Anketa v Anglicku.

Myslíte si že poľskí prisťahovalci sú problém?

30% opýtaných odpovedalo: "Yes, it is a big problem".

............

70% - "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu

servus Luboško, tak jak se ti daří? Od zítra zas čeká špitál pro změnu mě ... řekl jsem svému žlučníku dost

servus Martinko, nejako sa to v tom svete serie. Tvoj zlcnik, Fukusima...idem ti napisat emaila.

kurna chlapi ked to tu tak citam furt sa cosi deje a ja nemam ziadny problem klop,klop malickosti neratam

tak vam len vsetkym zelam nech sa vam vsetko dari a dobre podla vasich predstav to dopadne

malta otazka . zlcnik to je z chlastu alebo z pecenej kacicky

Amigo, vsimni si, ze lamparen ma v nazve aj slovo Zlcaren !

myslis si ze nahodou ????

este vtipek na zlepsenie vasej nalady a krajsie myslienky na starobu

Pekná mladá žena sa rozhodla, že rýchlo a ľahko príde k

> peniazom.

>> Našla si

>> osemdesiattriročného zazobaného dedka a tešila sa, že ho hneď

>> počas prvej

>> noci usúloží k smrti. Aj napriek veľkému vekovému rozdielu

>> svadobný obrad

>> prebehol hladko. V noci si dievčina ľahla do postele a čakala na

>> manžela,

>> ktorý bol v kúpeľni. Keď sa objavil v spálni, mal akurát

>> prezervatív na

>> svojom tridsaťcentimetrovom úde a v rukách zátky do uší a

> štipec

>> na

>> nose. Dievčina, celá vydesená, sa pýta:

>> - Na čo sú ti tie zátky a štipec?

>> Starec odpovedá:

>> - Sú dve veci, ktoré príšerne neznášam. Jačiaca ženská a

> smrad

>> zo spálenej

>> gumy.

Amigo, vsimni si, ze lamparen ma v nazve aj slovo Zlcaren !

myslis si ze nahodou ????

Však Amigo taky nepolemizuje o názvu této sekce, za kterou "tak trochu" může Malta i jeho žlučník...

Len sa pýta, z čeho že se dá taková sviňárna uhnat

Malta: držím pěsti pro štěstí, ať to dobře dopadne

Amigo: Ty jsi s těmi vtipy nesmrtelný

díky chlapci, doufám že to tady v LPG sekci po dobu mé nepřítomnosti nezase.ete spamem

Jinak Amigo, sám nevím, ale spíše to budou dědičné dispozice, ségra má žlučník už od osmnácti pryč, moje máti ho má venku asi 5 let , můj strýc (její bratr) s tím zápasil loni a ten vyloženě utekl hrobníkovi z lopaty ... no nemám já smůlu ... a to ten bůček, anglickou, grilovanou Oravskou slaninku, knedlo vepřo zelo a řízky taaaak rááááád

Tak vidíš Amigo, z rozežranosti to je A pak že se máme špatně a je bída a zle...

no počkat, takhe to ale vypadá že to máme na denním pořádku, ale to zase neeeeeeeee

jebat cely zlcnik asi je nepotrebny ked ho mozu vyoperovat

treba si dopriat vsetko na co ma clovek chut a co mu zena dovoli

a ozaj kde budes lezat na geriatrii alebo ti to opravia kluci u vas v dilne

drzim palce nech to dobre dopadne myslienkami sme s tebou ale nak v robote

kluci co nas caka o par let

>> Dedko vracia kondómy v drogérii. Predavačka sa ho pýta:

>> "Čo sa stalo, dedko, čo sú deravé?"

>> "Deravé nie, ale ohýbajú sa."

vtip aj pre mladsich

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

A máte vůbec psa, pane? ptá se prodavač.

Jasně, že mám!

Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.

2 hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

Tady je!

Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

A máte kočku, pane?

Jasně, že mám!

Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení. Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavače za ocas zvedne kočku.

Děkuji vám, zde je vaše krmení.

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!

Strčte prst do té díry.

Promiňte?

Udělejte, co říkám!

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do rabice.

Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:

Uf, vypadá to jako hovno...

Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.

Amigo:

Malta: jsme s Tebou i Tvým žlučníkem Drž se chlape

Trochu a nebo spíše více změním téma. Jak je to vlastně s letním a zimním plynem? Od kdy můžu už natankovat letní plyn? Tohle jsem nikde nenašel, o naftě se to píše všude, ale o LPG jsem to nikde nenašel.

kaje pomer propanu a butanu uz plynarenske spolocnosti zmenili ked prestalo mrznut ale ceny zostali

kluci je toto pravda

vtipek

Děda vzpomíná:

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs

a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě

mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3

másla, koblihu, 1l rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč.

Dnes už to není možné, mají tam plno těch

zkurvených kamer

krasny slovensky

Zastane Blavak na motoru s ližami na streche v Krompachoch na starom sidlisku pri chlopovi v prešivaku, co še vraca od bujaka a pita še ho:

"Dobrý deň, ako sa dostanem na Plejsy?"

"Znaš dze bivaju Krnačovci?"

...Chlap še čuduje: "Nie, to veru neviem ..."

"No ta možeš isc do rici a ne na Plejsy, bo tam še odbočuje."

Amigo:

Malta: jsme s Tebou i Tvým žlučníkem Drž se chlape

ja budem radsej iba s Maltou, lebo od zlcnika ho oddelia a ten skonci ktovie kde.

drz sa a ozvi sa potom.

malta drz sa a nepisti jak male decko ked budes u doktora

a dufam ze dodas fotky z demontaze

ja budem radsej iba s Maltou, lebo od zlcnika ho oddelia a ten skonci ktovie kde.

drz sa a ozvi sa potom.

Veď tak som to i myslel

Přece mu ho snad aspoň kousek nechají, ne? Jak by jinak fungoval

Malta: drž se, jsme s Tebou!!! Udělej hezky na doktora "Aaaááááá..." a máš to za sebou

A hlavně se vrať v pořádku

tak Malta vas pozdravuje, ma to za sebou - uspesne !

odcvikli mu ten maly kusok, co mu tam dole prekazal................

pozdravuje vas, v pondelok ho pustia domov.

uz dokonca aj papkal, nejaky dietny kaviar a suchu ryzu.

drzte rekonvalescentovi palce!

Nechte bejt, žlučníková a případně ledvinová kolika jsou nejhorší svinstvo, co se bolesti týče - ani na X kousků rozdrcená holeň mne nebolela tolik, jako když si mne vyhlídla ledvinová kolika. Známý má se žlučníkem takový problémy, že mu do něj ob dva měsíce zavádějí "stent" - spirálovou výztuhu, aby zlepšili průchodnost. A dělají mu to endoskopicky - skrz jícen, žaludek a dvanácterník - naštěstí v plný narkóze, nedokážu si představit být u takovýho výkonu při vědomí...