Taky dobrý , to si 100 bodů zasluhuje taky

ekar

ja te proste zeru

Rodinka u moře. Otec, matka a syn. Voda vyvrhne zlatou rybku, otec ji hodí zpět. Rybka jim za záchranu děkuje a že jim splní 3 přání. Kluk hned: Já chci ježka! Otec zasáhne: Ale do p.či s ježkem... Máti zařve: Áá, ježka z p..i ven!

# # # ----------------------------------------

# # # Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga

# s

# # # tím

# # # zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém.

# Jen

# # je

# # # nutné vybrat velikost. "Máme tři druhy,"

# # # vysvětluje a názorně na modelech ukazuje. "Malého, kterého jste měl

# zřejmě

# # vy,

# # # za sedm

# # # tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc.

# # # Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z

# # # variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."

# # # Muž doma přednese všechny tři varianty.

# # # Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň

vtip pre velkych

Muž je objednany k zubárovi. Ráno vstane, no ale zobudí sa aj jeho manželka... šepká mu zvodne do ucha, že keď je už hore, že by sa zišlo nejake to ťutu muťu. Muž privolí a nechá sa nahovoriť na orálny sex. Urobí jej to jazykom, no ale jeden chlp sa mu zasekne medzi zubami a nie a nie ho vytiahnuť. Tak ho len tak pristrihne a príde k zubárovi, ktorý sa ho pýta: "Vy ste mali dnes orálny sex?"

"No, vedel som, že ten chlp zbadáte " a zubár mu na to..."Nie nie to nie, ja len že máte hovno na brade."

este vam kusok na noc pridam

Přijde synek za otcem,že by chtěl nový harddisk.

A kouzelné slovíčko?" ptá se otec.

Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"

Had sní Viagru a pomyslí si: "Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.

"To je ale pěkně škaredá nevěsta"

No dovolte,to je moje dcera!"

Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec."

No dovolte, já jsem její matka!"

jeden pre manzelku

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom:

jedno má veľkú riť a obrovskú papuľu

a to druhé žije v Afrike.

tento nieco zanedbal

uffffff, to musi byt ale bolest ked bezi!!!

chudak !

Upraveno Únor 18, 201114 r od slant

U stromu stála - na mě se smála.

Když jsem k ní příšel - sopel jí visel.

Povidám jí: "ty prasisko, utři si to soplisko!"

Ona mi za to jednu zvízdla a sopel si s chutí slízla.

paulo teba je v tom servise skoda

hezky te kopla ta muuuuza

vtipek aj pre deti

Pacient hovorí sestričke:

- Sestrička, vy máte krásne nohy. Mohli by sme sa stretnúť medzi jednou a druhou?

No já raděj ani vtip nemám, protože bych musel napsat něco sprostě, a to by nebyl vtip.

Ale pro Malta, mám novinku.....firma bude mít nové webpage. A víš kdo je dělal? Hádej...

Momentálně se hodnotí a dolaďují chyby. Počítám že k uploadu by mohlo dojít cca za 2-3dny.

neboj mrknu na to okem kritického auditora . Ale ne, vážím si každého, kdo to umí

Trocha meditácie zo Slovenska....

ježííííš to jsem se zas nařehtal

vodnicku mooooc hezke

V roku 2012 má byť koniec sveta.

Ak chceš prežiť, príď na Slovensko.

Sme o 30 rokov pozadu.

Upraveno Únor 22, 201114 r od colins
gramatycke chibi

hej? tak to na konci roka urcite pridem

colins - dost povedená hláška

malta - já je ani ale dělat neumím....to byli asi výstřely do tmy....no uvidí se....

amigo - zaostáváš, hoď něco do placu

Paule, i výstřely se cení ... páč já ani ťuk ... mého kolegu v práci manželka dělá webovky (na kšeft) ... mimochodem zdravotní sestra ... jestli já se neměl lépe učit

Upraveno Únor 22, 201114 r od Malta

dnes chlapci fotka z autorizovaneho Bratislafskeho servisu

Paule, i výstřely se cení ... páč já ani ťuk ... mého kolegu v práci manželka dělá webovky (na kšeft) ... mimochodem zdravotní sestra ... jestli já se neměl lépe učit

Často si říkávám - vidíš, vole, kdyby ses hůř učil, moh´ jsi dneska mít na starosti akorát hezkou hliníkovou lopatu - a od všeho ostatního svatej klid...!

Hodina jízdy v autoškole. Za volantem přičmoudlejší žák, instruktor uvolněný na "horkým sedadle".

Auto přijíždí po vedlejší silnici ke křižovatce a aniž by zpomalilo ji prohučí jak splašenej chrocht.

Instruktor se probere z letargie a přísně se táže: "Jaká tam byla před tou křižovatkou značka!?!"

Žák věren mentalitě svého kmene vyhrkne: "Hliníková, pánko učitel - VRÁTÍME SA TAM PO ŇU???"

zlaty cesky rucicky

Přijde pán do obchodu s automobily. Pečlivě vybírá, skouší, no prostě se rozhoduje. Nakonec mu sedne jedno auto jak ulité a prodavač se je ptá na detaily.

"No chtěl bych to auto v plné výbavě"

"Aha, a co barva?"

No víte já bych byl nejraději kdyby to auto bylo v barvě spermie."

"Spermie? Proboha proč?"

No víte, já jsem takový domácí kutil, a kdybych si to náhodou někdy odřel, tak že bych si to doma stříkl sám."