dokazete ukradnut auto ????????????

dokazes to auto ukradnut ?

A jeden na dobrou noc:

Náčelník Naštípnutý Kopyto se vydal z rezervace do města vyřídit povolení ke stavbě kasína na území rezervace.

Protože ve městě nikdy předtím nebyl, vezl s sebou všechny 4 svoje squaw, od nejstarší už skoro bezzubé Plešaté Medvědice až po tu nejmladší, Veselou Bobřici, kterou pojal za manželku nedávno.

Cesta byla dlouhá, jeli celý den a až večer skoro za tmy přijeli do města. Náčelník chtěl jít hned na úřad, jenže tam ho službu konající strážník vykázal, že je pozdě, ať se jde vyspat a přijde ráno.

Vyšli tedy ven a když se chystali si v parku před radnicí postavit tee-pee, vyhnali je odtamtud další policajti, že mají jít do hotelu.

Náčelník se nechtěl dohadovat s uniformou a tak se ubytovali v hotelu. Náčelník se svalil na postel, jeho první manželka Plešatá Medvědice vedle něj a Veselou Bobřici poslal, ať dojde pro vodu, že má po té celodenní cestě žízeň.

Veselá Bobřice se vydala ven z pokoje najít vodu - a velmi rychle se vrátila a donesla náčelníkovi Naštípnutému Kopytu hrnek z březový kůry s čistou, studenou vodou.

Náčelník se napil, napila se i nejstarší maželka a protože pro další členy rodiny nezbylo, musela Veselá Bobřice pro vodu ještě jednou.

Najedli se ze zásob co si na cestu vzali z domovského tábora a šli spát. Jenže po soleném masu dostal v noci náčelník Naštípnutý Kopyto velikou žízeň - a tak probudil Veselou Bobřici, aby mu donesla další vodu.

Veselá Bobřice odběhla a v momentě byla zpátky, celá vyděšená - a co hůř, bez vody!

Velký náčelník Naštípnutý Kopyto se zlobně zeptal: "Kde máš vodu, moje ženo!?!"

"Nemám vodu, můj manželi - BLEDÁ TVÁŘ SEDĚLA NA PRAMENI!!!"

lol

Ekkar:

Koukám, že u bratrů na SK je to fakt hustý :

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/225119-podnikatele-z-galanty-rozstrileli-samopalem-v-jeho-bmw.html

jasně, moja se volá Anděla , ale nemyslím moju , mluvím o Fábuli. Jinak předchozí Felda Combi byla Otylka a Forman před ní byl Valentýn a šáde byla Vendula . Jediná Felda teď nemá jméno .

tak kecám , i Felda prý má jméno, je to Dorota

Tak u nás byl Favorit Fanouš a někdy Fanoušek,

Fabia je Holka, Fabča i Fabijka,

a druhá Fábie v rodině (bílá) je Sněženka, ale když zazlobí tak Běloba...

nazdar kamaradi jeden vtipek aktualne cesky

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti.

Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"

Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"

takto je to u nas v praci

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:

"ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:

pondělí: oddych po víkendu

úterý: příprava na pracovní den

středa: pracovní den

čtvrtek: oddych po pracovním dni

pátek: příprava na víkend

sobota, neděle: víkendové volno.

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím

tady budeme jako jebat do kolika?

este jeden

valentinsky

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím zda by mohl získat nástroj nový.

Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.

"Máme tři druhy," vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.

"Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc.

Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."

Muž doma přednese všechny tři varianty.

Žena se zamyslí, a nakonec odpoví:

"Já bych radši novou kuchyň."

Hele Amigo kolik ty máš vlastně dětí ? Přijde mě, že seš v tom směru tzv. erotickým nějak hodně aktivní

sudetak

ja som to spocital som 21 rokov zenaty sulozil som 4krat a mam z toho 2deti

synko ma 20 a chodi na Vysku a dcera ma 13 a chodi na 8r.gympel. a dufam ze do smrti sieste aspon 2 razy frcnem

a ze aktivny

ako je to u teba ? a u vas?

ja uz viem dat otaznik kurva aha ????????????

budu 20 roků ženatý, jsem si vícekrát jak čtyřikrát a mám dcery 19 a 13,5

sorry ja som to jebo nedopisal ja som myslel minuli tyzden

malta mas dve dceri ale jestli chces kluka tak mi posli SS se domluvime

chlapci jeden sofersky ftipek

Plně naložený náklaďák s pískem vjede do příkopu.

Nešťastný řidič jen smutně kouká a přemýšlí, jak se dostat ven.

Náhle kolem jede trabant.

Auto zastaví a z něj vyleze chlápek:

"Koukám, že jste vylít ze silnice, nechcete vytáhnout?"

Šofér náklaďáku se jen smutně usměje a myslí si svoje.

Řidič trabantu však nelení, zacouvá k okraji, vytáhne lano a náklaďák připojí.

Nastartuje, zařadí jedničku a naložený kolos je na silnici.

Jeho řidič je v šoku a jde trabantistovi poděkovat.

Když otevře dveře trabantu, tak povídá:

"Sakra, chlape, vám tady něco smrdí. Asi jste připálil spojku, jak to zabíralo."

Trabantista se jen usměje:

"Ale ne, to jsem v tom fofru zapomněl povolit ruční brzdu!"

no soused kamoš má tři kluky, takže na školení bych nemusel ani tak daleko ... ale dej pokoj, já už budu rozmazlovat jen vnoučata , ale to doufám taky ještě nějakou chvíli potrvá

Prispeji take jednim kouskem:

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:

"Co kdybychom se pomilovali?"

Pohotově odpoví:

"Bolí mě hlava a jsem unavená!".

Manžel na to:

"Spi, já telefonuju..."

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva

méně přizpůsobivé spoluobčany, se o přestávce soudního líčení ptá soudce:

"Jaký trest asi padne?"

"Tak ten co vám prorazil hlavou přední sklo, dostane pět

let za vloupání a ten, co odletěl patnáct metrů na chodník, dostane

navíc tři roky za útěk z místa činu.

a posledni....

Skinheadi bijí cikány.

Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.

Bitka skončí, cikáni leží na zemi, skini jdou na pivo.

Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"

Dostane odpověď: "My jsme se nemohli rozhodnout jestli máme pomáhat nebo

chránit.

sorry ja som to jebo nedopisal ja som myslel minuli tyzden

:smich: A Martin (Malta) se hned chytl...

Kua chlapi, jak to tady tak pozoruju, tak několik dní v kuse mrtvo, ale jak přijde řeč na , tak je najednou příspěvků...

Mě samozřejmě nevyjímaje

Se přiznám, že já budu asi v pubertě až do důchodu

neboj sa vaserman ked ti za par rokov dorastie zenidlo tak bude po puberte. a keby ti to naozaj nepreslo tak nam budes merkovat o prazdninach vnoucata

a este vtipek

V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor... Banán naňho pozerá a

hovorí: "Čo sa traseš ty kokot, veď teba nezjedia..."

a jeden rozpravkovy pre vodnicka

Sněhurka žila se sedmi chlapama, červená Karkulka bez dovolení svých rodičů se sama toulala, Šípková Růženka se tajně líbala s cizím chlapem a později si ho vzala, Popelka utekla v noci na párty.. Na těchto pohádkách sme vyrůstali a naši rodiče se diví, jací jsme?! ... "jo a pyšná princezna jezdila na kládě" ...

poezia na dobru noc

"Stála tam, slabo zahalená,...

dievčatko, tažko určit vek,

dievčatko z knižky od Andersena...

snáď predavačka zápaliek?!

Blížim sa ku nej, v očiach slza...

viem... sirotou je naisto!

Tu zrazu malá kurva drzá,

mi vraví: "Fajka za tristo"!

Amigo, nejen vtipy ale už i poezia nema chybu

Amigo, jako obvykle - za ten "pohádkovej" 100 bodů.

A já jeden přidám:

Myslivec jde lesem a je nadrženej jak přehrada "3 soutěsky".

Zblejskne Karkulku, jak si to štráduje přes paseku s košíčkem v ruce směrem k babiččině chaloupce. Naběhne na ni zadem, popadne ji, košíček zahodí do roští, přehne Karkulku přes nejbližší vejvrat a okamžitě nasadí tempo zezadu.

Karkulka jen chvíli vzdychá a pak vyhekne "Vlku-u-uu, to-o, jse-eš ty-y?"

"Jo-oo-oo, jáá-áá...!"

"A že-e-reš mě?"

"Joo-oo!"

"Ta-ak mě žer dá-ál, to-o je-e ú-ú-žas-ný-ý...!"