas novy minister ma pre mas na tento rok novu hru.

a nehra sa to o fazulky !

no pěkný ceník připravil, to aby si čék u vás dával bacha. V obci máte 60, nebo už je také 50? Já vím že už jste jednou 50 měli, ale pak jste se tuším vraceli zpět k šedesátce, takže v tom mám teď zmatek.

edit: tak teď jsem to rychle dohledal na netu, takže také 50km/h. No prolétnout u vás obec ve 120, tak už nemusím pak pokračovat dál na Bulharsko, páč by mě skásli o veškerý rozpočet na dovču . Ale v reále by se to nestalo, takový ďábel nejsem .

Upraveno Leden 4, 201114 r od Malta

ale zase mame vyhodu v tom, ze hliadky uz budu vybavene masinkami na kreditky, takze

ti neodoberu vodicak, IBA zacvakas virtualne a letis dalej v ustrety dalsim hliadkam.

No krásné by to bolo iba vtedy, keby Ti i peniaze z účtu odečetli iba virtuálně a nie doopravdy...

Pak by to bola ozaj pekná, novoročná hra Vášho ministra...

Ale jinak si budu muset dávat u Vás pozor už snad víc než v Rakousku, kde vždycky bylo o strach přelíznout 50-tku v obci byť jen o ždibíček....

Nedávno mě vezl přes Rakousko kamarád, co má trochu těžkou nohu na plynu a pech jak sfiňa, jednu, dvě dědiny před hranicemi radarová pistole a Halt! Překročil 50-tku o nějakých 25km/h, což bych u rakoušáků považoval za hrdelní zločin, kdy ti nejen seberou řidičák, pas, auto, rodný list a ještě Tě na místě zastřelí pro výstrahu ostatním takovým troufalcům a ono se celkem nic dramatického nestalo.... Polilo nás ostatní horko, protože už jsme se viděli, jak voláme na ambasádu, že kamarád řidič je za katrem, protože neměl na pokutu a..... ono světe div se, pokuta v přepočtu necelých 1000,-Kč Tak mírný trest by nebyl ani u nás, no a o bratiach slovákoch teď raději ani nemluvě

Tak tak nějak nevím, jestli zase nejsme my (a možná obzvláště bratia slováci) zase papežštější než papež....

Upraveno Leden 5, 201114 r od Wassermann